生命的开始不过是一场早已写好的结束。我们都是带线的玩偶，向着那写好的结局一路狂奔，直到——穷途末路。

如果回忆像钢铁般坚硬，那么我是该微笑还是哭泣，如果钢铁像记忆般腐蚀，那这里是欢城还是废墟？

孤单是你想约朋友逛街，结果发现朋友已经约了别的朋友，于是他对你说抱歉。
孤单是你再也不会为一个人的生日而费尽心机地去挑礼物。
孤单是你再不会因为书里的情节和自己的故事相似而大哭一场。
孤单是我站在这条经线，而你站在那一条经线，我和你之间隔了几点几个时差。


我遇到猫在潜水，却没有遇到你。
我遇到狗在攀岩，却没有遇到你。
我遇到夏天飘雪，却没有遇到你。
我遇到冬天刮台风，却没有遇到你。
我遇到了所有的不平凡，却一直遇不到平凡的你。


今时今日我已经没有那样再爱一个人的能力了。我只有心脏骤停，却无力回应。当时年少不经事，现在两个人都早已不能回头。

我需要个人听我唠叨
直到我们耳朵都听不到
我需要个人陪我疯狂
直到我们四肢都没了力气
我需要个人看我写的情书
直到我们的眼睛再也看不见
我需要个人陪我看无聊的爱情
直到我们回头看我们走过的路
相视衰老的脸
事实上我一直在期盼的是那种盲目的带着痛苦夹杂的冲动
总觉得爱情应该是带着欲罢不能的强烈情感


这世界上弱智那么多　你哪有时间解释的过来
知道么　你们就是一只被凃满蜂蜜的苍蝇
当然　如果你认为我是大便我也不置可否
或许　你就是喜欢围着是非转
或许　你的心眼就是那么的小
或许　你的妒嫉心来的太历害
我只是觉得　看一个傻子发疯很可笑
可是一群傻子在我面前发疯　我只觉得可悲


我是真的很想做一个很成熟的人　即便我的脑袋转不过 我的手跟不上 我的嘴不听使唤　但至少　我的心都牢牢记住了　我懂
可不是所有的事情都是依着你来的
你是不是有过那种情况
很克制地压抑着脾气 心里堵的历害 终于把脾气发出来了 事后想想却又觉得内疚
对着你们这一群无知小孩 我就是那么纠结
我有种想破囗大骂的冲动 但我说实话 我觉得又降低自己又浪费囗水
但是不说　我就是不舒服
不然你们告诉我　我要忍受的原因


我的身体有病了，会在一个转身便忘记了要做的事情。
会在不适当的场合出神的揣摩那人的心情，然后顿悟。
会很认真很认真的聆听一首歌的旋律，然后去想念他。
也许以后，我变得很老的时候、呆呆的坐在藤椅上。
也有一个年轻人在猜测我的过去是怎样的悲欢离合。
在猜测我即将离开这个世界的时候是种怎样的感觉。
也许那个年轻人会问。你爱过的是一个什么样的人。
他现在在你身边么？你们一起蹒跚着。走到了尽头？
又或者 我其实早就没多少时间了。


人很容易迷失自己。利益。金钱。权势。
往往不知觉得的忘了自己的初衷。
坚持是件痛苦的事。
我们都没想像中的自信。
憧憬的未来也只是个心理安慰罢了。
未来不可断定。
起码坚持能看到结果。
都说手心手背都是肉。
却是完全不同的概念。
接受礼物时往往是手心朝上。
阳光下辛勤劳动的却只会是手背。
这世上本来就没所谓的公平。
也一种心灵的寄托而已。
人类往往妄自菲薄。
何必如此追根究底。
防范的越多越无法依从自己。
其实我什么都想要。什么都不想要。


要想对我猜忌 不要问我好不好
不要虚伪的字眼 不要让我有幻想
不要对我有期待 我更加承受不来
我睁开眼是黑暗 闭眼却发现光明
我伸手触及空洞 耳边却弥漫温暖
六度空间的伤口 七度空间来抹平
或许我什么都有 或许我什么都没
我狂望又自大 我失落又徘徊
为什么我找不到那双手 挥手瞬间翻云覆雨
为什么我找不到那条路 一眼望去无边无际
我做对了什么 我错过了什么
我压抑着什么 我渴望着什么
如果你真的懂我 夫复何求


没有日夜区别
没有时间的概念
没有太多如果
没多狂傲的未来
多么简单的日子
什么都来了
什么都去了
仔细听很老的电视剧插曲
一点感伤 一点壮大
我想画画 我想旅游 我想走得远远的


我就是这么极端的人用极端的方法解决极端的事
没什么东西少了它你就活不了
得不到的永远是最好这是真理
做你害怕的事害怕自然就消失了


我的视线透过空气中层层密布 的尘埃粒子穿过重重的高耸的建筑物然后落在你的身上 我是一个自傲又没胆量的人 我的确缺心眼
我其实是个软弱的人 但是喜欢逞强 我会骂人说脏话 还不觉得羞耻 我习惯一自我为中心 还不承认
我是个做事情没有毅力的人 我是个爱简单问题复杂化的人 爱纠结
还有很多东西是我忽略掉的 我嘴欠抽 任性 我敏感而忧郁 歇斯底里在骨子深处某个地方潜藏现在每天我都在絮叨着一些琐事


只是我始终不明白一颗心
到底可以承受多少重量
是不是每天积攒一些伤痛
直到有一天那颗心就会爆
那样留下来的是红色的血迹
还是比血更刺眼的伤痛
那时心还会知道疼吗
大多数的忧郁
都是我太自作多情
除去身边的大段沉默
我还有什么理由说不快乐