老爸要玩了，明天再写

在过去的一年里，在其他人埋头苦读的时候，我用一支被我咬的已经腐烂的笔在纸上写下对这个社会的恨对这个国家的爱对一些人的排斥和对一些人的关爱。这就是我，一个极度矛盾着的孩子，也许不是孩子。曾经的很长一段时间里，总是以文艺青年自诩，然而真的文艺了么？明明干的都是一些普通青年甚至2B青年干的事情。可至少在这一年里，我可以说，我真是他妈的文艺了。

因为孤独，因为恐惧，因为绝望。你不能想象又一次的失败之后你将面对的是什么，其实你可以想象，就像飞蛾知道它要奔赴的火焰意味着什么。只不过这个比喻不太恰当，飞蛾是一种执着。而我，在过去很长的一段时间里，都是执迷。就是这种执迷，让我一步一步的走向他们讨厌的地方，也让我的心一次又一次的坠入深渊。

其实有些言过其实了，不过是一个贪玩的孩子找不到了他的方向，他听不到自己内心的声音。他喜欢极度的热闹因为他的内心是如此的冷寂；他喜欢肆无忌惮的伤害别人因为他其实是最怕被人伤害的那一个。有人说，现在的我学会了忠诚。的确，在这一年里，也有些不甘寂寞的女孩抛出了真诚的橄榄枝。她们说一起努力吧。我说：好吧，那你给我讲下这道题吧。她们说这个是给你的，那个是给你的。在拒绝无效之后，我就面无表情的把它们放在窗台上，绝不再碰

点一支烟好吧，反正也没人看

直到有一个女生偷看了我的日记，你偷看不是你的错，可你回复就不对了，你当这是贴吧呢？之后我就更加的沉默也不再写东西。我感觉自己的隐私被放大，每个人都盯着你的后背。更加讨厌那些无聊的人，我想这一切大概与忠诚无关吧。况且我本来就是一个不忠诚的人。

说起老班，是一个非常严厉的人。当初我在贴吧留了一个QQ之后，马上有人加我，然后第二天我就到了那个学校报名、上课，一气呵成。也许正是因为我们比较有缘分的缘故，她对我还是没得说的。我一度凭借阑尾炎的借口躲了半年的早操。偶尔犯病的时候，这个小老太太会骑着她的电车带着我去医院。也许对于她来说这是一件再平常不过的事情，可是她不会知道，不管她多么的严厉甚至无理，全班人都在骂她的时候。我至少没有说过她一句坏话。谢谢你，我的老师。

说起老师，又有一个人不得不提，那就是我的英语老师。初来乍到，我就在她的课上做数学题，争吵过后，一个月没有说过一句话。也许是英语成绩越来越突出的缘故，慢慢的算是和好了吧。然后又一发不可收拾，每堂课都会让我站起来翻译阅读或者是完形填空。发下来的英语卷子我看都不看一眼就会扔掉。她会跟我亲密的说一句：亲爱的，下次能不能不扔了，当然手上会悄悄的拧你一下。亲密的不像个老师。高考的前一天，她来到我们宿舍门口，跟我说了一句：XX，我记你一辈子。我笑了笑，没有说话。然后低下头看书，心里面重复着一句话：我也是。

当然也不只是一些温暖美好的回忆。至少漫天飞舞的卷子不是，从早晨八点站到晚上九点不是，铁青着脸骂街的数学老师也不是。然而不终究还是过来了么，可在当时为什么难受的要死？我想，这就是人吧。人和动物不一样的地方，也许就在于人能够把感觉放大或者缩小。换句话说，人其实才是最主观的动物。

在这段灰暗的日子里，维系着我的究竟是什么呢？是他们的期待还是我自己的追求？我不知道，也许只是一个星期十分钟不到的电话。够没良心的吧，在学校的时候没有给家里打一个电话。但是我需要一个人来听听我的牢骚我的不满我的抱怨。虽然你经常在电话里还会跟我吵架，但是不管怎么说，在那个时候，也只有你陪着我了，在我看不见的地方。所以我也愿意等着你。一年，两年，三年，好吧不能再多了。

写的一点都不连贯啊，怪不得作文老是二十分。肺有点疼，也许抽根烟就好了

有时候感觉自己特别强大，没来由的。有时候感觉自己又特别渺小，这倒是更经常。我强大是因为我还有几个可以交心的朋友，我渺小是因为不管我怎么努力这个世界并不会因为我而改变什么。就是在这样的膨胀和收缩的往复无常中，我慢慢的学会了适应，适应不管是不是你这个年龄段应该承受的一切。

我的青春不应该是一部狗血的励志剧，我倒更愿意让它肆无忌惮的绽放。在这样的一年里我学到的不仅仅是所谓的新课标。我学到了，一个人如何能够不顾其他而只管完成自己想做的事情，仅此而已。而这是我在过去的十八年里所不曾体会过的。难道我是要感谢这炼狱般的生活？

就写到这里吧，其实都是骗回复的