【TiAmoHouse|12.07.23】【感慨】我的人生 我的感慨 YES OR NO

我，一个平凡的人，83年的射手，快3张的人了，在这几十年的人生中，遇到了N多个YES OR NO的选择,N多个选择中有快乐、有悲伤、有幸福、也有纠结，不敢说多传奇，真心觉得够精彩了。每个精彩我人生的人，对我来说都很重要，不曾忘怀过。
我是女人，喜欢女人，一直女人缘很好。我是女人，爱女人，可我结婚了，生了个小女生。过去面对YES OR NO的选择时，我逃避过，也勇敢过，为了很多责任我选择把自己放在最后，这一次我又面临着YES OR NO的选择，我要为我自己选择一次，我要把婚离了，带着我的小女生生活。不为别的，只为了我这个女人。SU SU.


随笔写写，屡屡我的人生，发发感慨，想想未来。其实咱就是个爱胡思乱想的人，静静的一个人的时候，会想想过去、现在、未来，每每都屡不顺，总感觉自己拥有很多，却总是一无所有。宅很久了，可能恋上孤单的味道，但又害怕孤单，总想有那么一个人可以温暖我的心，这个人可以是朋友、家人、爱人都可以，但我霸道的想要一辈子，呵呵，如果不能请不要轻易的走进我尘封的心哦 。
我是个神经质的人，骨子里很忧郁，但也爱笑，过去流了太多的眼泪，现在想把眼泪擦干，未来要笑着生活。
随笔，咱的理解就是随便写，想哪就写哪，没有章法。过去写的东西都太忧郁了，这个楼想轻松点。谢谢亲们来这，看晕了随时问咱，咱现在还宅着呢，有空，过段时间可能要忙了，打酱油的工作也许就OK了，偷偷的说一句我还在考虑要不要做。谁叫咱是个随性的人呢。是随性，不是随便哦，咱这人没啥优点就是爱思考，当然胡思乱想的多，总会先做最坏的打算。
又神游了，飘忽了。写这个楼，就一个想法随笔写写，屡屡我的人生，发发感慨，想想未来。废话不罗嗦，下一楼游进正题，弱弱的说一句，@最爱羡如V 本来咱思路很清楚的，看到你这个熟人，乱了，小柒啊，想你了呢，木马木马，来恶心下先。。。哈哈哈哈 。早上微博遇上笨姐了，刚刚和老格乱哈拉呢，我挺喜欢你们家族的人的。
度娘，我婉婉君又回来了，快快列队欢迎下的先，呵呵呵呵，最近沉迷与炫舞，很少逛贴吧，游微博了，想少玩点，干点正经事，来这过度过度。

无意中在快乐大本营看到了两只——因为平时我很少看电视的，后来看了《YES OR NO》，开通了新浪微博，我震撼了，原来有很多人和我一样，我认识了很多的朋友，也认识了阳。和阳有了一个故事，一段感情。知道了LES,了解了T、P、H. 有朋友问过我属于什么，我说我不知道，真的不好回答，我喜欢女生，有老公孩子。我认真的想过很多次，本人觉得，女女不应该和男女一样，我们喜欢的那个人只是刚好是女生，也因为她是女生所以喜欢吧，为什么要分T、P、H呢，无论再帅的T也是女生，TTL,PPL,也很正常。只有爱与不爱，也抗拒老公老婆的称呼，和阳一起的时候，我不怎么喜欢那么称呼，总感觉怪怪的，不知道是不是和我结婚了有关系。后来看了《爱在泉城》小新的妈妈有讨论过这个，让小新和关杨不要分男女。我很赞同，LES也是很健康的只是爱上的人和自己是一样的性别而已。
和阳一起的时候，我有和她讨论过我想离婚，但是阳反对，她说她不允许我那样，我尊重她，可这就意味着我们永远不会有未来，阳是为了我和孩子着想，我答应了她只要和她一起的一天就不离婚，这个是她要我给她的承诺。当然答应的时候我很难过眼泪都掉下来了，想想就那样吧，爱一个人不一定要在一起，就算只有精神的陪伴也可以，我计划过等她生日的时候去给她过生日，阳的生日快到了，可我去因为一些原因选择了离开她。因为爱，因为了解。
没有阳的陪伴，很长一段时间我过的很不好，干过很多神经病的事，虐阳虐自己。现在我们是朋友，虽然很少联系，但是我会关注她，默默的，可能是不想影响彼此的生活吧。
和媛是悲伤的，和阳虽然有悲伤，可是曾经很幸福，未来也许我还会遇上下一个她，我希望可以一辈子。就算不能一直在一起，我也许应该相信爱情，敞开我的心去感受。

孩子爸，这个是我对他的称呼或直接喊名字，就是不愿意喊老公。虽然我不爱他，但是为了家人结婚了，有了小孩，还是会把他当做亲人，但是他这个人很没有担当，不知道什么是责任，曾经有很好的工作，因为颈椎不好说不做就不做了，一直也没有很好的工作，现在我托人找关系给他又找了工作，整这个工作话了4万多，颈椎病又犯了，又想那样。现在不知道人在哪，不打电话，没有一句交代，自己想怎么样就怎么样的一个人。好的时候还可以，因为工作的原因长期不在家 ，还会打个电话回家，可是一遇上事情就消失了，打电话不接，发短信不回，只有欺骗。第一次的时候我已经用尽心力为了孩子在维系，这一次再这样，我也很无奈了，不想再维系这样的亲人关系了。我也不联系他，这样的家庭维系很幸苦，为了孩子我可以忍一次，但是同样的事情再次发生，我也说服不了自己，为了小孩忍耐。
我只想说，是我们的家庭出现了问题。

亲们，我消失了几天，没有一一回复，等我回家给大家一一回复，因为要工作去了，参加军训呢，**练的快死掉了， 星期六回去，哎忙忙碌碌的，等工作安定吧。

在外面工作军训5天，很辛苦。终于可以回家，可以抱抱孩子，可是有很多事要处理，本来很高兴的，可现在心里乱糟糟的，只能和孩子在一起呆两天，就算再难受，我也想好好的陪她。紧赶慢赶回到家都晚上快9点了，孩子睡了，我敲开妈妈家的门她立马醒了，我以为这么多天没有见到我她会哭，可是她先给我的是笑，一直微笑，抱着我不撒手，我去哪她跟到哪。我想说女儿你很勇敢，给妈妈的笑很温暖，妈妈知道你的依恋。妈妈会像你学习做一个勇敢的人的。

无论是什么样的情感，想要幸福需要的是勇气，我会迷惘，会害怕，因为明天的路能走到哪我也不清楚。结婚以后，我就围着家庭孩子转，宅在家里，现在去工作是我走出的第一步，过去因为孩子还小，错失过去工作的机会，一路来我忧郁过，心碎过，曾经也想过就这样解脱好了，因为生活太艰辛，明明有喜欢的人，却不能轻易的去走上那条路，因为种种的原因。想通了，放下了，不放弃，去追寻。未来会好的，我会一步步去努力，过上我想要过的生活。现在和孩子爸还处在冷处理中，很多事情不容易，但是我有勇气去解决好这一切。下午又要走了，去工作，等安顿好，才能用电脑。一步步慢慢来吧。
点一首勇气，送给自己，送给来这个楼的朋友。


这几天在培训，考试，真心很辛苦，感谢那些一直陪我走的人，从宅人走入社会很不容易，鼓励我努力坚持，不离不弃的陪伴着，像太阳一样给我温暖。人生的转折有太多的无奈，可有幸的是不是只有我自己。下午考试，努力背考试内容，SU SU.

休息了，回到家了。只是很多事要处理，终于和家人沟通好了，不反对我离婚了，这次休息如果可以就把婚离了，如果不行，就分居，以后离，累了，不想再耗下去了，真的疲惫。
未来真的很困难，我要做的，想要的，还是不能说出口。因为不忍心让一直牵挂我的父母再难过了，因为我，父母操碎了心，我很愧疚。和家人聊的还可以，他们不反对我离婚了，但是我说我不再结婚了，我爸爸骂了我转身离开了。我没有勇气告诉他们我喜欢女人。
我不想要什么，只想过平静的生活，但是生活从未平静过。我的人生也算是波澜壮阔了。累了，想简单点，孩子、我、家，如果可以，有个我喜欢又能温暖我的人那是更好，只是咱给不了，要不起。除了孩子，除了压力，现在真心一无所有。但是遇上那个能温暖我，陪我走这段曲折的路的你，感觉挺好。亦或朋友，亦或爱人，亦或家人。这段路很辛苦，我会害怕。但是有家人陪我，我能走好。
15号回去，16号回公司，基本工作就定下来了，虽然觉得没什么前途，但是能安稳下，过度下吧。宅那么久，走出去，真的很辛苦。

呆在家里闲的发霉了，不知道是太善良还是心地好，已经决定要和孩子爸离婚了，这次他因为没有请假，工作的事很麻烦可能就不能继续工作了，给了我很好的理由可以去谈离婚的事，可是我还是帮着找人托关系，帮他解决这个事，希望他能继续工作。弄的我很闹心。我觉得就算离婚了也希望他好好的。一开始很纠结，担心他继续工作了，就没有理由离婚，家人会反对，但是和家人沟通了以后家人不反对我要离婚了。
这中间发生了很多事，孩子爸实在太烂了，遇上事情还是一直逃避没有担当，这次还是这样，丢了一句话说不能工作了就消失了，我还上杆子帮他托关系，结果他就是不和任何人联系。关系都找好了帮他解决事情，他不露面，弄得我没少被骂，很闹心，但也让我更加坚定的要离婚。一个男人不断的犯错，没有担当，没有责任感，遇上了事情只会逃避，把所有的压力都丢给一个女人，一而再的犯同样的错误是不能被原谅的。
很多事情听天意尽人事，人生就是会有很的的选择，在选择的过程中会很迷茫纠结，但是坚定的选择了，努力的走下去，一切会好的。SU SU

我喜欢女人，这个在很久前就知道，现在也遇上了喜欢的她，一直不想提起是因为现在很尴尬，不想被人误会是因为喜欢她而离婚，那对她不公平。我让她给我时间，让去处理我的事。她也要我给她时间让她去努力。
在感情的路上一直不顺利，我一直想离婚，想离婚后自己带着孩子，就这样过。遇上了她，她一直关心我，温暖我，感动我。一直很抗拒，但最后我还是决定打开尘封的心。未来会怎么样我不知道，我相信我们会一起努力。她是个温暖细腻的人，上进有追求，在我最忧郁的时候一直陪着我，关心我。我们恋人未满，友情以上。彼此鼓励陪伴，不需要承诺。为了明天我会很努力，因为我想和她走的很久。她也在一直努力，想有能力给我很好的未来。未来交给以后，我们就这样彼此静静的陪伴，默默的守护。
没有一直拒绝她到底，喜欢上她爱上她，感觉真好。和她一起经历有我们的一切，很精彩。爱上她，不悔。喜欢她的细水长流。不轰轰烈烈，但一直都在，细细的感动围绕着我。也有过伤心的时候，我们认识的不久但是各种感受都经历了。现在我想为了未来努力，如果可以我们就一起走的很久很久，我们说过不管未来能走到哪，至少要做一辈子的朋友。
爱你，喜欢你，没有理由。亦或朋友，亦或家人，亦或爱人，亦或恋人未满，只想和你一辈子，因为你是你，走进我的心里。爱上你，也许不会有结果，在我告诉你我爱你的时候，我就鼓足了勇气，想过了所有的结果，所以无惧无悔，我很认真的想和你走的更久。我会拼尽了力气在努力，只要你陪在我身边就好。你说你是我的太阳，让我们一起努力，SU SU 太阳。

我累了，真的各种累，被孩子爸一直纠缠，自己工作上出了问题自己不去解决，让我帮忙，我能帮的上吗？就算我帮忙你自己也要去，怎么都讲不明白。耍无赖，各种骚扰，电话短信。就是不去面对他自己的事，自己的责任。我被折磨的很难受。我是铁了心要离婚了，真的不知道怎么是这么烂这么混蛋的人。只会说谎，每一次都说会好好的工作，每一次弄出问题来。自己还没有能力解决，不是第一次把工作丢了。
遇上这样的人是我的命，虽然我不喜欢他，但是如果他是个靠谱的人，也许轻易我不会去离婚，因为孩子是我的责任，我想尽我所能给她完整的家，更好的生活。我爱我的孩子。我想我的孩子会理解我。这次回来孩子不止一次的和我说，不要爸爸了，因为爸爸不上班，不听话。不管是谁告诉她的，对她幼小的心灵都是伤害，事实又是如此，我能去指责谁。每次孩子这样说，我都很心疼，但我也不想去纠正她，我相信她是勇敢的孩子，很多事情可以去面对，我不要和像她爸爸一样，就算会难过，但是她会更勇敢。
所以我会从宅人走出家，去工作。会努力打拼，给孩子最好的，除了没用的爸爸，我想给她一切。真的很艰辛，离婚后我要面对很多的困难。我做好了最坏的打算了，除了孩子，一无所特有，甚至比一无所有更差。
现在我帮他最后一次，也许是我心太软，也许是我受不了他的纠缠，婚我一定要离，希望他自己好自为之。

不能了，要继续以前的生活了

最近很忙，忙着工作的事，忙着离婚的事。想的很清楚，结果太无奈。老妈中风了，都是因为我，还有我的家庭的事。我逼着孩子爸，要离婚，最后他去却继续工作了，但我还是要离婚，这段时间发生了太多的事。可没有动摇过我想离婚。但现在我不能了。看着中风的老妈，我不能离婚。我要背负着家人。不敢再折腾了，我只能混迹于没有前途的国企，放弃自己想要做的事，只能维持现在的家庭，不知道能多久。不敢再刺激老妈。我要背负我的罪孽，照顾好老妈。我有多无奈，必须和我那么厌恶的人一起生活，我很难过，不能选择自己想要的生活。我还必须坚强的走下去。我怕了。