【亲爱的 生活不是用来重复的】
人注定要累的 别人累的有成果 人家累 因为他们在努力 他们累了会有结果 而我 我实在不知道我累的是什么 我为什么在累 我的生活 除了吃饭睡觉 我完全不觉得有什么事是我每天必须做的 或许就是这样机械地重复让我累 我安慰自己说 这说明你可能还有理想 起码你也不安于现状 你也想做点别的 可是 进一步说 那理想呢 不说那么远大的词 就说目标吧 我连目标都没有

【六】
最开始听到别人叫我六就觉得很 怎么说 词穷 然后就爱上了这个称呼 我开始主动要求别人这么叫我 我讨厌跟人讨论名字这种问题 让我没安全感 我讨厌回答问题 会让我有被调查的感觉 可能我不喜欢现实的自己 装的太累 我喜欢六爱六 我为另一个自己着迷 她真实 真诚 她向别人坦露最真的自己
自我诊断。自私 任性 偏执 敏感 多疑 谎精 小心眼 抑郁症 疑心病 公主病 被迫害妄想症 人群恐惧症 多动症 恋爱恐慌症【现在升级成婚姻恐惧症】 失眠症 健忘症 孤独症 轻微洁癖 轻微自闭 占有欲强 苛求完美 悲观 轻微强迫症 性格和脾气较极端 双重人格 各种心理症压的我喘不过气来
会说好话的人也会让我觉得害怕 好人心善 坏人嘴善 见过的人多了 对这话深信不疑起来 偶尔我也想说说好话 可我就是做不到发自内心 干脆便不说了 好听点就叫坦诚 说白了就是不会做人 我就是不会夸人 所以听到有人一直说别人好话什么的 我反应都是虚假 伪善 因为在我看来 根本不是那么回事
我常常觉得 我似乎齐集了家人所有的缺点 所谓遗传到了我这儿竟是这样

大爱哥哥

【感情的付出不是真心就会有结果】
我喜欢和陌生人在一起 因为我很容易看出他们的心思 我能和他们处的很好 就好像我和第一次见面的人一样 可是一旦开始在意 情感就会战胜理智 我会不能掌握 我会失去观察人的能力 我不再是他们心里想的样子 而这些不过是我变得在乎 我又错了 我就不该去在意
我想 冷落和失望对我而言都是家常便饭 都不算什么 我讨厌那些不安全感 占有欲和嫉妒心早就蒙了我的眼蒙了我的心 各种声音各种面孔各种质疑各种指望各种所谓人不知道是不是人的人
我认为我一直在努力 我努力改变着我曾以为绝不能改变的自己 为了更好地去适应生活 变得像个正常人 我甚至不惜失去自我 我做了那么多 我以为我终究会得到回报 事实不过是我想太多


【这个都不太像了】

【命没变 运没变 只是你们的心在变】
人不变是不可能的 也许多年后 看到谁谁 某某 你可能觉得他高了 胖了 瘦了 漂亮了 帅了 成熟了
对啊 怎么不变 头发梳前和梳后还是两个样子呢 换个发型 换身衣服 换个妆容 也许看起来就大不同了
可是 心是可以不变的 就好像我以前一心为你好现在嘴上说着不想与你有瓜葛但还是一心为你好的
我最不耐烦的就是别人用他的心来揣测我的心 他的心变了 他就非得说我也不同 他的心黑了 他就受不了我的还是红的
人心总是不可测的 不能因为看不到所以就胡乱猜测 我的心埋的很深 但不是说她就不可示人 不是就像你想的那么残破不堪 你可以看不到 但请不要用你肮脏的想法诋毁她 她能感受到
我不敢说我的心是太阳 她还没那么伟大 她也不够亮到照耀所有人 她更像月亮 虽然阴晴圆缺 但她自身是完整的 在黑暗来临的时候 她甚至能帮人找到回家的路
我一直没有变 噢不 是我的心一直没有变 我把她放在了最安全的地方 等着懂她的人 会像我一样呵护她的人 在这之前 原谅我不能给你们看

【世上再没第二个你】

【未来精神病患者】
当我与人相处熟之后 他们总半玩笑半认真地让我去找心理医生 其实我知道 上天作证 我自己都想过 只是我潜意识里依然不愿承认我是有病的 谁又愿意呢 所以我讨厌进医院 普通的医院也讨厌 一踏进去 我就觉得自己是个病人 满脑子都是身上全是针孔的画面 让我恶心 但另一方面 我有时又希望自己大病一场 我想躺在病床上享受所有人的关怀 那种感觉一定特别好 指不定你也会来照顾我的 我想这个问题好久了 你 会不会

【浮夸】
能说出来的委屈都不算委屈 所以我干脆说自己不委屈 为什么要说呢 谁又能体会呢 我除了让自己不去在意 就没了主意 多想不看不听不闻不问不言不语 我眼瞎耳聋嘴哑不行么 既然做什么都不对 那我就不做
我曾想过用无视解决一切 但我的敏感不允许 我的面子过不去 我那可怜的自尊任由恨意无限生长

【温婉这词是形容女人的吧 可是我不觉得 我觉得 用在你身上 再合适不过】

【一个人生活】
我总是对女人失望了就喜欢男人 男人让我失望我就觉得可能我更喜欢女人 失望次数多了 我就只爱自己 看别人的感情 我就足够厌倦与绝望 别人总对我说 你根本没经历过 你怎么知道 每个人感受是不一样的 可我就是知道 我知道我没办法适应两个人的生活 两个人最重要的是包容 是以诚相待 可这些都是我做不到的

【我就是达不到所有人的要求】
试图改变我的人 总是愚蠢的 因为 如果我要改变 我早就脱胎换骨了 而不是还这副模样 永远不要看好我 我现在什么都不会 以后也什么都学不会
我可以把自己当潜力股 但你们不能 我不想活在别人的期待里
该我做的我都做了 谁对我好我心里有数 我这人向来恩怨分明 该报复的要报复 要报答的必报答
以前总试着自我超越 我才是真笨 我以为别人你能看到我的努力 从而肯定我 哪怕丁点的进步 天知道 我这样的人 一点的改变与进步就算极其难得 可那些人不知道 你付出的越多 他们越是理所当然 我累了 倦了 恨透了

【七年】
五月有一天 我穿了件衣服 然后发现那是在二中就有的衣服 也就是说 它至少有七年 我甚至记得七年前我穿着它的样子 我坐的位置 我旁边的人 七年 七年前的我与现在 不敢说没变 但我敢说 没有一点点进步 真让人失望 七年里 有人结了婚 甚至有了孩子 有人实现了自己七年前的梦想 有人找到了自己想做的工作 有人经历了许多分分合合之后走到一起 不管七年里他们的经历是好是坏 起码是成长 而我 我花了七年时间 居然是与自己对抗 绝望的是 七年了 还是没有结果 我还有多少个七年 我又能在第几个七年战胜另一个自己

【纵横四海 我喜欢这样的电影 好的结局 不揪心】

【如果你们在一起 是不是真的能改写结局】