【男人吵不过女人】
【楼主】这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的。不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
【神回复】达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
原来达尔文还有这个理论


【大亮的回复】

后宫动漫躺枪


【惨不忍睹的英语】
我的英语差得惨不忍睹，找工作的时候鬼使神差居然进了一家语言培训机构。
今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。
于是很友善地对着外教说：“please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。” 　　 外教居然听懂了！
该说外教很厉害还是你的表述能力很强？


【举报骗子微博】
有个广告微博发这样的垃圾给我：
“亲，腾讯用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……”
我立即举报了它，举报理由我填写的是：
“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”


【小学生奇特思路】
本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题，把句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。
大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：
小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
该说是想象力丰富么。。。


【穿山甲和穿山乙】
女儿三岁，她拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问：“爸爸，这是什么？” 　　我说：“这是穿山甲。”
女儿又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”
我老婆答：“这是穿山乙。”
我正在喝的水差点没喷出来。
这个绝对和路人甲不是一个性质的。。。


【同学我能抱你吗】
有天晚上，我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景。
一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗？”
女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”
我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。
加油吧学弟，学长只能帮你到这了！
邪恶的学长


【六级考场上睡觉】
六级考场，旁边某男生一直睡觉。
监考老师好心提醒：“同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。”
该同学淡定地说：“老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。”
同学，可否不要这么淡定。。。花30占一次座位代价还是很高的。。。六级还没过的渣渣给跪了。。。


【大亮的生物题】

出题老师你想怎样？

辰辰完爆你发的 @小HU狸未成精 

【最幸福的时刻】
男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。
女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“吃卤肉饭。”
其实女生的要求就是这么简单~~~

【卖菜大叔学猫叫】
上午和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔：“这是菠菜吧？”
大叔：“喵～”
我又问了一遍，大叔：“喵～”
我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了……
买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”。
大叔你在卖萌么。。。多说两个字怎样啊。。。

【温水煮青蛙的感受】

一直被煮着啊LZ能活着真是太好了。。。

【不高兴的雪人冰棍】
我一打开你你就这表情，我吃你你不高兴了吧？


P.S:的确会有这种情况发生呢，没保存好的结果

【六级考试时间很紧】

　　六级考完，听到下面的对话我吓尿了。
　　“考怎么样啊？”
　　“不知道啊！”
　　“啊？那肯定挺好！”
　　“确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！”
觉得咱这次的六级又悲剧了。。。