欢乐的高一其实过去的很快。
要是有欢乐的细节，以后想起来再补充吧……
唉……现在我是属于想要倾诉到处找话说的状态。
高一期末的时候老师说要按成绩重新分班。
其实努努力的话是可以的。谁看了我都说我有潜质，其实我要是真的努努力的话年级第一我都敢试试看。
不对，是不敢的。
你还想不冷不热的这样混下去么？对他来说，你算什么呢？呐呐，再混到一个班去纠缠不清么？
这样在心里问自己。
莫名的退却了。
高一的最后一次考试，我的成绩惨不忍睹。同学都啧啧地叹息。
我只知道这是理所应当的。
得不到的话，就失去。
不痴缠，不做多余的、令人生厌的挽留。
反正丢东西这种事，习惯了就好了……

考完试以后老师说按成绩分班纯属谣言。
我不知道在心里庆幸了一下还是失落了一下。很复杂的感觉。
也许在这只奇怪的猫的奇怪世界里，就只奇怪的认为，除了完整的得到，就应该是完整的失去。
忘记了，人是复杂的生物，不纯粹是理所应当的。
那么，得到部分复杂的人，算不算是猫咪的纯粹呢？
其实后来我明白，关键不在于我能否选择得到或者失去。
关键在于，我的懦弱让我丧失了那些选择的权利。


后来他还是转班了。
还是我母上大人给他母上大人的建议，“孩子要是真想走的话，那就找找人吧，别耽误了。”
原来他是真想走的。
恩，也对。
他那么骄傲的一个人，怎么会容许中考一次小小的失利而导致三年高中都窝在一个破班。
天使折翼了也是天使，你不能管他叫鸟人，虽然他的确是鸟人。但是堕落天使的话，即使翅膀换了个颜色也是会回到那片蓝色中的。该自由的东西你无法束缚住他。
风一样的自由，才好。
他转去了13班，我问他，实验班那么多，为什么偏偏是13班，13班什么的最讨厌了。
他说，因为这是判断题，不是选择题。他只能选择去不去，没法选择去哪个班。
好吧，我承认，私心的话，他转去哪个班我都会觉得那个班“最讨厌了”。
十三班和我们班素来不和，反正，谁都有年轻气盛的时候，相互看不过眼是很正常的，我这么想。于我一个丝毫没有集体荣誉感的家伙来说，爱哪个就哪个。
只是后来本班同学问，为什么他转去了十三班的时候，我会用他的话回答上一句“因为那是判断题，不是选择题。”
就好像我很了解他一样……我觉得这样的感觉很有趣。比抓毛线团更有趣。
只是他走了以后我的成绩下滑得厉害，集体荣誉感也更加淡薄了。
没有主人的家，不过是个空房子而已。虽然也有鱼罐头，可是，那不一样。
有他的地方才有归属感。
成绩什么的，也无所谓了，反正他的名字不会再出现在排名里，我再考第几，给谁看？
从高二开始，三天两头请假，有时候考试都会旷掉。
算算看，一个月加起来总共能上两周课就是奇迹。


高二以后倒是转走了好几个同学，在他前后转走的。但基本都是转校或者出国了。
于是我借机“连续转走了好几个同学心情不佳”，写了一篇貌似是送别信的日志。
《那年春》
其实是挺有名的词，发初覆眉的。
那年春，除却花开不是真。
那年春，我与春风错一门。
那年春，记得奴家字阿莼。
我只写了第一句，除却花开不是真。我说，若是以往相处时有不对的地方，尽须请你原谅了。
那年春天的景色，记得花开便好。
其实想要他记住更多的，比如，那年花下的那个人。
明明知道我与春风错一门，却还想让他记得那个叫做阿莼的孩子。
记得住么？记不住的。
记不住也要写一写，写出来就不难过了。要么就真的不记得了。
即使真的除却花开不是真。
那日志开头一句我就写，“这样感叹的话肯定又要被鄙视了，算了，被鄙视已经成为我毕生追求了。”
而他给我的回复倒也写了很多，首先说的就是，怎么会被鄙视呢，我很感谢你写的这些话。
也许是真心，也许是敷衍。
他给我的回复是私聊的，没有写在日志的评论里。
也许在他心中，我真的不值得吧……就连在我写的东西后面做出回应都不肯。私聊里说的再好有什么用呢，不过是敷衍而已。
内心里，根本的，他还是看不上的。
我看着那篇日志，空着的回复。
就像我的心意一样，一厢情愿，没有回应的。
那篇长长的日志，那些字词，都在笑我傻一样。
沉默，权限，转为私密日志。
那么只有我一个人看到就好了。
无所谓的事，为什么要难过呢。我们一辈子也许会有好多喜欢的人，但不能强迫每个人都喜欢我们，毕竟我们不是人民币。
我喜欢的，我喜欢就好……这是我一个人的地老天荒。
历史课代表转走了，历史老师以“你每次考试历史都是班级第一”为名义，让我当了历史课代表。给了我一份班级名单，方便收作业用。
还没来得及印新的名单，那是旧的。上面还有他的名字。
你知道我看见你名字时的感觉么？
如果你偶然听到我的名字，会有什么感觉呢？
我在他名字那一横行后面画了一排鬼脸。

体育课是几个班一起上的，我们班，六班，十二班。
那篇日志写完了没几天，一次体育课上，十二班的某个女生找到我。
“你就是XXX吧，我知道你。”
她是在空间知道我的，她说先看到我写给他说说的回复，又看到我写给他的那篇长长的日志。
嗯……我经常翻他的空间，虽然刷新来刷新去都是不变的。
每次他有新的说说，我都会去评论。
很烦吧？
那个女生先提到说说，又提到那篇没有回复的日志。
我打从心底生出一种厌恶感。不是对那女生的，是对自己的。
看到了么，无聊、无耻……这才是你现在的样子。
不管那女生是有心讥讽还是出于其它目的，我都觉得自己可鄙得很。
那是彻彻底底的灰色。
也许过不了多久，就会有另一只猫踱步到我面前，然后用尖利的爪子狠狠的挠向我。
还不想醒么？你究竟要丢掉多少自尊。
那时候我是不是可以哭一场？或者连哭的脸都没了。
嗯，最可悲的是，我没立场去讨厌或者憎恨任何一个人，除了自己。就像那首歌唱的那样，但也和那首歌唱的不一样，《独角戏》。
他连我悄悄地喜欢着他都不知道，这一切之中他显得很无辜，也许他就是个背影而已，那是真正的从未出演过这场戏。
也许有一天这场戏悄悄落幕了，也不会有人知道它曾经上演过。有一个角色在舞台上有鲜活的表情和色彩，对着台下空无一人的观众席依依呀呀地唱着歌。
有些秘密我只想让你知道，但有些秘密我也不记得了……

后来我知道，那女生是高一时他交往过的那个。
于是我又仔细地观察了她一下。
身材好，长相中上。只是让人深刻的是头发。她戴了片假发，不过戴的不好，原来的头发也露出来了。看着很蹩脚。
似乎从她身上看到了自己。想要讨那人喜欢，偏偏总是弄巧成拙。
有些可怜她，惺惺相惜？不对……我们都不是英雄，只能说同为失败者。
只是体育课上得很认真。
本来我是体育白痴来着，协调能力很差的。
但别人能做好的事，我也能做得很好。
我还甚至为了学校的排球课，买了个排球自己在家练习。
惊得我父母都说，终于开窍了，也知道锻炼身体了。
总之最后排球课的期末考试我算达标了。
虽然他不知道。
但是喜欢一个人的话，就要全面的喜欢嘛，在所有他知道的不知道的地方。
虽然我也不知道这样无聊的努力有什么用。
记得有一个著名的动漫，或者说偶像剧么，叫做《完美小姐进化论》的。
大概是因为她也喜欢上了一个人吧。

这样奇怪的事我干了不少。
后来知道他喜欢玩儿桌游，我就去学玩三国杀。
虽然玩得不好，但是勉强可以作为假期骗他出来的借口。
自我安慰的说，这算是约会。
偶尔在他让着我的情况下我也能小赢他两把。
虽然我并不在乎输赢，但是无论输赢，我都会表现得感情幅度很大。
赢了就拼命得瑟欢呼~这样的时候他会过来捏我的脸。
输了就拼命沮丧失落，这样的时候他会伸手摸摸我的头。
也许猫咪不是那么爱玩毛线球的，只是用毛线把自己缠上的时候，主人会第一时间把它解救出来。
然后它就可以喵呜喵呜叫两声……甚至滚进主人怀里蹭一蹭。

后来有一次汉服群踏春郊游，我还以玩三国杀的名义把他骗出来玩儿来着。
他发现这只是一次穿着汉服的吃货们在单纯聚餐的时候，略微失望。
不过后来回到家后，加到我们汉服群里，拿过来群主把群直接升到高级还是专家来着。
嗯……万恶的QQ6级会员。不过这是他干的为数不多的几件好事儿之一。
从此偶尔在群里神龙见首不见尾一下下，随机冒出来调戏人……
我就有了点儿小小的私心，起码我俩呆在同一个群里，偶尔群活动还能一起玩，啧啧。
这算什么呢？
汉服群里有一对新人举行婚礼，让我去当伴娘，问他去不去当伴郎，他说不去。
我想到了很多年以前一个著名的故事。
“我要结婚了，你能来当我的伴郎么……因为，我说过，要和你一起走入婚姻的殿堂。”
最后他还是没来。连遐想的机会都没给我。

咱们继续来直播，其实谈自己干过的傻事儿什么的挺欢乐的。

其实和他聊天的时候大多数比较欢乐，想到这一层的时候，回头看看也没觉得有什么遗憾的。
做不了爱人就做朋友，至少留着美好的回忆了。
不是所有东西都一定要得到的。
有时候，因为喜欢和追求某种东西，而得到了另一种东西，也算收获？
他是个聪明的人，说话说得很内涵也能听得懂。
某日和社团出去吃自助，结果喝酒喝醉了。恩，酗酒不是个好习惯。
在他空间说说里评论，从人生哲学探讨到乱七八糟，不知道为什么他那天呈现出一种颓态，这货想了想，怎么安慰他都无果，最后拿出爱情安慰大法出来。
也许对于世界，你只是一个人，但没准对于某个人来说，你是整个世界呢。来，别灰心，总会有那么一个人呢。
他回答，没准等不到那个人了。
然后我就死气白咧的跟他说，来来来，我给你一半，另一半世界是我妈，这半给你。
还有什么，小伙子，信不信哀家一不小心喜欢上你什么的。发出去以后似乎又反悔了吧，又加上一句，怎么会一不小心呢，要喜欢也得处心积虑喜欢好多年才对。
他说，你自己把自己台拆了，就不怪我了。
当时估计我是笑倒在电脑前面来着。什么时候搭起来过台呢？
我这儿是个小制作组，租不起场地，也就找个公园借一借戏班子的服装随便走走场子罢了。何时有过正经的形容……
嗯，那天还说了不少的话。也许喝醉了，也许没有。在他面前我是一口咬定喝醉了的。但想想，其实也不尽然，只不过借个由头，把自己不敢说的话统统倒出来而已，说完了，再接着困劲儿狠狠睡一觉，醒来以后趁着迷糊劲儿把所有说过的话都删掉。
肯定是没醉，要么现在不会记得这么清楚，也不会条理分明的毁尸灭迹。酒醉三分醒，最狼狈的时候也是习惯留一份谨慎的。嗯，这样不错。

他在群里是群主，我是管理员，理论上讲我俩的名是能挨着的。可是悲剧的是，管理员不只我一个。
后来我想了想，改一下群名片。以前我叫无觞，现在改名叫安婧。
嗯，我是个一点也不安静的人，但是安婧的开头字母，是A。
近一点，再近一点。
主人终究有一天也会娶妻生子，也许为了妻儿的健康考虑，还会丢掉这只猫。
但是当他只身一人的时候，只有我在这样看着他。
只有我看着失落的他，寂寞的他，伤心的他，一篇篇翻开他空间的日志，小心翼翼的保存进电脑，反反复复地看；一条条看过他空间的说说，仔仔细细地研究他在发这条那条说说的时候，他带着什么样的表情，怀着什么样的心情。
有时候也会想，喜欢他的女生们一定没有一个比我更喜欢他的。她们只是喜欢他聪明，喜欢他优秀，喜欢他的各种优点。谁会喜欢陪着他一起在无人的角落里舔伤口。
想罢也就只是想罢了，每个人爱的方式是不同的。因为我总是寂寞的，所以会喜欢上那个寂寞的他，甚至也希望他一直寂寞下去，这样便只属于我一个人。这确实是很自私的想法。
猫咪眼中的主人是什么样的呢。嗯，她希望他幸福，找到自己的伴侣，过着比其他所有人都要幸福的生活。但同样也有自己的一份私心，但愿主人一直孤身下去，但愿他一直不幸下去，这样她就能够一直陪在他身边。

某个闺蜜有天神秘的问我，究竟喜欢他哪儿。
我想了想，自己竟然也好奇了起来。
晚上回家，原想敲下这行“你有什么优点”来，想了想，觉得太2，改口%……
恩，我觉得应该给你介绍个女朋友。然后我可以高价卖给你簪子让你送女朋友……
他：……
我：别这样，最近好几个给女朋友在我这儿买簪子的呢，今天一天就两对儿，你说他们这是肿么了。
他：也许他们家楼下的旅店打折了。
看，多么内涵而幽默的人，冷笑话都能说得这么热……我喜欢他委实是件很不冤枉的事儿。

说了几段儿网上的事儿，再说回学校的。
某日，又是迷迷糊糊睡过一个上午，醒来时惊讶发现已经是第四节课下课了。
摇摇晃晃坐起来，忽然听到剧大的响声。原来是有个男同学着急去打球，把木制讲台跺得作响。
看着那个男同学的背影，猛然想起，自从他转班去了13班，我已经很久没见过他这样从我面前走过的身影了。
后来我想到一个好办法。他学习成绩素来很好，每次分考场都会分到第一个考场，（我们按成绩分考场。）每个考场里是30人的，那么我要是考到年级前30，是不是就会和他一个考场了？
嗯，最后在班级里考了第一。
对比以前连续N次考试悲惨的成绩，有人问，詹哥你咋考的。我回答，睡觉梦到考试题了。
嗯，其实答案很简单。我喜欢一个数字，它叫一。
有种名次，叫做第一。他不在我们班，那他的位置本就不应该给别人。
有句话，叫一生一世，一双人。那是我最最羡慕和希望的。
有个人，名字里有个一。那是我喜欢的人，我喜欢了他好久的……

今天到此结束~明天再继续来写干过的傻事儿~【笑

还有一张，长相不像。不过看过的人都说这股子腹黑的劲儿很像该同学的神韵。