生日快乐。
我也觉得这四个字实在是太俗了，但是现在我发现小文艺小清新的那一套我实在是搞不来了。每年你过生日我除了写点东西似乎也做不了其它的事情了。我记得上学的时候每当我不愿意学习了我就拿出笔记本来想要给你写信，把我想要对你说的话给写下来，但通常是我一边拿着笔一边摇着头几个小时就这么过去了。想说的话太多了，不知该从何说起，生怕说了第一句就忘记重要的第二句。
在学校里朱倩玉是我最好的朋友，我们同学六年，几乎形影不离，老师和同学都知道我们两个是最要好的朋友。她也这么认为。其实起初有一段时间的确是这样的，可是到了高三下学期的时候我发现我竟然越来越想念你。我们两个也会一起玩儿一起疯一起讽刺咒骂对方，可我总觉得她跟你比起来像是少了些什么。
我只能在上物理课听不懂的时候默默的想着你，想着你对我的鼓励，想着你对我的期待。
大人们总是说网友不可靠。可是在我的心里我的世界里你又岂止是网友那么简单。上学的时候每一天都在想，高考快点来吧，高考完之后我就可以上网了，就可以和嘉玉聊天了。的确，我对高考一点把握也没有，我不会的东西有很多，或者说，根本就没有多少东西是我会的。可是跟这个比起来，对你的思念好像永远都占着上风。
我明明就很想念你。可是当我真正能够与你聊天时除了自己在电脑的另一头高兴地哭以外，竟然丝毫说不出对你的想念。我天生就不是一个能把肉麻的话说出口的人，我总是用恶毒犀利又伤人的话来代表对一个人的想念。
或许这就是我这个人人缘不好的根源，又或许这就是我总感觉我们两个人之间越来越疏远的缘由。
高考成绩快要公布的时候我几乎是以小时来计算我的生命。每次我和你聊天时我总是想，我们能够这样平淡开心的聊天的日子究竟还有多久，我每日看无数次的日历，无数次的计算我们还有多少能够平淡相处的时间。
我多么怕会受到爸妈的责骂，我多怕我的人生会从此一片黑暗。
可是我最怕的却是，若是我的成绩不理想，那么我便再没心情上网，再不能够同你聊天。如果不能和你谈笑聊天，活着的意义感觉都减了大半。


在学校里我经常和我的朋友吵架，每次吵完之后我都会觉得不是我的错。可是仔细想想那些与我吵架的人似乎从来没有与别人吵过架。即便是我不愿意承认，我也必须要承认，我这个人的人格好像真的很有问题。
嘉玉，我们两个也经常吵架，或者可以说我们没有一天是可以不吵架的。你总说不和我吵架你会不习惯，可是每次与你吵架的时候我都在想，我不能再和她吵下去了，说不定有一天吵着吵着就真的吵成陌生人了。
因为我的坏脾气和坏性格，我在学校里的好多朋友都离我而去。我总是一边哭一边暗暗的想，失去我这么好的朋友一定是她们一辈子的缺憾。可是我从来也没有想过，如果没有我这样的朋友说不定她们就不用活得这么累了。
我曾经试着不去和你聊天，我试着找到上网除了和你聊天以外的第二个意义。很遗憾我失败了，不论我是看电视剧也好玩游戏也好听歌也好或者是与我其她的好友聊天也罢。我总是觉得少了点什么。
我总是会在你面前提起徐汉卿，会向你表达徐汉卿同我聊天时我内心的喜悦。没错，和他聊天时我心里的愉悦那都是真的。可是说来也巧，当你们两个同时给我发来消息时我竟然连思考都没有思考便先回复了你。
与其说汉卿在我的心里其实没有那么重要，倒不如说你在我的心里比已经很重要的汉卿还要重要。失去了汉卿我不会觉得苦痛缺憾，可是若是失去了你，我不知道我的生活还会有什么意义。
你总是为了陆逸航而伤神而沮丧。而仔细想想我似乎从来没有替你骂过他。我不知道你是不是会生我的气，可是我心里清楚你真的很喜欢他，与其去骂他去指责他我更希望你们能言归于好。后来我跟他聊天试探他对你究竟有没有真心。我知道他也像你喜欢他一样地喜欢着你，可你就是别扭的不想去理他。
你很笨，但是我知道总有一天你们是会和好的。
我多么希望我一直在追寻却始终得不到的东西你能够得到。我一直在渴望汉卿的爱，可是却始终无果。你比我幸运，因为你真心喜欢地人同样在喜欢着你。我说过，我是个自私的人，我看不惯别人会比我幸福，可是如果那个人是你，我绝对会百分百的给予祝福。
因为你和别人不一样。
我知道除了我你一定还有很多好朋友，我不在乎我是不是你最好的朋友。只要你能够一直记着我我就已经很开心。我很羡慕你的好人缘。我也很庆幸你的年纪这样小却已经拥有了那么多交心的朋友。


我是一个迷信的人，我相信现在所发生过和未来将要发生的一切都是已经注定了的。上天眷我，所以才让我在苍苍岁月里遇见你认识你并与你交好。说来也奇怪，通常好朋友之间会有很多共同的兴趣爱好，可我们之间偏偏是没有的。若非要说一个，那么我想便应该是我们共同爱着的曾轶可了。你知道她对我的重要，你明白我对她的爱，但是你却不知道我对她的爱并没有对你深。在我的心里她是明星不是家人，而你是。请原谅我用了近千日的时间才想明白了这么一个事实，所以我把在QQ里原本单独一组的她拉到别的组里面也仅仅是一瞬间的事，因为想明白了，所以不需要思想斗争。
在我孤独时能够陪着我的人是你，不是她。能够经常逗我开心的人是你，不是她啊。
仅仅这两点，便足够了。
你总是觉得我对你不够好不够真心。其实有很多话我不是不想说而是说不出口，我真正喜欢的是我们两个相处时毫不拘束的感觉，这种感觉就好像是开在我心底的一朵花一样，我不知道该用什么样的词汇来描述她，新华词典的成语有那么多，却没有一个可以概括它的美丽。要亲自去看亲自去嗅才能知道它有多漂亮多芬芳。
我经常会在没事的时候看我们两个的聊天记录，之前的聊天记录全部遗失在了以前的那台电脑上。今年一年，仅仅三百多天的日子竟然有了1120页聊天记录。我每次看总觉得在看一部小说一样，总会让我笑得前仰后合。
一年前的我还是一个学生，因为上网和你聊天总是被我妈妈骂，看着那个时候总是重复着“我要下了我妈妈不让我玩了”的话的我，看着总是无奈的对我说拜拜的你，再想想现在有那么多聊天时间的我们，我突然觉得很欣慰很满足。

我们都会在我们的轶可被人诽谤被人欺负的时候打抱不平。虽然我们的力量是那样的微不足道。还记得我们曾经一起看有轶可出现的《给力星期天》，那一次轶可唱的新歌又被讲是抄袭。我们两个就忿忿不平的去发贴子写文章表达我们心中的愠怒。我们的共同爱好很少，可当我们共同维护我们最爱最喜欢的轶可时是我觉得我们两个最近的时候。
我记得我第一次给你唱《离别的车站》时，你被我的凄凉和沧桑深深的打动了（好郁闷），你说：“你何必唱的这么凄凉，唱的好像我和你是最好的仇人似的。”你总爱在我唱歌时逗我笑，然后还随即打击我说：“凄凉果然不是笑一下就能改变的。”只有你才会在跟我语音时说出这种打击我的话来，也只有在跟你语音时我才能唱的这么开怀。
每次寒暑假快要过完将要开学的时候都是我们最痛苦的时候。痛苦就快要开学了作业还没怎么做，痛苦开学了以后想要聊一次天又要等大半个月。开学之前的一两天似乎是我们聊的最多也最痛心的时候，我们边写作业边孜孜不倦的聊天，孜孜不倦玩你明明很讨厌可是因为我喜欢你还是会陪我玩的飞行棋。然后我们在无数次的撞与不撞中找到乐趣。以致于都已经要开学了我们两个的作业都还没有写完……。
每当分别的时候我们两个都会语音然后给彼此唱歌，我们两个总是喜欢彼此为难，我总爱让你唱一些老到奶奶辈儿的老人家都会唱的老歌，你总爱让我唱一些类似于可爱万岁这种我唱出来真的会逆天的歌曲。
看聊天记录的时候发现我这个人真的很缺心眼。快要开学的时候不是语文寒假作业丢了就是数学课本丢了。你先是像个小大人一样的批评我几句然后像对待一个白痴似的安慰我。那段时间我们真的很爱泡泡堂啊，而且你比我还要更狂热。泡泡堂简直就是超越了飞行棋而岿然不动的存在阿。
还记得我们两个一起看你妈妈写的日志。我还清晰的记得你妈的个性签名是【爱在苍茫大地】哈哈哈。看到了你妈妈写的日志，就好像看到了年少时喜欢没事发发嗲发发矫揉造作的我一样……。我问你你妈妈是不是想当一个作家，你说你妈妈的理想是当个老师，我说什么样的老师，你说能赚钱的老师……。然后就又沉浸在了飞行棋的快乐里。
想想飞行棋，或许我们两个的感情能够这么的好真的要感谢我们两个已经很久没有玩过的飞行棋。第一次跟你聊天时的场景我着实记不清楚了。只记得你让我叫你嘉嘉我却执意要叫你嘉玉，那个时候我们两个都还很拘谨。如果没记错的话我当时是因为找不到人可以聊天所以找上了几乎可以说是陌生人的你，现在想起来，幸亏当时我的线上没人。不然我们也许就不会像今日这般感情这样好。如果我的人生里你真的只扮演一个路人甲的话，我都不敢想想现在的我该是多么的不快乐。


高考失利是人生的第一大悲剧。我已经尝到了悲剧的滋味。那种撕心裂肺的疼是我十七年来第一次体会，我会不想吃不想睡不想上网甚至——不想和我最喜欢的你讲话。一年前我说我一定会在今年考上满意的大学然后等着你来找我。但现在看来是绝对不可能的了，我是二本的命，而你必须上一本，我要你给我个承诺，一定要考上一个好的大学。
现在的我后悔了，我不想你重蹈我的覆辙。后悔的滋味，真的不好受。
或许十年二十年仅是弹指一挥间的事情，可能我们还没有来得及吃一顿饭会一次面就都已经各为人妇。真正见面时我们也许不会如在网络上一般互相嘲讽讥笑对方然后做一些很幼稚的事了。但是我相信不论是十年也好二十年也罢，我们是好朋友这是永不改变的事实。
你喜欢发阿狸拍着桌子痛哭流涕的表情说我笑死了。【虽然很不搭配】
我喜欢有一搭无一搭的给你发几句歌词，我文艺细胞太少，只能借着文艺清新的歌词表达我的想法=v=。
你喜欢喊上一大帮我不认识的人去玩我没兴趣的QQ堂。
我喜欢自己一个人去各种不同的区单枪匹马的去玩你没兴趣的泡泡堂。
你喜欢把所有悲情的歌唱成“今天天气好晴朗”。
我喜欢把所有欢快的歌唱成“小白菜呀地里黄呀”。
看聊天记录时发现容易伤感容易生气的总是我，你本来是一个多么快乐的小女孩儿啊，却偏偏认识了我这么一个人，要时不时安慰我鼓励我。我多么怕我会把我的坏心情坏脾气全都传染给你。
1176页聊天记录不短，我从白天一直看到黑夜才全部看完。我这才觉得放假整整一个月整日醉生梦死的我好像又重新活过来了一样，往日的美好的快乐的回忆完全填补了我精神上的空虚。现在仅是想想那些好笑的内容都觉得很充实很满足。
我想我一定要把我们的聊天记录做成一本电子书，然后到了大学给我的同学炫耀我有一个这样好这样交心的朋友。我相信有它的陪伴别说是四年即便是十年我都不会觉得空虚无助。


-这是我还没有来南京的时候为你写好的。
但我想一定要在18号让你看到。
yeah。我的任务完成啦。

。

我泪目了

真好啊。
我记得有一次聊天的看见沈嘉玉说还是殷小雨懂我的时候。就知道这两个人一定是极好的。
希望你们能够友谊长久。万千世界，有个闺蜜知己不容易。
祝福你们。
也祝沈嘉玉生日快乐。

嘿真好啊这样的感情 沈嘉玉生日幸福 和殷小雨一辈子姐妹

小嘉生日快乐=w=