最平淡的一个夏天
没有问候
一个人。

我现在听的是一首非主流的说唱
名字叫做《分手18天》
可是我想的却是
三儿的生日就在十八天后

然后下一首名字叫做
《一辈子的孤单》
可能每个人总会在某个时候
不分时间不分场合不分地点
不管是在喧哗热闹的人群里
还是在突然一个人吃着一碗泡面时
你的孤单总是会在那一刻无预兆衍生。

总是觉得不被重视
甚至觉得你们的问好都只是在例行一项任务
纯粹公式化的口吻
“哦，你生病了么，好点没有”
就相比是
“我内急，先上下厕所”
要么就是我神经错乱了爱想些有的没的
“明天回来么”
“回来，但是不回家”
“...”
“想吃点什么”
“不是说不回来么”
“你要是想吃什么我可以给你送过去噻”
“算了咧”
我要你这么远送点吃的来有什么意思？
这样的类似于无理取闹的心态
...
然后我就想到了上个月做肿瘤手术的她
是否和我一样？
没有信息没有电话
如果不是偶尔瞧见的彩色头像
我想你应该是失踪了吧


我也不喜欢这样
我比谁都清楚
哪怕我现在发着这样牢骚的话
我心里还是如明镜般
但是不能控制
更何况我现在有抒发的意向

现在外面是风雨交加
希望不要这么快停电

心里的缺口被各种神经质的想法
填的很满
哪怕满，也如气球，纯属虚构
只消一个针口，也会迅速的瘪下来

可惜的是没人给我针呀，所以只能自我调节
自我调节。

吼 知足吧 你不会害怕自己什么时候会晕倒 昏厥的感觉真的很让人绝望 一倒下去 你什么都不知道了 你不知道会不会伤到自己哪里 不知道自己上一秒想的什么 其实很不想这样虚弱 显得自己很没用 可是坐久了猛起身就是会这样 半夜起来上厕所摔倒只有自己默默又起来 连自己在哪一刻晕的都不知道 总之 那感觉 真心难受

你怎么看待有色眼光？

头痛

从凌晨一点睁眼到现在

其实我不想承认是被电闪雷鸣吓醒的