我只期待，不想回，因为一回了连念想都没了，我要如何度过漫漫长日= =。

俨然不够用，太不够用了，跟没学一样有木= =。我在等什么时候修炼到能看破红尘，我就坐化成仙，刀枪不入了= =。不过那样也挺可悲的，不知道还能撑多久，我就要被世界同化了。

没办法，不被社会同化就是异类，没人能有多大的魄力去一直当一个异类。
我现在也基本麻木了，我就想着有空了可以出去走走看看，勾心斗角升职谋利什么的，都随便吧，我做好做不好都是这样，这并不是个完全靠能力就能活的社会，累死累活，还不如自己顺其自然

我从昨晚到现在看了10集天之痕，很想麻痹自己，让自己什么都不想。

= =。你这皮换得也太快了吧！
我和你现在的想法很像啊，刚跟我妈打电话我还说我现在可淡定了，每天下班做好饭跟我室友一起吃，然后躺床上发发呆，洗个澡，上上QQ，睡觉，我觉得我好妇女= =。都会有一个倦怠期吧

我倒也不是倦怠，其实我很想出去旅游，去看看我想去的地方。但是因为工作没有时间就都在计划中。想想我能放肆的时间也没剩多少了，以后结婚了就再也没这么自由了。
我一个姐们儿，打算九月辞职，然后去束河做一个月的义工，已经订好了地方住宿，她说她要用工作这两年攒的钱去那边好好走一趟，昆明大理丽江香格里拉，说去那边散散心，才会觉得这两年没白活着，我也想，等我这个工作结束了，我可能也会休息三个月，去看看我想去的地方

我今天不小心知道了一些事，让我向没有期待的人生跨进了一步= =。只是现在已经平静了，没有刚才那么揪心。
我也想旅游，但是好不容易请到假我又觉得不回家看看有点可惜。你比我强，我现在基本没有什么事能让我开心，旅游我都提不起兴趣了。其实我挺害怕这种心理状态，如果调整不好，我估计会客死他乡。

淡定，我刚上班的时候也这样，我经常突然给我发小打电话，然后一阵嚎啕大哭，什么都不说，哭完了就挂了。她都习惯了。你看我现在不也好好的么，慢慢都会习惯的，我现在可以一个人吃大餐一个人逛街一个人去看电影一个人去做任何事，其实习惯了一个人也挺好的，谁也不依靠，除了有时候会觉得点吧点孤单，但是总好过你依靠了一个人再被丢下好。

知道我为什么看天之痕么，因为我觉得很像剑三，看着我就想起刚开始复古的时候，那时剑三好像还挺火的，紫萱龙葵的签满天飞。我觉得看天之痕能找到那个时候的感觉，大三，无忧无虑，每天在网上和你们一起笑得前仰后合然后被我妈吼着去睡觉。可是再也回不去了，我只是自欺欺人。

其实我也不是怕一个人，我总觉得人无欲则刚，是不是我没有牵挂的事儿，我就不回难受了。我怕我要是喜欢什么，比如旅游、电视剧什么的，我就该念念不忘了，老想着怪难受的。我也一个人逛街，像你一样，除了有点寂寞没啥，但是的确没有开心的感觉。我真的真的真的很久没有对什么事激动过心动过了。
现在定期我就要爆发一次，每次打电话我妈都说我是累的胡思乱想，其实我知道那是我心里的执念，有些事我忘不了。就好像强迫症、抑郁症一样，事必有因，谁都不是白得的。

过去的时光就是过去的，无论心境还是人和事，就像我先前坐了一趟我刚上班常坐的公交车，路上的风景什么的，都没变，可还是会觉得不一样，心境不同周围的一切都会变不同，我原来最讨厌改变，现在也觉得没有变化是不可能的。
有时候想想工作这两年带给我的，最多的就是看待事情的心情越来越麻木。人也好，事也好，在的时候就都好好的，不在了，也就不在了，可能会可惜会惋惜，但是早早面对比活在过去要好。人得学会好好活在当下。

我刚工作第一年，回家的时候跟我爸妈在餐厅吃饭，我也不知道我说到什么了，然后就突然哭了，说我不想回去了，不想一个人在外面工作了，哭的可难过，还在公共场合。我爸跟我说，回来做什么，你回来能做什么。一个劲儿的把我往外逼，我知道他是为了我好，可是还是觉得父母挺狠心的，我都难受成那样，他们也都不让我回来。有时候想想因为他们对我的期望高吧，觉得我能应付的了，结果这两年下来，我也都应付了，还应付算好