我对现在对男人的看法，真的不算好。
甚至可以说是厌恶。
男人都是这样么？自私而凉薄。
得不到，就想方设法的要得到，不然就吃不着葡萄说葡萄酸。再得不到，就断的干干净净。
得到了，越得到越想得到。欲壑难填越来越不满足。于是找别的代替品。后来发现代替的反而比原来的好了，就毫不犹豫的抛弃，还万般挑原来的东西的不是。不适合，不可能，小家子气。
或者，觉得现在的拥有的不好了，找一些乱七八糟莫名其妙的理由抛弃。总之就是一句话，我不要，不是你的错，更不是我的错。

我每次睡不着，都想，为什么自己睡不着。
我仿佛回到了高考完，那段我每天睡不到4小时却像睡了40个小时一般精力充沛，但是自己却能清楚的感觉到身体一点点的力不从心一点点空了的日子。那时的我，混乱，疼痛，无知，肤浅，无助，惶恐。一如18层地狱搬，明明看不到希望，却一直被困在那里做困兽之斗。一直到了现在，稍微有事就睡不着。现在，我还我么？我是，我又不是。我在家睡得是沙发，不是床，因为沙发比床更容易让我睡着。

那个时候，真是难受啊。我这辈子都不愿意再去体验一次，甚至回忆起来，也分外抵抗。
这是我第一次说自己那段日子的回忆。
喝酒，胃疼，抽风，吐血，一切凉而刺的东西，辛辣，失眠，折磨自己。
我一次次的向你低头，一次次的叫你，一次次的作践自己。你都不曾想想，我凭什么这样待你，而你，又凭什么如此对我？
所以呢，
因为我喜欢你，我就要低你一等吗？
因为我喜欢你，我就要逆来顺受吗？
因为我喜欢你，我就要靠着最初最纯最美的时光过下去吗？
一遍遍的回忆，现在也是。我会回忆，只是我不在想你。我不想现在的你我脏了那段最纯白的时光。
还能回的去么？不能。
还有以后么？不知道。
还敢不敢最后拼一次创造一个你们的未来？不敢，至少，我不敢。
我不想我的男朋友外面红颜一大堆，别人却都以为他是单身。
我不想我的男朋友打着游戏看见是我打的却故意放着不接。
我不想我的男朋友很多次说好的吃喝玩乐却因为一些路人甲乙丙丁突然邀请而取消。
我不想我的男朋友在我面前和别的女生打电话叫的确实那个女生的昵称。不是外号，是昵称。
我不想我的男朋友说我想法是没有意思，无聊不觉得合适而否定我，说我犯2没脑子缺心眼。
我不想我的男朋友和曾经喜欢过的女生关系太好我吃醋却给我说如果我不能接受她，那他也不能接受我。
我不想。
我也有我的傲气我的尊严我的矜持我的脾气我的性子。
所幸，你的做法终于折磨的我放了手，我后来的经历经验也教了我很多。我早已经不是原来的我了。

我很难过，你我都不是那段回忆里纯白干净懵懂的少年了。
我很庆幸，我已经不是那段回忆里纯白懵懂的少年了。
我干净么？
至少的至少，比你干净许多。

我还是会心软，我还是会不舍。
可是我学会了心什么时候不该软。
什么东西要逼自己去舍得。
我谢谢你让我领悟这么残酷的成长。

唉 女人啊

不可否认。
你和我，还是有最初的美好。
不然，我也不会如此的不舍，如此的放不下



会没事的

睡不着是很痛苦的。。
别想太多，自己开心最重要

很难得的中午睡着了。。
但是做了一个好恐怖的梦
还不如不睡了。

今天猥琐请人。
他喝了没多少，还吐了。
醉的什么都不知道。
人在醉的时候才知道自己最想要什么。才知道自己心里的那个人是谁。
好吧。我知道半夜了。
今天和崔，color还有张呢童鞋一起从天汇走回家。兔兔走到半路洋洋了。
我说，崔，以后要是有人问我和XXX谈过没有。你就说，没有。崔说，人家问她们都说不知道。我说，以后直接否认。就说没有，就当没有发生过。崔说，我多希望你什么时候也能这么认为。我说，不会了。
那次和微微说起来。微微说，他对所有人都是一样，只是咱们认为对咱们好罢了。何况，他对你，真的不算好。
其实，我现在也认为他对我挺好的。
没有他，就没有现在的我。虽然还很幼稚，但是还是长大了些不是么？
挺谢谢他的，我不怨他，更不恨。
毕竟，他对我也真的很好很好过。
嘻嘻。
我说，回过头想想，我最对不起的人，是我自己。还有一个人，我觉得也很对不起她。
瑗蛋，老梁的事情，对不起。
本来那个时候应该是你们关系好的，我却横插一脚。和老梁关系更好了。额，我错了。
不过现在，咱们还能一起玩，一起吃饭，一起说好多好多话。还能像以前一样。真好。


还有，杨发财。
我没想过和你回到从前。
那次我一个走的时候，碰到了你和你妈妈，你妈妈说，咦，乐乐？完了来我们家串来昂。
我才觉得，原来我们都长大了。

老梁。
我不想说她什么不好。
我也不想说她什么好。
我只能说，
我们关系很好过。很好很好过。
她给我上的那生动的一课，我永远不会忘记。