【伪装的坚强，只是为了不让你看见我眼中的伤】
我偏执。总有人说，该改改了。
我一直都以为，总有一种人，可以看出我的偏执，可是看出我的伪装。
但那个人，始终未到。不知是我伪装得太好还是已经缺少在乎我的人。
或许因为自己的偏执已经伤害了太多太多的人，身边的朋友在一个个的减少。
那些自认为懂我的人，已在成长的岁月中，离我渐行渐远。
而我所拥有的，只是在阳光下和我不离不弃的影子。
变得孤傲，变得自闭，变得有些不像从前的自己。
慢慢的，面对别人的指责，我选择了沉默。或许只是逃避。
倘若我可以伪装得矫情，那么现在的我还是我么？

想做胡一菲那样的女人

跌跌撞撞迂回在记忆的边缘
太多不堪太多美好较之错杂
却总那么轻易找到你的存在

你无声无息划过的一道道痕迹，却让我的沉静如水的心慢慢泛起涟漪。
亲爱的，你的美好是我心中最美的回忆，如此这般，又怎么舍得忘记你。

你说，如果失忆，印象最深的那个人往往容易被遗忘
我说，那就先让那个人在自己的脑海中隐去身影，不再忆起

我不再说我想你了，怕自作多情换来你的嘲笑
我不再把你放在一个分组，怕自作多情把自己伤到彻底
我不再向你诉说任何心事，怕自作多情只换来你的遗忘

我学着面对你的疑惑，一句没事了带过全文
我学着不主动找你，一个人发呆打消时间
我学着对你的关心不再疯狂喜悦
只是我学着而已，却无法做到全部


你是不是已经忘了我爱你呢
亲爱的，我为你痛过哭过笑过，怎么舍得忘记你
亲爱的，你知道我依旧只为你坚持么
你知道我为什么不放弃么，你知道，我爱你么

不管是哪种，看似最云淡风轻，却在时光的流逝和雕刻中，那种幸福的感觉印象深刻。

这世界怎么可能会有感同身受这一说，自己的痛谁能与你一样痛。
我的心是腐烂的，它流着酸涩的苦水，让我不能以平常心生活。
我不介意你们说我是病态，变态，经神病分裂者，
我自己心里清楚自己已经走了什么样的绝境。

我想离开这里，我感觉自己什么都没有了。
等我已经足够强大的时候。
我会离开，为什么我总是后知后觉才知道有多痛。

我想躲的远远的。
我觉得我有点痛，我觉得我开始折磨自己。
我可以不要爱情一个人独自生活。
我可以再陌生环境里一个人游荡。
我不愿意再觉得我欠任何人太多。
我不愿意再为爱情而痛心疾首。

失落嘛，失望嘛，绝望嘛，无助嘛，无奈嘛，无所谓嘛。
这些，我都无法回答。
就像掉进深渊粉身碎骨而来不及痛的感觉。

我希望自己快乐，不是那种歇斯底里的叫嚣着我要快乐的那种。
快乐应该是某种很平和的特质。
不是精心打造出来的，也不是潜心修炼出来的。
快乐。本应该就是自己自身天生的。

给不了自己片刻喘息的时间。
给不了自己拥抱阳光的片刻。
给不了自己拥闹嘻笑的瞬间。
给不了自己沉默寡言的分秒。
那就对自己说声：请勿难过，请勿悲伤。
若没有人来疼，自己也要学会疼爱自己。