不管是哪种，看似最云淡风轻，却在时光的流逝和雕刻中，那种幸福的感觉印象深刻。

这世界怎么可能会有感同身受这一说，自己的痛谁能与你一样痛。
我的心是腐烂的，它流着酸涩的苦水，让我不能以平常心生活。
我不介意你们说我是病态，变态，经神病分裂者，
我自己心里清楚自己已经走了什么样的绝境。

我想离开这里，我感觉自己什么都没有了。
等我已经足够强大的时候。
我会离开，为什么我总是后知后觉才知道有多痛。

我想躲的远远的。
我觉得我有点痛，我觉得我开始折磨自己。
我可以不要爱情一个人独自生活。
我可以再陌生环境里一个人游荡。
我不愿意再觉得我欠任何人太多。
我不愿意再为爱情而痛心疾首。

失落嘛，失望嘛，绝望嘛，无助嘛，无奈嘛，无所谓嘛。
这些，我都无法回答。
就像掉进深渊粉身碎骨而来不及痛的感觉。

我希望自己快乐，不是那种歇斯底里的叫嚣着我要快乐的那种。
快乐应该是某种很平和的特质。
不是精心打造出来的，也不是潜心修炼出来的。
快乐。本应该就是自己自身天生的。

给不了自己片刻喘息的时间。
给不了自己拥抱阳光的片刻。
给不了自己拥闹嘻笑的瞬间。
给不了自己沉默寡言的分秒。
那就对自己说声：请勿难过，请勿悲伤。
若没有人来疼，自己也要学会疼爱自己。

我不就是伤心了一个人躲着。我不就是难过了没有人诉说。
我不就是又被感情伤的更透彻。
我不就是没有人来疼爱我。
没关系，天塌下来，我自己扛。


我总是习惯半夜醒来就跑到房顶抽烟。
然后安静看着黑色的天空。
我想这是我唯一发泄的方式，可是也有那么一点点难过。
时间它是解药也是毒药。
不知道自己何时恢复，又何时会开始下一次旅行。

我多想自己能一辈子都像海绵宝宝一样，一直做个孩子。
只是每次我回头，我就会发现自己又丢了什么。
我的情绪复杂的像个疯子，哭哭笑笑。
我也曾经想过如果我不见了，会不会有人发疯似的满世界的找我。
可如今我知道不会在有这样的人了。
我多感谢生活，让我知道什么叫绝望。

破坏，腐烂，忘记，分离。
死亡对我来说一点也不可怕。
最大的敌人就是时间。
时间是任何人都战胜不了的东西。
时间会把一个人变成另外一个人。
时间会让再深的记忆忘却。时间会让再深的感情淡去。
成熟不是心变老，而是眼泪在眼眶打转仍然不会掉下来。

太阳依旧强烈着照耀着。
不顾一切的晒着我这个半死不活的人。
但太阳却始终温暖不了那个冷如冰块的心。
我总说我很快乐，却不知何时丢了自己的灵魂。

我不再相信任何一个人。
这个世界上什么东西都有毒，特别是人心。
我承认我很傻，我看不清谁好谁坏。
然后，才会一昧的陷下去。
经历了这么多的时过境迁，人间冷暖。
直到今天，我才慢慢的疗好自己的伤口。
我想，我想一个人独自远行。

我总是喜欢把死死死挂在嘴边。
那是因为我真的没有信心可以活下去。
谁能给我一点希望，并且让希望一直延续下去。
你能给我么?能给我么?没人回答。

灵魂她是人本身最重要的东西。
一旦丢失了，身体也不复存在。
还好。我没有把它全部丢失。
所以我还在这里不死不活的苟活着，你说。
我是该庆幸呢？还是该难过呢？