问：我是已婚MM有套小房，现想换套大房，把小房送父母，但过户费太高。请问怎么减免相关费用？律师回复：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，共离婚结婚六次，花费共54元！

一名**把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
　　**把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名**实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
　　**要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引**。”

A：“中国之所以落后是因为消灭了卖麦芽糖的，没有卖麦芽糖的社会是多么乏味啊”；B：“这谁说的，他干啥的？”；A：“不知道，不过据说他爹是卖麦芽糖的”。

这是神马表情，能再2一点吗？

唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！百花公主一看，纳闷：怎么有七个？黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧…

晚饭后，爸爸：“儿子，咱们出去散步去。”爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。奶奶见此状，问：“乖孙子，你爸叫你散步去，你怎麼不动啊。”儿子：“他说的是他的‘狗儿子’，不是我。”“那你爸怎麼称呼你？”奶奶话音未落，就听到爸爸的训斥：“王八糕子，还不快做作业去！”

我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常象，记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走？”老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到！”我直接蒙了。

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币

神奇非洲蜥蜴红蓝相间，酷似蜘蛛侠。

某论坛上一个逆天的活动，妹纸们扮男人的热情无比高涨，数千人参加，结果被一妹子终结了此活动，亮点在最后!!!......


一朋友高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

神回答，这啥节目，笑死我了

福州，一则有小学生落河的消息传出，不久，便有许多村民到河边围观。但消防官兵在河水中仔细搜寻后却没有任何发现。
中国人就是这点逼德行了，看热闹呢人，救人呢人么没的。