不敢在你面前袒露我的难过 你说不能陪我很抱歉 我说没关系那就安心过好这三年 你说心烦 我说无所谓不用想那么多 其实我没告诉你我也想很多 想到那时的第一首情歌里唱的 我终于到达但却更悲伤 一个人完成我们的梦想 你总说时间还很多 你可以等我 以前我不懂得 未必明天就有以后 想到朋友都来问你们俩要怎么办呢 我也没心情再用凉拌呗这种调侃话来回应 想到糯米说分开受不了 害怕不知道自己最后会变成什么样子 想到我该不该坚持 该不该逃避 想到如果感情经不起时间和距离的考验 那么现在就算我忤逆父母为了你留在这个小城里也没什么意义 想到如果有一天我回来看见你如当年一样热血地追求另一个女生 我笑着转身离开的样子 告诉自己庆幸我离开了错误的人 想到后来的我们再不是最初的样子 想到空白的流年和记忆 想到又要与好不容易遇见的想要珍惜我守护我的好友各安天涯 难过不敢说。

迷茫多少年 第一次有梦想 第一次想去远方 虽然遥不可及 但我也在那么多人面前信誓旦旦的说过 就是要做别人认为我做不到的事 完成别人认为我完不成的梦想 才有价值才有意义 曾有个人和我约定一起完成梦想却离散在路上 后来的你说陪我去远方 也被现实绊住脚 但我也说过 孤身一人也可以勇敢走下去 一个人清醒决绝地走下去 我承认一年前我之所以称它为梦想 是因为我被伤了心想为逃避找个好的借口和掩饰 没有那么深切的渴望 如今我梦想 是扎根在生活里 虽然没那么大毅力控制偶尔作祟的懒惰 但也时不时踮起脚张望 听人说 要到达想去的地方 你需要一边仰望星空 一边脚踏实地。

要偏离主题了。
记得我在看一段关于闺蜜的文字时 我妈说那个谁谁谁是你闺蜜吧 我说我没有闺蜜 没有专属死党 也的确是 我不喜欢三人行 更不喜欢小团体 我想要的是小说里那种一被子也能一辈子的专属密友 躲在被窝里讨论某男生追求某女生 隔壁班那对正太萌妹很配诸如此类小八卦 我哭你抱住我说亲爱的没关系有我在我最喜欢你了 我笑你陪我疯陪我闹尽情损我不用担心我翻脸 你暗恋某人我替你制造机会 你失恋我抱着你脑袋替你擦眼泪大喊傻瓜他不要你还有我 早晨我拽起闹钟叫不醒的你 中午你替我去食堂占座 晚上我们牵手踏着月光回寝室 都是小说才有的情节 我遇见了那么多人 就是没有遇见专属于我的那个死党 我一直幻想 你在未来等我对吗 有生之年我会遇见你的对吗。

“你偷走了我的想法”我真的这么想的。我也一直在考虑这些事。只不过我们什么都没说。

以后如果真的一起去九江也就你跟我熟点了…好歹有个照应…

我想象过多少次的冰释前嫌 想象过多少次笑脸相对 最后幻想都被自嘲打破 你多情了吧谁愿意和一个她曾不喜欢的女生做朋友。

疲惫的时候我也会偏激 会觉得在这一时段的我 心底里爱情不是必需品 很长的路我要一个人清醒决绝的走下去 一个人面对风雨 一个人飞翔 一个人完成梦想 在我心里 也许爱情也没有那么大分量 有人说天秤某些方面是疏离薄情的也许体现在我身上了 我没那么伟大为了谁放弃机会放弃自己的生活和梦想 所以他们来问我你们分开了怎么办的时候 我说顺其自然 他有生活我也有 这一时段爱情不是必需品这种想法也只是有时候有而已 还不至于做出什么偏激的事 毕竟我还是会为你心疼 为你冲动 为你担心流泪 还是会希望你快乐 不希望你看到这些 因为我知道你是个脆弱敏感的孩子 看到又会乱想又会误会 真的我只是难过了有些累了而已 不至于要放弃 你说信任和执着不要被岁月冲淡好么 我说过了好的 上次你骗我之后流过的后悔的泪水 说过的保证我都一直记得 所以仍然将全部的信任给你 执着也仍然在心底里 不用担心。

晚安。