一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了


闲着没事，给一女同事发信息： 我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人 缓缓打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”

有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了


男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可

男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。


一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠。
这几天看见她签名改成：最近经常SM

酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了!问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”mm回答：“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害!”mm不加思索的回了句：“不是和你!”

一男某日性情大法，实在没有办法，便找到一头母猪，试图侵犯以泄欲，
可母猪太倔强，男始终不能得逞，正在踌躇之际，天上下凡一个美丽性
感胸大屁股圆的仙女，仙女说：“现在，我能实现你一个愿望，只要你
提出任何要求我都能答应你！”，男的说：“太好了，你来帮我按住这
头猪。”


诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”
老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”
诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”
老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”


有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！　　店员：木瓜？！先生：no！no！　　店员：苹果？！先生：不不不！　　店员：莲雾？！先生:再小一点！　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！　　当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。


夫妻二人行房，但是男人总有一个奇怪的要求：每次做之前都要关灯。
女人好奇，于是有一次做到中途，突然打开灯。看了一眼身下，大怒，遂把男人踹倒床下：“你个王八蛋，原来你每次都在用黄瓜应付我，这样我们在一起还有什么意思？”
谁知男人爬起来后更怒：“妈的，你还好意思踹我，我还没问你孩子怎么回事呢！”


第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女……
没关系，这个我有经验。嫂子提供法宝说：我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握着，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：这是什么声音？珠珠做害羞状地说：这是我的处女膜破掉的声音。
什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了


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