为什么只有处女座，没有处男座？ - 怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。

医 生和护士在办公室，护士对医生撒娇说：我牙痛~~！医生于是吻了护士一口问：还疼吗 ，护士说不痛了！一会，护士又撒娇的说：唉呀，我脖子痛！医生又吻了吻护士的脖子，又问这回还疼吗？护士娇滴滴的说：不痛了！等在门的老太太站着看了半天 了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不？

一个胖女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机来了个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，差点按到司机身上，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！


甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。


本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”
小表弟说：“我拍的是鬼片”


和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”


你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？
哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。
弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！

上菜篇
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。


上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”


早上老公上班，叫来两岁儿子说亲一个吧。儿子屁颠屁颠跑过来抱着老公脸亲了一口，然后俩人同时转过身，一个猛擦脸，一个猛擦嘴……你们是有多嫌弃对方啊？


高中的时候有个同学对桃过敏一吃就晕，我们高中是住校的没事不能回家，所以这个同学什么时候想回家了就吃个桃。


前段时间教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。”当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛线用。”


今天烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了~！ 结果冒火了，火焰好高好大，MB就和新东方的厨师一样牛逼的那种火焰！ LZ很心慌，着火怎么办啊！ LZ紧张死了！ 脑中有许多个念头：1，泼水（看到着火的本能） 2，盖上锅盖 但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了！ 我简直就是沙比！


一位健忘的司机,走上自己的公交车,等待乘客上车.就在门关上的一霎那,一个人想上车,但是车子已经启动,那人就跟在车后跑,司机对大家说:这人不会是坏人吧?于是就有人报警,在公交车到下一个站牌时,**已经在那里等候,一下就把他抓住,当把那人送到司机面前指认时,那人对司机说:该死的你这个健忘家伙,你又乘我上厕所开我的车.


住在八人宿舍里半夜都很热闹，一夜凌晨大头独自一人挑灯夜战，忽听宿舍一女尖叫:‘死大头’，她无奈：“叫我干嘛，怎么还没睡？”等半天没听到该女答话，住在对铺的油油解释起来:“她说梦话呢”，大头汗颜。第二夜大头依旧晚睡，忽听该女道：“三块七卖不卖啊？”另一位常说梦话的女孩立马接腔了：“你死皮我死皮，你不要脸我不要脸？”大头从此发誓早睡。