其实不是很爱吃金枪鱼呢，可是一味贪心地奢求沙丁鱼罐头的话，有可能就连金枪鱼都没有了。
小心翼翼、优雅谨慎地踱着步子，这样才是猫咪的生存之道。
我们不是惯会将自身迫入死路的动物。换言之，我们是没有死路的动物，有一点点养分就足以生命旺盛。再艰难也可以生存下去的。
就像当时的我，得到了一丁点施舍都可以自欺欺人的认为那是只属于我的温柔。应该说不贪心还是悲哀？甚或卑微呢？
只要不哭出来就行了，这是我仅剩的骄傲和自尊。这样自我安慰。

其实让我感到危机的是另一个女生。同样好像被他当做哥们似地。
看他们交谈时言笑晏晏的样子总让我难过的不得了。
我终于了解了那种渴望“独一无二”的感觉。
不是在意对方心里有多少个人，不是在意对方把感情分给多少个人。人生在世有父母、有朋友，想要独自占据对方的心胸实在是太困难了。
可是，看到和自己同样待遇的其他人，会让自己觉得，他只是习惯性的温柔。
习惯性的，对每一个人都这样温柔。
并不只是对你一个人。
你只是无关紧要的一个。
因为，他的温柔对每个人都是如此。
虽然觉得很失落，但还是努力的在他说完笑话后，挑眉、笑出声。
也许主人会养很多只猫，但是，作为一只猫，她只有他一个主人。
你这么优秀，喜欢你的人会有很多吧，不差我一个；但我喜欢的人只有一个啊，除了你，就没了……

说点儿欢乐的。
实体书也好，新浪星座也好，一致评价摩羯座和金牛座的配对指数在80%以上。
忘了说，我是摩羯座，他是金牛座。
从此我认为星座这东西特别靠谱，于是深深陷入其中。
嗯……金牛座是个很别扭但很有爱的星座。
嗯……摩羯座是个很别扭且很无爱的星座。
有时候拉着他一起看星座书，偶尔觉得靠谱的时候他会插嘴两句，但大多数时候是干他自己的事。
“星座不过是心理暗示而已。”他如此评价。
看来我的心理暗示就是我俩是天造地设的一对这辈子注定相亲相爱白头到老。
以上皆为胡说八道，YY脑补各种不靠谱，如有雷同都是巧合。


我问他最喜欢什么花。
他说没有特别喜欢的。十分钟后，又回来告诉我，桔梗吧。
我说不是因为你喜欢看犬夜叉吧，他说他没看过。
于是我就去搜了一下桔梗的花语。
真诚不变的爱，和绝望的爱。
我问他是哪个。
他反问，有区别么？
是啊，爱情这东西，要是真的真诚不变了，那估计不是已经绝望了，就是离绝望不远了。
在这方面我们的观点出奇的一致。
也许他也喜欢过谁吧，像我这样，真诚不变，然后绝望……
无法自拔、无路可退、无疾而终。
是这样么……是这样吧……

我最喜欢的花的话，应该是雏菊。
因为他最喜欢的一阙词，是小山的那首《阮郎归》，也叫《宴桃源》。
“兰佩紫，菊簪黄，清歌莫断肠。”
喜欢上一个人的话，那么也会喜欢上和他有关的事物。
从此的每一个夏秋都是美好的。
然而菊花太过大气庄重，我花开后百花杀，我自命没这样的气度和风貌。
所以退而求其次选了雏菊。
雏菊也不能说是“次”。小小的，卑微而光辉，每一朵都是真正的独一无二。
嗯，虽然卑微，但是做我自己就好了。
因为卑微而平淡，但也因为不在乎而骄傲，无可替代的才对。
猫一样的花朵。
雏菊是经常被用来占卜的花朵，撕掉一瓣，你爱我，撕掉一瓣，你不爱我。
爱我，不爱我，爱我，不爱我，爱我，不爱我……
忐忑不安，小心翼翼。又要有多勇敢，才会真的撕掉所有的花瓣去看那个结局？
我不敢。
也许有时候，优雅和谨慎只是因为害怕和不安。像是猫咪，行走于高处，未必内心就不会颤抖。
小小的雏菊花也有两种花语。永远的快乐，或是离别。
世上的事物，不是得到就是失去，极端的很，相互间毫无转回。
于我，则多数时都是所求不得，所得非愿。
其实于大多数人都如此，所得非愿不说，到了手里也未必珍惜。更多时候，则是觉得到手的东西太过美好，因而不觉得好运会落到自己身上，猜忌，而后失去。此时终于安心了？笑着说，原来是南柯一梦，索性并未认真。这实在是令人惋惜的一件事。
微跑题。嗯，要是我的话，握在手里一定不轻易放他离开，长长久久才好。

欢乐的高一其实过去的很快。
要是有欢乐的细节，以后想起来再补充吧……
唉……现在我是属于想要倾诉到处找话说的状态。
高一期末的时候老师说要按成绩重新分班。
其实努努力的话是可以的。谁看了我都说我有潜质，其实我要是真的努努力的话年级第一我都敢试试看。
不对，是不敢的。
你还想不冷不热的这样混下去么？对他来说，你算什么呢？呐呐，再混到一个班去纠缠不清么？
这样在心里问自己。
莫名的退却了。
高一的最后一次考试，我的成绩惨不忍睹。同学都啧啧地叹息。
我只知道这是理所应当的。
得不到的话，就失去。
不痴缠，不做多余的、令人生厌的挽留。
反正丢东西这种事，习惯了就好了……

考完试以后老师说按成绩分班纯属谣言。
我不知道在心里庆幸了一下还是失落了一下。很复杂的感觉。
也许在这只奇怪的猫的奇怪世界里，就只奇怪的认为，除了完整的得到，就应该是完整的失去。
忘记了，人是复杂的生物，不纯粹是理所应当的。
那么，得到部分复杂的人，算不算是猫咪的纯粹呢？
其实后来我明白，关键不在于我能否选择得到或者失去。
关键在于，我的懦弱让我丧失了那些选择的权利。


后来他还是转班了。
还是我母上大人给他母上大人的建议，“孩子要是真想走的话，那就找找人吧，别耽误了。”
原来他是真想走的。
恩，也对。
他那么骄傲的一个人，怎么会容许中考一次小小的失利而导致三年高中都窝在一个破班。
天使折翼了也是天使，你不能管他叫鸟人，虽然他的确是鸟人。但是堕落天使的话，即使翅膀换了个颜色也是会回到那片蓝色中的。该自由的东西你无法束缚住他。
风一样的自由，才好。
他转去了13班，我问他，实验班那么多，为什么偏偏是13班，13班什么的最讨厌了。
他说，因为这是判断题，不是选择题。他只能选择去不去，没法选择去哪个班。
好吧，我承认，私心的话，他转去哪个班我都会觉得那个班“最讨厌了”。
十三班和我们班素来不和，反正，谁都有年轻气盛的时候，相互看不过眼是很正常的，我这么想。于我一个丝毫没有集体荣誉感的家伙来说，爱哪个就哪个。
只是后来本班同学问，为什么他转去了十三班的时候，我会用他的话回答上一句“因为那是判断题，不是选择题。”
就好像我很了解他一样……我觉得这样的感觉很有趣。比抓毛线团更有趣。
只是他走了以后我的成绩下滑得厉害，集体荣誉感也更加淡薄了。
没有主人的家，不过是个空房子而已。虽然也有鱼罐头，可是，那不一样。
有他的地方才有归属感。
成绩什么的，也无所谓了，反正他的名字不会再出现在排名里，我再考第几，给谁看？
从高二开始，三天两头请假，有时候考试都会旷掉。
算算看，一个月加起来总共能上两周课就是奇迹。


高二以后倒是转走了好几个同学，在他前后转走的。但基本都是转校或者出国了。
于是我借机“连续转走了好几个同学心情不佳”，写了一篇貌似是送别信的日志。
《那年春》
其实是挺有名的词，发初覆眉的。
那年春，除却花开不是真。
那年春，我与春风错一门。
那年春，记得奴家字阿莼。
我只写了第一句，除却花开不是真。我说，若是以往相处时有不对的地方，尽须请你原谅了。
那年春天的景色，记得花开便好。
其实想要他记住更多的，比如，那年花下的那个人。
明明知道我与春风错一门，却还想让他记得那个叫做阿莼的孩子。
记得住么？记不住的。
记不住也要写一写，写出来就不难过了。要么就真的不记得了。
即使真的除却花开不是真。
那日志开头一句我就写，“这样感叹的话肯定又要被鄙视了，算了，被鄙视已经成为我毕生追求了。”
而他给我的回复倒也写了很多，首先说的就是，怎么会被鄙视呢，我很感谢你写的这些话。
也许是真心，也许是敷衍。
他给我的回复是私聊的，没有写在日志的评论里。
也许在他心中，我真的不值得吧……就连在我写的东西后面做出回应都不肯。私聊里说的再好有什么用呢，不过是敷衍而已。
内心里，根本的，他还是看不上的。
我看着那篇日志，空着的回复。
就像我的心意一样，一厢情愿，没有回应的。
那篇长长的日志，那些字词，都在笑我傻一样。
沉默，权限，转为私密日志。
那么只有我一个人看到就好了。
无所谓的事，为什么要难过呢。我们一辈子也许会有好多喜欢的人，但不能强迫每个人都喜欢我们，毕竟我们不是人民币。
我喜欢的，我喜欢就好……这是我一个人的地老天荒。
历史课代表转走了，历史老师以“你每次考试历史都是班级第一”为名义，让我当了历史课代表。给了我一份班级名单，方便收作业用。
还没来得及印新的名单，那是旧的。上面还有他的名字。
你知道我看见你名字时的感觉么？
如果你偶然听到我的名字，会有什么感觉呢？
我在他名字那一横行后面画了一排鬼脸。

体育课是几个班一起上的，我们班，六班，十二班。
那篇日志写完了没几天，一次体育课上，十二班的某个女生找到我。
“你就是XXX吧，我知道你。”
她是在空间知道我的，她说先看到我写给他说说的回复，又看到我写给他的那篇长长的日志。
嗯……我经常翻他的空间，虽然刷新来刷新去都是不变的。
每次他有新的说说，我都会去评论。
很烦吧？
那个女生先提到说说，又提到那篇没有回复的日志。
我打从心底生出一种厌恶感。不是对那女生的，是对自己的。
看到了么，无聊、无耻……这才是你现在的样子。
不管那女生是有心讥讽还是出于其它目的，我都觉得自己可鄙得很。
那是彻彻底底的灰色。
也许过不了多久，就会有另一只猫踱步到我面前，然后用尖利的爪子狠狠的挠向我。
还不想醒么？你究竟要丢掉多少自尊。
那时候我是不是可以哭一场？或者连哭的脸都没了。
嗯，最可悲的是，我没立场去讨厌或者憎恨任何一个人，除了自己。就像那首歌唱的那样，但也和那首歌唱的不一样，《独角戏》。
他连我悄悄地喜欢着他都不知道，这一切之中他显得很无辜，也许他就是个背影而已，那是真正的从未出演过这场戏。
也许有一天这场戏悄悄落幕了，也不会有人知道它曾经上演过。有一个角色在舞台上有鲜活的表情和色彩，对着台下空无一人的观众席依依呀呀地唱着歌。
有些秘密我只想让你知道，但有些秘密我也不记得了……

后来我知道，那女生是高一时他交往过的那个。
于是我又仔细地观察了她一下。
身材好，长相中上。只是让人深刻的是头发。她戴了片假发，不过戴的不好，原来的头发也露出来了。看着很蹩脚。
似乎从她身上看到了自己。想要讨那人喜欢，偏偏总是弄巧成拙。
有些可怜她，惺惺相惜？不对……我们都不是英雄，只能说同为失败者。
只是体育课上得很认真。
本来我是体育白痴来着，协调能力很差的。
但别人能做好的事，我也能做得很好。
我还甚至为了学校的排球课，买了个排球自己在家练习。
惊得我父母都说，终于开窍了，也知道锻炼身体了。
总之最后排球课的期末考试我算达标了。
虽然他不知道。
但是喜欢一个人的话，就要全面的喜欢嘛，在所有他知道的不知道的地方。
虽然我也不知道这样无聊的努力有什么用。
记得有一个著名的动漫，或者说偶像剧么，叫做《完美小姐进化论》的。
大概是因为她也喜欢上了一个人吧。

这文笔，这深度，折服了

这样奇怪的事我干了不少。
后来知道他喜欢玩儿桌游，我就去学玩三国杀。
虽然玩得不好，但是勉强可以作为假期骗他出来的借口。
自我安慰的说，这算是约会。
偶尔在他让着我的情况下我也能小赢他两把。
虽然我并不在乎输赢，但是无论输赢，我都会表现得感情幅度很大。
赢了就拼命得瑟欢呼~这样的时候他会过来捏我的脸。
输了就拼命沮丧失落，这样的时候他会伸手摸摸我的头。
也许猫咪不是那么爱玩毛线球的，只是用毛线把自己缠上的时候，主人会第一时间把它解救出来。
然后它就可以喵呜喵呜叫两声……甚至滚进主人怀里蹭一蹭。

突然想发上这首歌。。。。。

今天偶然听到的。。。