大早上得，让你们高兴下，笑话段子

中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书,老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!” 那人走后余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:“他是来送快餐的小伙…”

分享一个#内涵段子#: 爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧！”

分享一个#内涵段子#: 网络上有个小美女和我聊的很HAPPY，有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果，打字的时候习惯用空格“你妈比 你还可爱”。然后就没有然后了...

分享一个#内涵段子#: 送一个烂醉的哥们回家,此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开们，朋友大量了一下说“这.这.这小姐长的真像我老婆,呵呵“ 见她老婆脸一抽,见我在也不便发作,他说要上个厕所,一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。这哥们从厕所里出来,说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“

分享一个#内涵段子#: 领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。"

分享一个#内涵段子#: 某新闻单位招聘，考题：假设你是秦朝记者，请报道“焚书坑儒事件”。应聘甲答《暴政当道，人类历史最黑暗一天》，考官骂“不懂政治”弃之；应聘乙答题《今日休刊》，考官念“智慧不够”弃之；应聘丙答题《篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾》，考官一拍桌子“就是他了!

分享一个#内涵段子#: 寝室一哥们很爱面子，一天跟他去食堂吃饭，由于地太滑，他“扑通”一声摔了个狗吃屎。我急忙上去扶，他为了在众多人面前挽回面子，一手把我拦住说道：“别打搅我，我正在强 奸地球！”然后自己爬起来，一脸满足地走了，当时就hold住了全场。。。

分享一个#内涵段子#: 和女友正在ML，高潮时，老爸突然不知为什么就进来了。三人一时很尴尬，我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？” 老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。” 然后出去了。。。。

分享一个#内涵段子#: 小明和小琳两小无猜，有一天小明拉开裤衩对小琳说：你看，我这里有个小鸟儿，你没有哦。小琳：切，不稀罕，我妈说等我长大了，这玩意儿要多少有多少。小明：……你骗人。小琳：我才没骗你，我爸也说了——琳子大了什么鸟都有。

分享一个#内涵段子#: 美女如此多招，引无数傻男累断腰。窈窕淑女会吹-箫，吹得小鸟变大雕。长城内外金枪不倒，网络两端吟声涛涛。极品男女心念春宵，一意只在上下流汗，幻想双峰及鸟巢，数风流人物，全干通宵！

分享一个#内涵段子#: 今天坐公交，看到一个嫂子抱着小孩上车。一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了。并感激的说：“你真是好人啊！ 来......你摸下我儿子的JJ吧。”我听后巨寒，心想这种感谢的方式真是NB！！搞的那哥们很尴尬，推让了一会，那哥们说了一句话让我差点喷出来！他说：“不用摸了啊，我有，我有”。。。。

分享一个#内涵段子#: 朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我………………

好啦，能笑则笑，

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