25.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”...
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了...
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....


我擦，难道我赶上直播了么？

经典笑话：猪的笑话
　　一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”


挽尊 飘过 顺便弄的经验哈 狗头拜

经典笑话：翻胃
　　有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
　　有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
　　“真的卖完了吗？”他很失望地问。
　　“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
　　那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
　　那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
　　绅士很有风度地摇摇头。
　　于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。


风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
　　当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”


经典笑话：谎言
　　模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！


经典笑话：爱占便宜的跑腿
　　从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替
　　他刮了不少钱。
　　有一天，地主大少爷
　　掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买
　　棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运
　　回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：
　　“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”


= **的愿望
一位女士向**解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位**听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”


在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。


真的是直播啊 就是没前排艾 顺便顶下吧

上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~”

1、邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。
昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。

2、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…


3、学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”爸爸想了下，说：“填贵族。”