初中时候放暑假，暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不做作业，
到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，
然后跟老师说：
“我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了！”
（碉堡了= =以前的暑假作业，全部都做一点，然后。。。）

淘宝上看到的一件商品的一条评价：
“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。
面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，
而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上……………
为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

朋友是做亲子鉴定的化验员，朋友说见一女的带一高富帅和一小正太做亲子鉴定，
结果是孩子不是那高富帅的，过了两天又是那个姑凉带一老头和还是那个小正太做鉴定，
gc来了孩子也不是那老头的，最终gc是朋友手贱把那高富帅跟那老头的样本比对一下，
结果是 父子关系。。。
姑娘你真的很强大。。


他打开QQ，看到暗恋了三年的女孩发来一条消息：“老公我需要钱，汇到XXX”。
他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。
然后打电话跟女孩表白并迅速在一起了。
很美好的故事，据说只有10%的童鞋能看懂！
（你看懂了吗= =什么意思？）

一对母子一起出去买衣服。
儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。
后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……
我去，真是亲娘啊……
--这个母亲好强。

上街闲逛 四处打量美女ing的时候，
突然一金发碧眼的外国爷们跟我打听路
我懵了一会，连手带说的笔划了一下
外国爷们很客气的说：谢谢啊，哥们
我又懵了：你怎么刚才不用中文问？
外国爷们咧嘴一笑：谁让你小子紧盯着我媳妇不带眨眼的，
哼哼 我勒个擦擦蹦擦擦。。
TMD这小子阴我。

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读到：
晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，
我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
这是我听到的最真实的作文。。

突然发现数学的用处，如果在微信上找到个妹子，
记下你的位置和距离，关注一下，
再换两个位置重新记下距离，
以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

17楼. 今天在地铁站，看到一个外国男屌丝在电话咆哮：
You are a liar! You don't love me at all! All u want is to practice oral English！！！
译:你这个骗子！你根本不爱我,你只是想利用我练习英语口语！！！
（这个真心笑死了。）

当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，
一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，
两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。
对视只等另一个吃货兴奋地说道：
“听起来就很好吃呢”时，
默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。

今天教练在抽烟。然后一个女学员对着教练说:
“不要抽烟，会阳 痿的 ”
可惜这不是gc,gc是教练顿时把烟扔在地上，
猛踩几脚，骂道:“尼玛的原来是你害的”
原来...教练你..

超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。 结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。

超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。 结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。

昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。” 下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了

内涵～
三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。