某天,一个传教士敲开了一位富人的房门,开门的是一个衣着华丽的贵妇人。传教士急忙虔诚的说:"亲爱的夫人,请您为这些可怜的孩子做些善事儿吧!我们将会永远感激您的!...."贵妇人一听,立马没了好脸色,极为不悦地回应:"不帮!快滚吧!"然后用力砸上了门....可奇怪的是,门又弹回来了,贵妇人不高兴了,因为传教士还站在门前低着头不语。贵妇人再次狠狠地砸上了门,门又一次弹了回来,传教士依旧站在门口。贵妇人十分生气:"都说了不帮,你还站在这干什么?!"说罢再一次砸上了门,门再一次弹了回来,这时传教士不紧不慢地抬起了头,看着贵妇人缓缓地说道:"夫人,您不帮没关系,只是下次关门时,别忘了把您的猫挪开。"

那只猫好可怜

这不科学~。。。。。

gaga卡哇伊

我替苏苏姐讲一个吧
在小明6岁时 他向妈妈提出要养宠物的要求 他妈妈说：“咱家只能养一个畜生”小明想了想说：“还是算了 家里有我一个就够了”

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一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢.？”

我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去

. 晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。

. “妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。”

如果你的寝室有同学谈恋爱了，那你难免会听过这样的电话内容——“宝贝，我要睡了.”“嗯，老公，晚安.”“你先挂.”“你先挂.”“你先挂.”“你先挂嘛.”“不，还是你先挂.”“不嘛，你挂.”“你挂.”“那一起挂吧，我数123.”“好.”“1，2，3.”“咦？怎么还没挂?”“等你挂啊.”“你先挂”……

修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

。。。=L=。。。。。堕落,以后这楼归你了。。。。。。好样的!~