总有一些人是你想忘却忘不掉的，总有一些事是你想做却做不了的。
　　

最近都不想说话，也不知道怎么了。估计、貌似、好像是受刺激了。
　

　在想听歌的时候，有人会唱歌给你听。
　在心情不好的时候，有人会说笑话逗你开心。
　在很晚下班回家的时候，会有人担心你是否平安到家。
　在发生不安全事故的附近，会有人提醒要小心，不要去那些地方乱晃。
　或许，有一个这样的人出现，是值得自己珍惜的吧！
不管这份感情是友情也好，爱情也罢。都是值得珍惜的。　　

　其实，前几天晚上，我又做梦梦到他了。
　那是现在的我们，但感情却回到了小时候最纯粹的时候。我们毫无顾忌的玩闹，彼此脸上带着最灿烂的笑容。不过很可惜，没过多久就被闹钟吵醒了。。。。

　今天我找他聊天了。
　　我跟他说：我们认识这么多年了，居然连张合照都没有。
　　他跟我说：我们不是认识这么多年，而是一起长大。以后有机会在照。
　　我说：我们一起走过了五分之一的人生呐！将来一起走剩下滴！
　　你说：算的这么好啊！一百岁啊！行啊！你后来又说要一百二。其实我不贪心，能跟你一起走到一百就很满足了。（而且，未来的事谁知道咧。你能答应这已经很开心喽）我把这当作我们的约定喽！
　　我说：站在你身边照相很有压力。首先就是身高。
　　你说：那有什么，不要觉得委屈，那不是你的错。我蹲着也是可以滴。
　嘿嘿。。我怎么可能让你蹲着咧！
　然后
　我问了他一个他学的专业问题。结果他还反过来考我。我现在做的工作跟他学的有点挂钩，突然有一个想法，如果他可以在这里上班刚多好啊！
　我开玩笑的跟你说这书没白读嘛，结果你却告诉我说有书。说是刚好在上这门课程，我就来问了。我时间挑滴真准呐！
　　后来
　讲着讲着就讲到手机上了，我说我在想是把手机修一修还是买个新手机，问你是不是还在用以前那个，你说早换了，然后问你品牌。你把你手机的型号，颜色，品牌全部告诉我了。你说外观和性能都不错。我当时在想要不要买个和你一样的咧？在网上看也觉得挺好的。结果没看到报价，你说是新出来的，不确定我这边的实体店有没有的卖。你还跟我说，以后就用这个牌子的了，真心觉得好。。。。

平静了好几天的心态，今天终于是好了那么一点了。
我总是那么的矛盾，总是在想与不想中纠结、在要与不要间徘徊。
希望自己不再执着、不再迷茫、不再徘徊。

　刚他发表说说“全世界还有谁，比我们还绝配。。。”
　而我，不过扯扯嘴角，笑一笑罢了。
　本想开玩笑的评论一下滴。想想还是不要的说！

　他找到了他所要追求的人儿，而我也会渐渐放下“他是我的”的心态。
这就是青梅竹马不好的一点。即使不是爱情，也会把对方当成是自己的所有物。我也是如此。一直以为他只能是自己的，殊不知，他早已不是那个陪你笑，陪你疯的小小少年了。。。

　　　单车
　今年过年在家的时候教小弟骑单车。他跟那时的我一样，总喜欢看着脚，而不是看着前方。
　你还记得吗？我是用你的单车学会骑的。
　　一开始并不是用你那部矮座单车学的，一开始是让堂哥拿他的单车带我学的，可是当时我个子太小，总是坐上去之后踩不到地，踩不到地就把握不了平衡。而且踩踏板的时候总喜欢看着自己的脚，而不是看着前方。踩了几圈之后，堂哥就没有耐心了，就没有再教我了。
　过了几天，你跟说我，你拿我那部矮座单车学吧，那辆车可是让好几个人学会怎么骑单车哦。后来，我就拿你的单车到马路上去骑了，骑了几次就学会了，当时开心不已。
　我还记得，我没学会骑单车的时候，坐你哥的车摔下来了。当时你骑着车在前面，你哥载着我在后面。然后我脚不知道碰到了什么，当时你哥还是踩着车子走，而我脚卡住了，掉了下来，还被托了几步后才停下来。把膝盖跟裤子都磨烂了。中间只记得你在前面停下走了过来，然后说了怎么摔下来了，没事吧等等。后来，爬起来继续坐你哥的车，一起回家了。

我们之前的聊天记录都没有了。手机里一丁点都没有了。
　我一直知道自己是一个很健忘的人，我以为我都记得我们一起说过的话，做过的事。可是我还是忘记了。就连前不久刚发生不久的事也忘记了。
　我忘记了你手机是什么牌子，什么型号。我忘记了你学校的名称，你的专业。前不久重新看到我才想起来。我模糊了你的长相。如果不是再次看到你的相片，我脑海中的你一直是模糊的面容。陌生了你的声音。那次的声音我已经不记得了。等等。。
　　终会放下终自在、这或许就是好的开始吧！

　　我想：我总会放下青梅竹马这层关系，回归到好朋友那里。
　　我想：我总会遇到另一个他，而这个他并非竹马。
　　我想：我总会淡忘从前，以平淡的心情看待过去。
我想：我总会释怀，再见时回到单纯时的美好。
我想：我总会。。。
或许现在看来这些像是誓言，像是目标，像是安慰。但在没有可能的情况下，我想我会做到。

　　　啊哈！我又当姨喽！大姐这次生了个女儿。这样“好”字就凑够喽！
希望大姐家会一直好好的。我们家也一直好好的。。。

　　　 昨天下班回家，在老乡家又看到了小时候所看的僵尸鬼片。
　从小，我就害怕坟场与棺材。从来都不敢一个人从有这些东西的地方经过。而我们放牛去山上的时候，就一定要经过那些坟场，每次我都会很害怕。而你或许也是害怕的吧！
我记得，我每次从那经过，我都会跑着走过去，希望能快些过去。可又害怕声音太大而吵到那些人。所以每次都紧张兮兮，战战兢兢的。（这就是被小时候的鬼片搞出的阴影。荼毒太深，以至于现在都还是会害怕）每次都想要有你陪着才会觉得安心。
　有一次，大家的牛都跑到别人在山上开荒的地里去了，而地里有一座坟。当时我很害怕，就着急的跟你说赶紧把牛赶出来。可牛像是爱上了这块地一样，怎么赶都不出来。最后急的没办法，只好用力的抽它们。估计我们太狠了，最后牛被赶了出来。我也很是害怕。
　　还有一次，因为贪玩忘记留意牛的动向，结果就看丢了。当时太阳已落山快接近天黑了，其它几个小伙伴赶着自家的牛要回家了，而我家的一直没找到。当时急的我快要哭出来了，因为害怕，害怕爸妈骂，害怕天黑，害怕它们再也找不到。所以我只能拉着你，不让你走。要你陪我，帮我一起找，你也答应了陪我一起找。
　平时牛都是在草坪里吃草，不会进山里面。现在不见了，估计是在山里面草深的地方吃着忘记出来了。所以我们就往山里面找，学着牛的叫声喊着，希望得到回应。也不知叫了多少声了，依然没有得到回应。我更加害怕了，眼看着天就要黑透了。我带着哭腔问你怎么办，怎么还找不到。你只是安慰着我说别怕，会找到的，相信我。或许是听了你的话，或许它们并没有走很远。终于在我快要放弃选择回家被爸妈骂的时候找到了它们。当时的我用喜极而泣来形容也不为过吧。你当时是什么表情我却想不起来了，应该是高兴的，对吧！
谢谢你，在我害怕的时候陪在我身边。
谢谢你，在我无助的时候安慰我。给我勇气。
谢谢你，在我最年少，最纯真的岁月有你的陪伴。
谢谢你，真的谢谢你。竹马

　　说了那么多感谢，貌似　好像　似乎到了这贴结束的时候了。
　

　　还是很舍不得啊，即使选择淡忘，即使选择回归到朋友的位置，还是会想念那时的我们。
偶尔某个事或某一物都能触动脑海中那遥远的记忆。
　从现在开始，脑海里想到什么写什么了，不会在那么努力的去回想了。