“男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。”

黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来.

一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。

新生入学，有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问他弟弟时，弟弟死活不答，其弟大学四年未寻女友，毕业典礼时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢.？”

孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。

新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

小明在外地当兵时，女朋友将要和别人结婚了， 希望小明能将她的照片寄还给她．小明悲痛之际， 向战友们借了二、三十张女孩子的照片， 连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友． 他在信上如此写着：请挑出自己的照片，其余的再寄还给我！

心爱的人失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到一处很隐蔽的场所，把装满钱的皮箱往对方面前一放，大声说：我要我的紫薇。对方给了他一盒伊利优酸乳，提着皮箱走了。

床榻上，大乔搂着孙策的脖子羞涩地说：“夫君，我…我有喜了…”孙策捏了捏大乔的脸，故作萌状：“太不小心了，肿麽搞哒啊！”大乔猛地从床上坐起，惊慌道：“你…你…怎知是你弟仲谋所为？！”

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。我想说的是，永远不要低估自己的能力。

一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。。。