我不知道怎么经营了。
按道理，认识这么多年了，感情多深不需要解释。
没错。感情深了。你才总是像恋爱中的恋人那样对我步步紧逼，穷追不舍。
我没回话你就问我干嘛去了，是不是对你越来越没话说了，我每一句的停顿都要解释，
我每次的解释你都不信，你都坚信我对你不像以前那样了我的什么解释有意义么。
曾经不过因为一次惯常吵架，因为我在学校没有电脑，上网下个东西匆匆看过你的指责后没有像以前那样解释而下线，你就把我拉黑了。拉黑了整整半年多。
然后某一天你心血来潮又加我了，我也通过了。我们之间就好像没有这回事一样。
就如曾经初中时代你陪我去买衣服，那件衣服是你给我看上的，你也试了，你很喜欢它然后怂恿我买，然后我买了你却把它给抢了。我知道你一向强势，但没想强势至此。回去我发了很大一通脾气然后我妈来疏解我然后我想开了。第二天考试依然跟你没事一样打闹。你还说觉得内疚不敢穿还怕我生气。却没有要还的意思。其实那件衣服我不是那么喜欢，只不过我不喜欢被强抢而已。如果那时候你说你喜欢让我借钱给你我想我不会要那件衣服的。
高中时代我跟你一起去学拉丁，还是经常性吵架，晚上却还是没事人一样打电话约好一起去。
你看，我们每一次的吵架都能像没事一样。但是，这么多事下来。我们不能保证彼此心里都没有沉淀。
事实上，我不喜欢别人逼我。越是逼我我的反应越是像棉花一样，没有反应。
除非我自己逼自己。你却一再逼我，逼问我为什么不跟你出去，逼问我为什么你不跟我打电话我就不跟你打电话，逼问我是不是越来越对你没话说了。
我解释了一遍一遍又一遍，不是不跟你出去是不跟任何人出去，不是不跟你打电话是没跟任何人打过电话，为什么没话说是因为我的解释你总是讽刺我已经不想再解释了。
本来昨天说的好好的，今晚跟你出去，我也是这么跟我妈说的。
你昨天自己说的今天的事今天再说。我不过是下午没找你商量时间地点你就问我你不主动是不是我就不会主动。8点出去是不是7点50再商量。我不就开一句玩笑说不至于，7点说也行。
然后你的反应就不对了。我说吃不吃晚饭出去你说随便。我说7点半出去好不好你说随便。
然后我就知道了。你情绪又不对了。晚上一直没有电话我也不想出去了。
然后7点半你问我是不是不出去了。我说你不是对我有气。
你说你的意思就是不出去 了是把。我说等你心情好了再说。
然后你冷笑。呵。
我还呵呵。
我知道你心里肯定又在说我心情一直不会好就一直不出去了是不是，你正好不想跟我出去了是不是，然后就对我更失望了吧。
你看我都能想到你会怎么说。我都能用你的语气说出来。
说实话，大学3年，这样的语气我习惯了。从你的嘴中、
有时无聊了我还想你会在其他人面前怎么说我，就像你以前怎么在我面前说其他人一样。
这也不好那也不好。
是不是其实我也像你说的其他人那样，其实你对我心存不满却还是耐着性子跟我来往的？
其实没必要。
我一直是这种温吞的性子，喜欢磨蹭，喜欢宅。
我都不喜欢交际更别说我已经不擅长跟你这样步步紧逼的人说话了。
我也佩服以前的自己，挺能忍的。那时候能忍在于不想放弃多年的友谊。
其实友谊已经变质了。早在大学以前。
高一的时候我们班级就在隔壁我们还能天天一下课就出来聊天，回家也聊晚上也聊。
高二分完班后我们在一个班级，我却感觉离的你远了。毕竟你有了你的新朋友。我觉得你跟她们在一起比跟我在一起适合。于是就算我们天天在一个班也不过偶尔打闹，你也不再来找我聊天我也不找你。
然后不知道你又发现了你们那一堆人哪些不能忍受的缺点，你又跟我走了。你又远离他们。他们每一个人在你面前都是有缺点的，因为我从你这里听到的都是缺点。
高三你因为特长分去了特长班我还在原班。我们离的更加远了。我终于有了自己很合得来的朋友。
我以为这些年的吵架已经让你习惯了我的性格，跟做事方式。
我曾经是很在乎在乎这段感情的。在你拉黑我之前。我曾经跟你解释过。你不信。
我对人的方式都是一样的。所以在我以对你的这种方式，对另一个坚持不懈喊我出去的人的时候，她并没有像你一样质问为什么。她也对我穷追不舍，不过追的只是我今天不出来明天出来，明天不出来后天出来。在她这么坚持不懈的努力下我也不好意思每次都拒绝。并且她依赖我也并不像你。她从来都不会逼我什么。我跟她相处也最为自在。
可能跟她相处久了，也就烦了跟你的这种模式。不停吵架不停解释。更是厌倦了跟你出去就听你源源不断的抱怨学校的不公平对室友的不满意对班长的讨厌，没有什么别的内容。特别是对我跟你说的一些大事小事你都觉得不像事，然后甚至有些，看不起？所以这就是我为什么也对你越来越没话说的原因。
自你拉黑我那次之后，每次又跟你吵架我都做好了又被你拉黑的准备，
这一次，估计你又不会很快想开。然后又会很长很长一段时间不会来找我了吧。
我宁愿你跟我其他不怎么联系感情却依然在的朋友一样保持偶尔联系而不是强制联系，
那样只会毁了曾经的美好。
关于跟你的这份感情，或者以后为人妻为人母后再想起会有点后悔。可能会后悔没以更好的方式对待跟你的感情。
但是现在我没有什么更好的方式了。我也最好不要违背自己的心意再去忍耐你的一次又一次无理取闹，我很虚伪你也不会喜欢。以你的暴躁性格，这份残留的一丝美好会以更残忍的方式结束掉。
还好我还有属于自己的一块地方。