第一篇发在别的号子里。懒得找了。

好吧，其实我也不知道要写些什么。只是觉得有些话三言两语是说不清楚的就想到了写邮件吧。我没有谈过恋爱啊，但是我一直觉得，爱是不能衡量的，并不是因为怕衡量，而是觉得思量不出。
你总是说我不爱你，可是爱不爱你，只有我自己最清楚。以前有过很多次，我会像是开玩笑一样对你说些我喜欢你想要陪着你的话，可是你不知道，真心话有时候都是由开玩笑的口吻说出来的，这样就算被对方回绝了，也不会觉得失了面子。
有的时候真的觉得你很没有安全感，有些话总是会很不确定的问很多遍，可是然，有些东西无论你问多少遍答案都是一样的知道吗。曾经你对我说，我对你而言也是有些特别的，有的事情你不会对家人说对朋友说甚至是对女朋友说，但是会对我说。我真的挺开心的，虽然我对你的回答云淡风轻，可是心里却早已经高兴的无法用言语表达。虽然我不知道你那句话代表什么或许也只是你随口说说而已，可是起码我还能在心里自己小小的幻想一下，我在你心里还是有一点特别的有一点点位置的。今天中午你说：我真的有点依赖你了，真心觉得这样不好。我问了你一句真的假的，其实我是不需要答案的，不管是真的还是假的我都已经很开心很满足。你总是说我自私，是啊我承认我贪心，可是我也同样很容易满足。只要你一句好听点的话我就能高兴一整天。从来没有想过自己有一天也会变成这样，只是因为别人的一句话就能将自己一天甚至几天的心情改变。以前总是觉得自己无牵无挂的，可是现在总是会时不时想起你。你总说我白痴，好吧我承认，想起你的时候有时会不自觉的笑的傻兮兮的有时又会有种想哭的冲动。和你比起来那些所谓的什么淑女形象统统全部靠边站。
曾经HCD评价我说，我就是一多愁善感小姑娘。其实曾经的我是没心没肺的，也不知道什么叫做害怕。总是觉得没有什么是过不去的。但是我现在真的有怕的了，你经常说你快死了，我总是对你说，别吓我我害怕。是的我是真的害怕，害怕有一天，这个世界上真的没有你了，有的时候我总是在想，不认识你的时候我是怎样的呢?可是我想不到，早就记不清楚以前的我是什么样子了。有种感觉好像我的生命才刚刚开始一样，心里装了一个人，觉得很踏实很奇妙。有的时候挂着QQ等你，会经常看我们之间的聊天记录。有时候看到你签名换了，我就会胡思乱想，虽然想要问你但是却又觉得自己没有资格，害怕你会觉得我麻烦厌烦我，就只能任由自己继续胡思乱想下去。
你说我对你没有占有欲甚至我都不会吃醋。或许占有欲我是不很强烈，但并不是一点也没有啊。还有啊，谁说我不吃醋的！我只是吃醋的时候别人一般感受不到嘛。最多就是哼一下要不然就是不太爱搭理人啊，大多时候我都自己找地方发泄去了，不要以为我真的不懂的吃醋难受，偶尔我不是也会表露的吗？中午的时候你说，依赖了别人就有了弱点。可是自己在乎的人喜欢的人也是一个弱点啊。很久以前，你就已经是我的弱点了。你是我最大的弱点知道吗。有的时候和朋友们开玩笑，她们虽然有人都不知道你的名字，可是也有时会对我说什么你小心你那个QQ里得小帅哥不理你啊。虽然知道是一个玩笑，可是我心里仍然不好受，很害怕有一天这句话会变成真的。有时候朋友要我帮忙什么的时候我不想答应，但是只要抬出你，我马上就答应了。以至于每次小旭还会说，你是她最大的帮手。尽管每次都让她们得逞，可是我依然很开心。
真的觉得你就像是罂粟一样，会让人越来越放不下。每次闹得不愉快了之后你总是让我滚，长这么大从来没有人要我滚过。你骂过我很多词啊，什么难听的都有。虽然当时心里很难受可是一小段时间过去之后我就不介意了。你总是说我装，装着对你好还问我累不累。其实我真的没有，对你好是认真的我没那个心思也没那个想法更没那个耐心天天装作自己有多在乎你多爱你。我不会去玩弄别人的感情也不会拿自己的感情开玩笑。有次吵架的时候我说：我以为，这条路无论我怎么走也一定能走到终点，可是现在我再也没有机会走下去了，我永远也没有机会到达终点了。你说：你明白就好。你以前说，我只不过是个可有可无的人。我承认我心里真的很不是滋味。可是我也真的不在乎这一点。只要我还能陪着你就会很满足。前天我说的那句我们是朋友我知道我是真的说错话了，可是我也是真的不想给你增加一点点负担，我宁愿自己晚上睡不着躲在被子里哭也不想让你有一点烦恼。你说对不起，我总会很快回复没关系，但并不是我心里真的很无所谓没感觉。我希望你会很幸福很幸福啊，一定要比我还幸福，哪怕我最后还是没办法和你走到一起，只要你幸福就够了。我可以在角落里看着你幸福嘛。你也不用觉得对我有愧疚还是怎么的，甚至我还要感谢你啊，是你让我知道了什么叫做牵肠挂肚，也让我知道爱一个人是什么样子的。爱你是我最美好的时光，我从来没有后悔过，一点也没有。然，你若幸福，便是终点。好吗。

你又把我拉黑了。就像你说的，要断绝。这次我知道我有多对不起你。可是我不能不管公司查账的问题。你说我在编理由，那我又何必到最后又告诉你什么时候的飞机又说定好了票。你怎么骂我，我没关系，那是因为是你所以我不在乎。那个六哥说是他自己看不惯我的话才找我，可是没有你他怎么知道我号码呢。你是真的一点都不在乎我，每次总说是我不在乎你。如果我不在乎你我不会想方设法创造机会。你那六哥说的是对的，我的父母确实因为我烦恼的很，有时候恨不得掐死我。我又是为的谁。无论发生什么意外状况，我都会继续在制造机会。我说过，我尽力了。无论发生什么意外状况，我都会继续在制造机会。我说过，我尽力了。我承认我一开始没说自己去的时间是有私心的，我怕再有状况。哪怕再多阻力我都没有放弃。现在我终于理解一柔很久以前的一句话，她说，我们都在乎，可是你就是不知道。你的六哥说，甜言蜜语说多了就太恶心了。可是我从来没假意去说好听的话。但是你不会相信。或许我这样说你会觉得可笑，但是我真的问心无愧。我也真的尽心尽力。你不在乎我，可是我还在乎你。不管你怎么想怎么看，我在你心里也没什么形象了吧。我还是在乎你，所以，我走了，只要你好。

好了。这些都是我一个人的回忆了。