给我亲爱的老婆：
这是我最后一次这样叫你了。其实从那天我去宫洺家找你，我看见你和他亲吻的时候，我就知道，这样的一天迟早会到来的，我不害怕，我只是舍不得。
这段时间，我过得不好。很多个晚上都睡不着。有时候我一个人出门喝酒，喝得难受，也哭了很多场。
那天在宫洺家楼下的小区里，我看见你和那个外国男孩抱在一起，我觉得连呼吸都快要没有力气了。我不像你那样看过那么多书，我不知道用什么修辞来描绘我当时的难过，我只觉得心好痛。
我就站在离你们不远的地方，我看着他拥抱你的轮廓，在黑夜里看起来不太清楚，还好，这样看不清楚，也许我还没那么难受，我那个时候甚至自我催眠地把他想成了自己。
我觉得我像是灵魂出窍地在看着我们两个拥抱的样子。
去你公司的时候，我路过茶水间的时候，我也看到了你们。
我大概可以猜出来他是谁。我心里很震惊。可是那完全比不上我心里的痛。
我看着你抚摸他的眉毛，问他：“痛吗？”
我当时站在玻璃窗外，内心在朝你呐喊：“那我呢？那我呢？你为什么不问我一下，痛吗？”
昨天晚上我整晚没睡，我看着你熟睡的样子，心里很难受。我悄悄地起床给你写了这封信。我怕我看着你，就忍不下心离开你。你知道的，这么多年，我一直都拿你没办法。我受不了看你哭。你一哭我就想死。
林萧我就要走了。我真舍不得你。
你一定不要找我。
你一找我，我肯定就忍不住想要回到你身边。
别折磨我了。
其实我知道，自己比不上他。他有钱，家世显赫，外貌好看得不像真人。他对你也好，也善良。他是个好人。
我只是很不舍。我只是被回忆抓着，脱不了身。我有时候也痛恨自己是如此平凡，我好像变得有钱，变得英俊，变得像大明星一样呼风唤雨。那样可能你就不会走。
我多想时光倒流，回到我们大学的时候。我绝对不再放开你，让你去选择现在的生活。我多想只和你做一对平凡的小夫妻，一起结婚生子，生老病死。
这些都是我的真心话，我不骗你。
留在这里的衣服，就送给你吧，留个纪念。你放在我家的东西，我改天打包给你邮寄回来。我想离开上海暂时出去走一走。不要担心我，我会回来的。
只是我不知道会是什么时候。
希望你过得开心。过得幸福。
这辈子只爱过你一个人的 简溪


所以，我还是从这封信说起。
我记得当年我看完信后发给一个朋友类似于这样的一条短信，你说平凡的人是不是注定会输
我在当年的视觉官里，觉得简溪对林萧的爱无与伦比，可是他输了，输在自己的平凡和普通，输在自己不够有钱，不够帅气，不够有才华。
我觉得平凡是最致命的伤害也是很难改变的伤害，是硬伤。
所以E神唱的“荡气回肠是为了最美的平凡”我还是不能够理解。
我看完书担心着平凡的简溪何去何从，以后又会以多卑微的视角出现，很好，他一直没有出现。
因为现实已经把他击败，他没有体无完肤，但是他永远无法痊愈。
因为平凡让他失去了最爱与梦想，他渴望最平凡的生活似乎也付之东流。
再自己不幸里成全了林萧和崇光的幸福。
平凡的伟大，是不平凡的人无法实行与体会的。但是这样的舍得感动了作为读者的我。
所以我赞同简溪一样支持着林萧和崇光可以幸福。其实她们的爱情是没有太多干扰的东西在的，可以变得很纯粹。其它的人事物如何分崩离析璀璨闪耀完全可以和他们无关。
（我突然有点不想写了 因为刚刚我同学计划和我去摆地摊 虽然这很不适合我 可是我们买的是书 我有好多想卖的耶 然后我再去当当卓越进货神马的0 0好吧 现在根本写不进去 这篇文章毁了）


我爱我们桑桑~~
我爱我们简溪~~