等了很久了,他还没来~~

还是很久了~~

我想,也只有我会来到这里,写些什么,也只有我对这里有留恋~~
痛,没有,因为已经好久没有这种感觉了,可还是痛,不知道,也许,那种感觉不叫痛吧~~
bye never .....

我回来了,新年过了,开心了,吃美了,所以,幸福了~~

前天,我们见了,初中同学聚会,紧张,因为你去,开心,因为你去~~
可惜,我们没怎么说话,可惜,你的手指无名指上以戴上戒指,可惜,我们错过,可惜,你说让我们保持沉默,可惜,你说不要改变现状,可惜,你真的已有女友,可惜,她不是我的,可惜,我们拥有不会在一起.....
释然,我们错过,释然,我们永远只是同学,释然,我不能说出我的心声,释然,我们保持现状,释然,我们微乎其微的见面机会,释然,你的释然,释然,所有的事.....
感谢神父,谢他给我的一切,想跟你说,拜,我们从未开始的爱情,应该说,我认为我们之间的爱情,其实,那从未开始.....
我要跟神父好好的,对他好,因为,他真的爱我,所以,珍惜,也珍惜现在的一切.....
祝福.....

我们见面了,又见面了,在初中同学聚会上你,你的出现,令我不知所措,有开心,没有,有失落,没有,有什么,什么也没有~~
往上一篇文章看,原来,我已经发表过那天的心情,可是,直到现在我还在回想着,想着,不停的想着,每分每秒的想着,疯子...
你要结婚了,你快要结婚了,结婚,哦,天那,那个我从来没有想过的事情,在我的朋友身边也从未发生过的事情,居然,在你的身上要发生了,我疯了,彻底的疯了...
日子,过去了,过去很久了,我现在什么也不能做,什么也不能说,我痛苦着,疯狂着,其实,我幸福着,但是,为什么,我却感到痛呢...
我孤独,我傲慢,曾经,这是曾经,现在的我,只能对神父傲慢着,只有他,也只有他,心里只有我,只有我,我冷笑着,嘲笑着自己,原先的那个孤傲的我已经不复存在了,剩下的,只是一个只有一个人爱的女孩,那个只拥有神父的爱的女孩,我无话可说,除了他,我什么也没有了...
我们老了,我们长大了,又进入了人生的必经时期,就这样啊,我还能怎样,只能这样了...
还是那句,愿有情人终成眷属...
还是那句,祝我爱的人幸福,也祝爱我的人幸福...
幸福...

现在开始在QQ空间里写日志了,开始写些自己的东西,不知道为什么,虽然有些东西碍于神父不能表达,但是,能写点就算是好的开始吧...
昨天和你有聊天,因为我想买一个包,所以找你,早就想找你了,可惜,每次看见你在,我都不能跟你说话,因为,我们没有任何关系了,又开始说可惜,可悲了,因为真的很可惜,很可悲...
今天本想跟你用短信联系,可是,您给我的手机号好像不对吧,您也真够可以的,连手机号都错,那是想给我还是不想给我呢??!!
外面刮了很大很大的疯,可谓狂风啊,您还没有回家,打开电脑,看看我给您的留言,在女友家待的很自在啊,没有想回自己的家吗??我根本不能想象出来,你和女友在一起是什么样子,完全没有影像,根本在我的脑海里出不来,又想叫天了,想求他不要再让我想你了,因为太想伱,我的心已经太久没有敞开了,我变了,变得自己都觉得可怕,想求求上天,能给我们一分钟的时间,让我们谈一分钟的恋爱,在这一分钟里,你是爱我的,只爱我...
一分钟,多么可怜,因为我只能祈求一分钟的时间,因为你忙,你很忙,因为你有女友,你们要结婚了,除了和你一分钟的爱情,我什么都不要,曾经高傲的金丝鸟,如今,已是跪在地上苦苦祈求上天给予一分钟爱情的可怜虫,悲哀,想问问,你凭什么让我的心里只有你,只想你,折磨神父,却把你当成宝贝,凭什么,你凭什么能够占有我所有的爱情,让我伤心难过,心痛的能够死去,凭什么?!
因为最近又心痛了,所以说了很多,只会有感而发,请不要在乎,因为,我已不值得你在乎,我不会向你说出,任何一个字,现在的我们,唯一的关系,唯一仅有的关系,唯一拥有的丝丝关系...
我们只是同学...

四级,我的致命的四级,过了,开心~~

现在的我,对现在的我们,已经释然很多了,因为,不知道,所以,不知道~~

昨天和初中的同学聊天,他在国外,今年5月回北京,QQ里我们聊了很多,提到你,我又心痛了一遍,不是因为我们错过,而是因为,这一切的一切只是我的一厢情愿,你明白一厢情愿吗?真是可悲的没处说去了,脑袋一片空白,我为你流泪,为你伤心,你是我的心,而不只是在我心里而已,是我整颗心,我爱情的全部,天啊,这些到昨天之前,我都认为,你喜欢我,至少,曾经喜欢过我,而几小时后,我却知道,明了,清楚了一件事,那只是我的一厢情愿,你喜欢的是别人,别人,我懂了,我疯了,放心,只是短暂的疯狂了一下,我觉得自己都不是傻了,是什么,简直就是无法形容,想问问,这是怎么回事,年少轻狂的我,在那时,那地,都做了什么,我不想来这里,不想再说一点有关我和你的事情,一丁点都不想了,因为没有什么可说的了,以前的种种,原来只是我的幻想,醒了...
我为我的神父不值,也痛恨自己伤害他,现在,我想好好的,我不想这样了,因为,不值,只是,很难做到,因为,你曾经是我的心,整颗心,现在要把你拿走,真的很难,就像要我挖掉自己的心一样难受,可是,我还是要做,因为,你的心里,从未有过我,连一丝丝都没有我,幻想有,可惜,真的没有...
对不起,我的小神父,我想,我会慢慢的改改我的臭脾气,只为你改改,因为,是你的宠爱,让我变成了这样,你的宽容,让我变得这样,现在,我要好好的,虽然我知道,也许,我们不会永远在一起,但至少,我们现在,好好的...
我傻,我知道,所以,希望我不要再来这里,也希望,我们都会好,我不恨你,只怪我自己当时,太傻...

我要疯了,真的,我真的要疯了,我没想到过,失恋,会这么痛,比我思念他还要痛,因为我的神父,他是我的神父,永远都是,我不知道该怎么说了,怎么会这样,对不起,真的,对不起,我忍住了,我忍,我不能现在放弃,说我还留恋你,说我还喜欢你,我怎么可能不喜欢,你把整颗心给了我,那么纯净,美丽的心,沉重,我怎能不在乎,说放就放,所以我疯了,我的脑袋快要爆炸了,我还几次都想说,算了,算了吧,不要现在,即使没有以后,我也希望我们现在好好的,我对你撒谎,骗你,我狠心,我恨,我明白,我为什么要这么做,可是,我真的不能再拖了,在马路上,我如同行尸走肉,没有灵魂,没有,什么也没有,我如沙粒,风吹到哪里,我就都哪里,我希望你不要再痛了,我也知道,这么说,没用,但是,我求你,真的求你,要照顾好你自己,不要伤害你自己,就怜悯一下我,让我的罪恶感少一些,因为我已经罪大恶极了.
我的神父,此时,我已泪流满面,我想做些事情,来冲淡我的胡思乱想,我不想想,跟你一样,我什么也想想,我难过,我心痛,我不知道,我什么也不想知道,我做了我必须做事情,觉得会开心一点,会释然一点,可是,我的心,为什么这么痛,我不开心,真的,我不知道你在干什么,只希望你一切都好...
我能感受到你是方宇,但是你要知道,我不是钱小样...
对不起,我爱你,这是你最想听的,这句虽然不能亲口告诉你,但是,你看到的这三个字,发自肺腑,真心...
再见

我决定,把这个帖子给你看,告诉你,我是怎样一个人,我这些年,是怎样过来的,但是,什么时候,我还不知道,因为,我没有把握告诉你,这是我所有感情的秘密和心事,也许有一天,你会看见的!!
我想说,我和你们每个人都有一首歌,都是唱给你们听的,和First是莫文蔚的<忽然之间>和徐斌是<盛夏的果实>和Second是梁静茹的<暖暖>,和你是梁静茹的<三寸时光>,我喜欢把我们的爱情,唱进歌里,那样感情更加深刻...
我想解释一下,也许你会明白徐斌是什么人,也许你不明白,徐斌,我一个一直都喜欢的男生,只是,我从未得到过他,直到QQ聊天之后,我才知道自己有多傻...
我背叛了我的爱情...
我失败...

又来了,总是忍不住,又在一起了,没设么可说了,也许每次来都有些不同,也许,什么也没变,也来,算了,就这样吧!!

你说的也是，离开可能也是一种结果

同是用情人,聚亦欢,散亦悲,熟不知聚亦是散,散亦是聚
何不释然放手,微笑,迎接美好,不是忘记,而是另一种记忆
祝福你~~
愿天下有情人终成眷属...