“有对象没？”. “……有了”
面对这个不厌其烦的问题，我总是笑笑，回答的轻描带写
微笑过后的苦涩却只有自己知道
现在的自己似乎越来越孤僻
越来越少言寡语
与人交流更多的是微笑聆听
于是我爱上了人群中的角落
爱上了独自走在回家的路
曾经那个没心没肺的自己渐行渐远
曾经我以为无比重要的自由
现在化为孤独压得我喘不过气
曾经我以为自己随性洒脱
现在却念念不忘脆弱敏感
不知不觉间
我变成了曾经自己瞧不起的那种人
回头望去
唯一进步的似乎是烟草
一包变为两包
我告诉自己这不是好习惯
矛盾的是我却需要它来麻痹自己脆弱的神经
夜深人静时
我喜欢一丝不挂坐在家里14楼的阳台写点东西
写东西这习惯很庆幸自己保持了这么久
因为它能使我短暂的平静
我不知道自己的状态是失恋的人都这样
还是就我如此
我如一个强迫症患者一样
每天去她的页面不厌其烦的看三十几次
即使我在她的黑名单，什么也看不到
之后打她电话听那熟悉的“对不起，您拨打的电话已停机”……
这种心态让我非常困惑
我搞不清楚自己是念念不忘
还是我早已爱上这种受虐的心理
人们都说“失恋无所谓，因为你还没遇到那个对的人……”
我能说一句这是纯属放屁么？
那为什么我做不到？
分开将近两年
一切还是如梦魇一样在我脑中挥之不去
我尝试着把自己变成她
我开始吃她爱吃的东西
做她曾经做过的菜
喝她爱喝的饮料
做她喜欢做的事
听她喜欢的歌
我也幼稚的把10086改成她的名字
但我发现我还是失败了
我无法像爱她一样爱我自己
渐渐的我发觉自己丧失了爱的能力
无法再爱别人，也不懂得爱自己
我无意把自己标榜为痴情的苦逼形象
但不得不承认
在我这，我的爱，一辈子只有一次
最近身边许多的同学朋友陆续的结婚了
在他们的婚礼上
我哭过不止一次
为他们，为自己
自己的软弱不成熟
使我丢了最珍贵的东西……
或许这就是成长的代价吧
当我懂了，后悔了
似乎也回不去了
从没想过自己会跟除了她之外的人结婚
还记得上学的时候跟身边的朋友说
“如果最后我的新娘不是她，你们就都不用来参加我的婚礼了”
好怕这成为现实
所以我开始躲避别人的婚礼
因为那让我疼
最近单位新来个男生，天津的
为了女友来这上班
我突然好恨自己
为什么别人能做到的而我不能
于是我又陷入一个拧巴的怪圈
我怪自己，怪家人，怪命运
为什么让我得到又让我失去
我开始漫无边际的幻想
如果我当时坚定一点
结果是不是就不会现在这样
如果我当初没遇见过你
我现在会不会过的快乐一点
这些幻想常常令我整夜整夜的睡不着
没办法
神经衰弱也是我多年的老毛病了
有的时候半夜睡不着
站在自家的阳台上数星星
猛然低头真的想试试飞下去的滋味
但原谅我，还是那么懦弱
至今我还没勇气尝试
最后，原谅我这奔三的人还这么多愁善感
最近失眠、敏感、情绪化
把自己折磨的不成样子
分开后已经瘦了三十多斤了
呵呵，想减肥的人不妨试试
不知不觉间成了一个让自己讨厌的人
还真是矛盾啊
偶尔也会安慰自己
不见面也有不见面的好
这样你就永远是我记忆中的样子
不过我会一直记得，我曾答应过自己什么
有些人，忘不掉，就让她在心里，陪我余生
啰嗦了这么多
权当一个精神病患者的流水账吧
记在又一个想你的夜