甲：你年薪多少? 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是基本工资. 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。

【幽你一默】1、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？ 2、你的愚蠢总是那么富有创造力。3、来到这世上，我就没打算活着回去！4、孩子，人傻不能复生啊！

一罪犯越狱，被抓了回来。 **：说！你为什么要逃跑？ 罪犯：这里的伙食太差了。 **：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？ 罪犯：中午的馒头。

昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!” 我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”

被迫去相亲。对方是英文专业的，相当地拽。一来就说他英语八级，日语一级，德语二级。他问我几级。我告诉他，我魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣
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五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

妈妈看见爸爸翻箱倒柜找东西，就问小真：“你爸爸在找什么呢？” 小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。” 妈妈不解~ 小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，***的不好找。”

教授的女儿是全校男生的梦中情人。 一天， 教授为学生讲解逻辑学：“ 书在桌上， 桌在地上， 所以书在地上。 ” 教授讲罢， 让坐在前排的一个学生举个类似的的例子， 学生道：“ 我爱你， 你爱你的女儿， 所以我爱你的女儿。

某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃
说的太好了


一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

疯狂整人技巧(@wordsofwisdom)和一女人说话,等我过来那女人就走了.我问老公那女人是谁,答曰：我旧的老婆。我火了,大吼道：你还有个旧的?凭他怎么解释也不理.突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆

家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

一男子去医院帮老婆拿体检单。护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！” 男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”

苏轼及后人都没能对上的对联被神奇的二七路论坛网友解决了：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。