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老爸老妈回去了。两个星期的德国之行，结束了。把他们送走的时候，还是没忍住，哭了起来。看着他们瘦瘦小小的，要自己回去，又担心他们找不到登机口，遇到什么难题，而自己又不能一同回去。想到了，自己已经是有了家的人，就哭了起来。
临走之前，老妈和老爸坚持要给我留下一些钱。
说实话我很难过。我看着他们辛辛苦苦带过来的，叠好的一沓子人民币。点燃了我无限的抗拒心理。想想自己千里迢迢的跑到这里，只为了实现独立。让别人认可自己可以做到。到头来还是沦为了我鄙弃的行列，不知不觉的回到了父母的羽翼之下。
瞬间觉得自己的努力，自己的梦想目标全都一下倾塌了。本来自己天真的以为，自己可以帮爸妈完成一次旅行的梦想。然而，到头来，发现自己还是能力有限，什么都没做到。
想到这边一些不相干的德国人对自己的指指点点，有想想爸妈对自己的不放心。一里一外又将自己夹击回了这个卑微的原型。
对面的沙发上传来卷毛酣睡的声音。
夜里真是安静。
就又难过的哭了起来。
后来第二天，我们依然在僵持。我还是不肯收下父母拿来的钱。母亲先是使用缓兵之计，接着偷换概念，接着软磨硬泡。但是，她还是用一句话打动了我。
她说，趁她还可以为我做点什么，就让她做吧。她怕以后我不再需要她，就什么也做不了了。
我的心还是软了。仿佛也是恍然大悟。我一直在追逐自己的独立，却没有照顾父母的念子心切。
也许也是还他们的一个愿望吧。我收下了。
这一次相聚，我感觉我们的心还连在一起，但是一些地方却在渐行渐远。人说貌合神离，我却有有一种相反的感觉。像是两个明明都还彼此相爱的人，但是却不能再在一起了。
原因也许是我长大了，也许是因为我变了。
然而具体原因我不想也不敢深究。
过完了25岁的生日，想想还有5年就要奔3，心头一紧。
送父母去了机场，回到家。看见父亲还有半杯茶没喝完。回了卧室，看见被子还那样好好的叠着，妈妈穿过的毛线袜子就那样放在地上。阳台上的纸箱子还是深深的陷进去了一大块，假装侧脸往外看，他们仿佛还坐在上面抽烟。
感觉很累，轻轻的躺在床上，好想闻到了父母的味道。就像他们都还在屋里。闭上眼哗啦呼啦又开始哭。
我把头埋在被子里，想象着自己好想倒在妈妈的怀里，终于，我又可以做几分钟孩子。
卷毛拍了拍我。后来就去客厅打游戏了。可能他也不知道该做些什么吧。
这几天偶尔会看看欢乐颂。我最喜欢看安迪，她的冷静和理智让我羡慕。她的恐慌，没有安全感，我仿佛能感同身受。但是毕竟，我还是要比她要幸福太多。
是的。没关系，虽然我有时候感觉自己是一个人。但是，我一切都好。