嗯书签写得不错，的确，除生死外都小事儿啊。
不过这内容……略重口

1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”　　

2.小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”~老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！” 　3.有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，***还装什么酷？！

4.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟**似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才**呢！　　 5.你网友刚刚改了一个自己觉得很拉风的头像，于是他就在微博上发了个状态问“看我的头像牛逼吧”，然后后面马上有人回复“像”

6.一位青年人不小心闯入了土著的森林,被一群土著居民追杀. 　　跑到筋疲力竭时,那些土著居民还紧紧逼近. 　　青年人实在是没有体力,他“啪”的一声，倒在了地上。眼看着后面的土著居民追了上来。 　　青年人十指相扣，望着天空，“万能的主啊，请救救我这个诚恳的信徒吧，不然的话，我就死定了。” 突然间，天空响起了主的声音，“捡起你旁边那颗大石头。”青年人很亢奋，因为他的主愿意救他了，他照做了，捡起一颗大石头。主的声音又响起了，“狠狠地砸向土著的酋长。”青年人照做了，把大石头狠狠地砸向了跑在最近的土著酋长，土著酋长瞬时毙命，望着土著们愤怒的眼神，青年人胆怯地问了问，“万能的主，接下来要怎么做？”天空传来了一阵笑声，“这下你就真的死定了。” 　[书签] 杨：活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚　

表示冷笑话~~~

支持，支持继续更下去

锻炼就这么简单，哈

哈哈哈~~~~表示非常喜欢看笑话，期待更新。

1、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。
乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？
甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过
甲：里面不是有个神龙教教主吗？
乙：对呀。
甲：我和他就差一点。
乙：了不起，真了不起。
甲：我是回笼觉觉主。
2、我跟室友说：“想不想听个笑话？”
“好啊。”
“你知不知道厕所和冰箱有什么不同？”
“不知道。”
“你这个人太恶心了！”
3、徒：今天我准备练习射白云。
师：好样的，去吧！
很晚徒归来，师：今天射得怎么样？
徒：成功啦！
第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…
4、莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？”
保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”
5、一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着"我喜欢你，能和我交往吗？…"让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着"我不跟狗谈恋爱"…
6、有一天，小红问小明：‘“为什么要发明坐式马桶？？”
小明回答：“因为坐式马桶可以坐这拉，防止那些拉肚子的人拉到脚软不小心掉进屎坑里。”
小红无语！！
7、一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪~~~”
8、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说"你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你".我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………"啪".老婆一巴掌拍过来。"***的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了"…
9一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。
书签：杨：既然太阳上也有黑点，“人世间的事情”就更不可能没有缺陷。

哈哈哈哈

1.【屌 丝故事】陪女友去山上玩，山上有蹦极，排了好久的队终于轮到我。。。女朋友下面看着，准备喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声 喊出女友的名字就被推着跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx，我。。。我草！！！！”
2.孩 子对山谷喊了声”喂”，四面八方传来阵阵的”喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看 由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！ 山谷：。。。***
3.“妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”
“孩子，你知道世界第一高峰么？”
“恩，珠穆朗玛峰嘛。”
“那世界第三高峰呢？”
“干城章嘉峰啊……”
“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书……”
4.A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B:好恶心！
A:你没有这种困惑吗？
B:从来没有！
A:你通常用哪只手擦？
B:这取决于当时我哪只手拿碗。
5.男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！
MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”
男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”
MM听罢，怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块！”
6.女：想吃雪糕，我一来事就想吃雪糕。
男：我每个月也总有那么几天想吃雪糕。
女：去你的，我难受，肚子痛。
男：我每个月也总有那么几天肚子痛。
女：你怎么那么多毛病啊？
男：这算什么，我每个月总有那么几天还得垫东西呢！
女的晕：你变态呀？
男：我垫鞋垫，怎么地！
7.“昨天看一征婚广告：诚聘一男友，共赴婚姻殿堂！”
“那你去了吗？”
“我去了，于是便陪着她参加婚宴，还替她交了红包。
8.一天，中国举行了一个撒谎大赛。
第一位选手，走上台去就开始吹嘘自己，虽然都是假的，但是说的非常的好，舞台下面更是掌声雷动。
第二位上去，更是把天上地下说了个遍，全世界都是他的，奥巴马都是他的部下，场下是尖叫不断。掌声不断。
第三位上去，只说了一句话，大赛组委会就做出惊人决定，后面的参赛者不用上场了。直接把冠军颁给了这个第三位上场的选手。
第三位选手说的是：我不丑
杨：请乐观吧，这可是连癌症都能治好的良药。你高兴，一天会过去，你忧愁，一天也会过去，那么你选哪个呢？

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哈哈哈哈~~~~~~虽然很多都看过了，可是我还是把同事们都笑醒了，我这是有多喜欢看笑话啊。