我还真得感谢我妈最近每天六个核桃的给我补 让我想明白了家人和朋友 总归来说 靠得住的只有自己 我要认真学习了 我今年一定要考上本科好大学 我不想复读也不想看别人都去大学我在家呆着 我还有我的梦想和抱负 不想被人瞧不起我就只有努力学习 我不能在贪玩了 有太多的朋友不理解我 我不怪她们 我只是在为我自己的前途着想罢了 我过的很好

我想说点什么 但是不知道要说点什么

我是相信缘份的 可是我不明白他明明是不喜欢我的却又总害怕伤害我 从认识他爱上他到现在还忘不了他 已经一年了 中间我记得有三次决定忘记他 可命运就是爱捉弄我 每当要放弃总是有他的消息让我知道 又开始念念不忘 我知道其实对待感情我真的一点都不懂 我怕受伤我把我所有能够为他想到的事情都想到 得出结果保持现状还是不要联系 让我说我也不知道自己是怎么想的 所以只要是他想的我都同意也尊重 我…

一年了 我还是不懂你 每当我要放弃你就冒出来 每天都在幻想和你在一起的画面 我很白痴吧 时常会以为那是真的 我喜欢在你背后偷偷望着你 每次不知道是你感应到了还是无意转身和我对视上我总是胆怯的躲开 对于我们之间的关系 我说不清道不明 只能说顺其自然 我信缘份

我很想你阿 我不喜欢别人和我分享你 可是我自己也从未得到过你 很悲哀吧

每次难过能和自己说说话的地方大概也就只有这里了 我又被朋友骗了 我真的天真到自己都想扇自己一耳光 遇见心机婊玩苦情戏还被婊砸们围攻指责我 真是交错朋友给错心 做人坦荡荡我怕你们干嘛 我发誓我一定让你们后悔死 这记性长大发了 呵呵

“一个小故事 有一次朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗 我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有 我说 我举个例子吧 你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈 杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度 疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在 但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧 说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉 说真的 爱是习惯 不爱也是习惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好 当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋 慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了 听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了 你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎 所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀 你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉 所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作 总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑 我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻 可是过了这么久之后我觉得我好傻 在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭 是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的 我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫 我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人 无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了 虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了 时间久了心也就不那么疼了”

越消极越着急 心里太空了 真的好想好好学习可是做不出来 真的不想上学了 越来越觉得自己没希望了 两百天 真想明天就高考 又害怕…压抑感太强烈 解放我吧

很多话我不愿意向谁说 因为我说出来也没人懂我的感受 毕竟没发生在人家身上也不知道有多痛 我还是喜欢把笑起来的我带给我的朋友 我从不愿意在外人面前展现自己的无能 我也不喜欢女生遇事就哭 所以就这样 我开始越来越不快乐 情绪转变越来越不稳定 总是逞能再逞能 把身边的人一个接一个的丢掉 人都是纠结的 我想要的是一个全心全意爱我的人也劝自己忘掉他 更明白我们俩不合适在一起 只是心也不是我能控制的东西 我的大道理总是在他面前显得毫无是处 太天真 我就是太天真了

我无话可说阿 借用我们班主任的话 同性看同性真是看的一清二楚 一个个心都太狭隘了 想要的太多 付出的太少 只会玩心眼的人怎么可能会收获真朋友 将心比心 别再来打扰我的生活我的朋友 我嫌你们恶心

生日快乐对自己说 希望2015高考成功 我可以顺利考上心意的大学不给爸妈丢脸

人性太险恶 让我深深觉得恶心 呵呵