喜欢把话放在一个很小的地方说
不喜欢太强烈的阳光，喜欢躺在凉席上作大字状，拉一半的窗帘，让微光打在腿上，或枕着枕头望向窗外发呆，或睡午觉，或是伴随着翻页不断变换姿势地看书。一切都及其缓慢地持续着，披头散发，不修边幅，安静，闷热。
就好似时间都静止了，只有我在不断流逝的样子。蝉鸣，风声，树影，都在有规律地变换。突然想笑，笑的跟大声很无缘无故的笑，不必捂着嘴，就只是笑而已，可以挥动手臂，在微弱的阳光下搅动流动的细小尘埃。脑海中装满了巷子里那几户人家门口藤架上不知名的黄色花朵。在叶子的堆挤下成一种微妙的几何形状。
起初我想要一阵很大的风，可以把我吹到想去的地方，我可以穿浅色的衣裳和系扣的凉鞋，不带任何东西，情感，行囊，一并寄放在那花架下。我会走很远很远。
但我是无法扯断根深于这座城市的一切，家人，旧日的朋友，那些好听的名字，那些温柔的故事。我想用深情将这一切压缩成不被时光褪去颜色的照片，和当季的落叶一并夹在硬皮书里，放在箱子的底层。但这不真实的一切告诉我，我无法继续做梦，风带不走我，回忆不能脱离容器而存在。

喜欢吃很酸的梅肉，酸到含在嘴里眼睛会迷成缝状的样子。
写了很多东西，却删了，但并没有觉得可惜。

我就总是在想，该到哪里才能找到一个和你类似的人呢？但是你就是你真真正正的独一无二。完美。悲观。有思想。爱憎分明。

很安静地听电视台公布死亡名单，但是心里有说不上来的恐惧。突然觉得时间过得慢了，男声压得很低，是很严肃，但又很悲哀的那种。我不愿听，也愿作读这名单的人，屋子里很黑，伸手也只得被屋外电视机的光涂抹到星星点点。

昨夜吹了很久的风，盘腿坐著，散乱著头发，眯著眼。感觉很惬意，视线从路灯游走到对楼零星的灯火上，胸口有点疼，钝痛。隔了很久才等到飞机飞过，银白的光，闪烁而过，就当星星看著，觉得好像发现了宝物一样，就偷偷地看著不予分享。
然后大抵是腿麻了，就自然而然地侧躺下来，午夜的风很冲，是冷而潮的。期间的目光还是懒散而与目的的，突然想起最初她对我说的那句，早安。我揣摩著她言语时的表情，语调。我没有听过夜莺的唱歌，但脑海中却不知为何总是把她模糊成那样的形象。一时间，不知道该做些什麼，我想看日出，但是又有些倦了。
我等了许久，声声杜宇都响起了，却不见印象中日出该有的景象。突然不想睁眼，就蜷缩在，拉上的窗帘边睡著了。断断续续地，持续在一种特别的梦里，我能梦，能醒，能看见灰蒙蒙的天空压下来，能看到陌生人在我身旁走过，或持一把旧伞借一根烟火，或蹲在桥下唱京味的小调。我开始猜测自己的角色，我愿作撑船人，载满世风景。

有家，不大，自由，自由，自由，自由，自由，自由，且不知好歹。听见风流的呼啸自山谷袭来，持桨去揽月。布谷在啼，荆棘鸟却飞过。然后梦醒，浑身酸痛，想是故国神游罢，梦也值一文钱了。
拔了一后背的罐子，是紫红色的。但没有心疼自己，仍是开著窗子，窗帘拉一半的样子，还等著返梦，忘却了疼痛罢。

看过好多遍的字，仍然不知道叫什么，就胡乱的给它一个名，持续错误下去。
很认真，从没有这么认真的看过一个人的日记，总感觉你说的那些疼痛都是很切肤的。
我真的明白，所谓的生活，或是说所谓的我的生活，是多么的真实而残忍。我总是想找个电影情节套进去，但是现实太臃肿，塞不进高雅的皮囊中。
生活的呼吸就是你每次张口都会觉得钝痛，连呼吸都是一件令人厌恶的事情，内心随着眼见的事物不断地变换，从喜欢到厌恶，从敏感脆弱变到坚强可悲。
所有付出真心却得不到回报的人就是活该，像吞刀片一样吞下所有的苦痛，由内到外的每一个细胞都会叫嚣着，神经都紧绷刺痛，从失声痛哭到麻木无言，所谓的生活，所谓的坚强的人，都是可悲的，总有些苦闷从喉咙深深地捅进去，疼痛而不作声。
你的所有负面情绪，你若是不说，怎么会有人懂。所有的疼痛你都是独自一个人忍受，生活的艰辛，学业的压力，所有的苦痛，都是深深地埋在你的体内，是种可怕的内伤，可怕到令你无助，令你迷茫。你所希望的那些生活的美好，都会腐烂变质，充斥着复杂而恶心的味道，这一切都会从厌恶，变成你的习惯。你无法改变命运，无法改变残酷的现实，你能做到的只有适应，适应到眼泪也留不下来，适应到把所有的肮脏气息变成赖以生存的空气，适应从抱怨到沉默，适应到悲观的面对一切。适应到厌恶自己，厌恶一切，却又不得不装得乐观向上，积极面对人生。
无法改变，只能接受着一切。

我希望你喜欢的人，能够被你喜欢得久一点。

从来就没能有机会把自己的痛楚哭出来，从来没有。我才十六岁啊，我为什么在这个年龄却要经受40乃至50年才应受的折磨。我真的不明白，总是想给自己希望，但是老是被你给毁了。我没有所谓的前程，因为我知道，我每走的一步都不是脚踏实地的，我所走的，每一步，过的每一天，都铺满了尖锐的倒刺，每走一步，我就要把鲜血淋淋的脚拔出来，带着血肉和说不尽的痛苦，我的过去永远都是我的绊脚石，卷走我的鲜血与所谓十六岁该有的青春。
我不明白，为什么有的人，就是能够毫不费力地得到自己想要的东西，为什么一无所有却还能乐得自在。可气呵。那些所谓的乐得自在，都是我用血与灵魂揉捻而成的，所有的苦，所有肮脏的带有腐败气息的日子，我都要独自一人吞下，独自一人度过。
可怜的人，拼命咽下苦痛与眼泪的人，却要做罪人。
非要把人推进搅拌机中，自己才能乐得自在，就算是你最亲的人你也下得了手。在这样的恶劣环境中，只有心狠的人，才是王者。不需要心硬的人，因为若是心硬，便一摔就碎。


40,120。
“站远点，别把水甩到我身上来。”
作业尚未完成，预习没有进行，口干舌燥。心力憔悴。



那一天，我死了。
被天真幼稚的幻想所残杀，被让人作呕的希望所蹂躏。
被滑稽可笑的梦所凌辱。
那一天，我死了。