我们认识一个女孩子，家境富裕，姿色一般，但是嫁了一个巨帅的老公。
三年前，我们谈及她，都很羡慕：“她实在太幸福了，嫁了一个这么帅的老公。”
三年后，我们谈及她，还是很羡慕：“他老公实在太幸福了，一娶了她马上可以在某市某黄金地段某黄金楼盘买了房子，买了车子，少奋斗了何止三十年，太幸福了。”
仅仅三年，我们认为到底谁是lucky guy的观点就彻底翻转了。我们终于承认，我们告别了青葱的粉红色世界，开始走进真正焦躁而又现实的社会。
当我们开始注意，人民币是一种很重要的东西时，就不得不引用一位师兄的话：“走向庸俗是人生的必经过程。”
就像那个永远被夸的“别人家的孩子”一样，现在完全不缺“别人家”让你有参照物。
比如说： “别人结婚了”
“别人买房了”
“别人生娃了”
“别人买车了”
“别人买第二套房了！”

其实，人到底追求的是什么东西？如果是物质的话，多少才够？
要到什么时候，我们才能斩钉截铁地和别人说，我过得很好超级好我无比满意我现在的生活？
没有人会这么回答。 即使你说：“你年薪十来万啊。”
他说：“十来万在北上广顶多就是个温饱再多一点。”
你说：“你股票刚赚钱啊。”
他说：“别提了，我多么后悔出手太早了，如果再等几天，我就再赚20%。”
你说：“你有房子了，有个归宿多么好。”
他说：“你是不懂我的压力，赚的钱全还银行了，还不敢花钱担心下一餐在哪里。” 所以上周和老乡们对自己和“别人”的状态下了定义：别人的生活总是好的。自己总有赚不完的钱，干不完的活，操不完的心，相不完的亲。

上周的时候，我们参加了一系列的游戏。其中有一个游戏叫做“25个选择”，玩的时候很欢乐，但我这几天会常常想起这个游戏，并且每一次想起来，都有新的感悟。
这个游戏其实并不新鲜，很多人都玩过，你先写5个你不需要考虑价格最想买的东西，再写5个你最重视的人，再写5个你最追求的生活，5个最能代表你性格的词语，5个你的目标。
然后在很短的时间内尽快删减，然后看你留下的是什么东西。
这个游戏最让人震撼的，其实是它的过程和“别人的答案”。


刚写完的时候，你要找到这一群人中，和你有同样观点的人，比如说有同样想买的东西，同样想做的事情，同样的目标，同样的性格。
我发现，原来有人和我一样，想要过上“天天睡到自然醒”的生活；
有人和我一样，实在想不到想买什么东西，干脆买黄金，等待硬货币升值的保守主义投资策略。
原来我和一群外表看起来温文尔雅但实际上“固执”或者“好胜”的同事一起工作……
比如绝大部分人的目标或者想做的事情都是环游世界。
比如说有人都想在马尔代夫买个私人岛屿。
男生想弄一辆超酷超炫的跑车是通用的事情。

我还听到我后面的两个男同事如此对话：
“嘿，我终于找到你了。你一定和我一样，在最想买的东西里面，有一支球队！”
“……没有”
“那你还好意思说你是个合格的球迷！？”
然后在一轮又一轮的下意识删减中，大家都很痛苦，速度一次比一次慢。刚开始的时候，很多物质的东西都可以舍弃，比如私人飞机，私人岛屿，私人球队。
但是之后如何在“认真”或者“我最爱的宠物”中选择一个？

但之后我们都会为自己留下来的东西而深思，也为别人留下的东西而深思。
比如有一位同事，删减到最后，依然没有删减掉“善良”，他认为这是最重要的。所以，他之后被大家称为“死都要善良”。
比如有一位同事，物质的东西，精神的东西，什么都删减完了，还竟然还剩下了“国家强盛”。问他有何感想的时候，他还很认真的说，觉得自己还是很狭隘，其实应该期盼世界和平。
你认为重要的东西，别人可能第一轮就铲除了。你觉得很无所谓的东西，是别人坚持的底线。
有多少人认为善良是无所谓的，在换取物质的时候可以无所谓的交换出去？这个问题不用回答，因为我们可以看下周边的可食用元素周期表。

我的选项中有一个是“乐观”，这是我一直没有放弃的东西。
我知道它很重要，但是我不知道它这么重要。
原来我一直没有放弃乐观的看待这个世界的看法。即使是现在，在我知道什么是人情冷暖，什么是艰难困苦之后。我一直想保存我心里那串小小的火苗，即便日后再艰难，还是想要抱着它取暖。
我潜意识里认为，如果我不能这样看待这个世界，我就完了。
谁知道前路有什么东西等着我们？谁知道未来是否有我们无法解决的困境？谁知道我会不会变得忧郁？谁知道以后是否有让人极端恐惧的背叛？
但我应该牢记，二十五岁的现在，我希望自己是个乐观的人。

我们玩一个主题为“dialogue in the dark”的游戏，进入一个完全封闭和黑暗的空间，以声音为指令完成任务。
我们是否会恐惧残废或者死亡，或者残废着等待死亡？
如果有朝一日，我们不能用眼睛看清这个花花世界，那么那时会否绝望，现在会否恐惧？
我最深的感触其实是黑暗的空间。
在黑暗中，我感觉自己身处一个很大很大的空间，我不知道前方是否有人挡着我，我也不知道左方是否是墙壁，我只能用手杖一步一步的探索。每次，只敢走一步的距离。
但事后当我用双眼看，我发现这是一个不算宽敞的空间

那一瞬间，我顿有所悟。
我们所认为的困境，是否真的有我们所认为的那么大？那些困扰我们的烦恼和痛苦，是否真的会一直持续？
如果走入了绝望的黑暗，我们是否能坚持等到光明的到来？
就如同那位指引的老师说的：“在你进入黑暗之前，你会紧张，害怕，担忧。但两个小时后，你会发现自己学会适应这一种黑暗，并学会享受它。直到最后，你和你的伙伴在全然的黑暗中能够举杯欢庆。你总能找到方法去适应它”
如果有朝一日，遇到了让人绝望的黑暗，我们是否能鼓起勇气，等待救赎？
或者，让自己习惯黑暗。

回到那个问题“你过得好不好”。
如同LX和我说的：“过得好应该是一种能力，如果一个人决心让自己过得好，那么他一定能够让自己过得好。”
我相信。
我一直可以回答：“我在努力让自己过得好。”
所以，我回到广州生活，购置了锅碗瓢盘，油盐酱醋，按照我的想法在做我的事情。不再去考虑太多物质的东西，因为虚空的，总是虚空。我慢慢锻炼自己不要透支对未来的烦恼和忧愁，让自己不要顾及别人的眼光。
也许，我可以等待能够回答这个问题的一天。
我也耐心的等待着答案。

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明天学车时候看吧。。。先马