在这里发泄一下我的悲伤吧。 
2007年1月18日，那是怎样的一个夜晚啊。现在回想起来，真是恍如一梦。可是，如果真的是梦，那该有多好。我愿用我的一切去交换，让它变成一个梦。 
我的父亲，竟然不在了。在一瞬间，就去了另一个世界。他刚刚过完60岁的生日。 
我的父母父母在离家400公里外的另一个城市陪我上初一的侄子上学。放寒假了，我哥开车出差，顺便接他们回家，由于路途遥远，快到家时已经晚上6点多了。北方的冬天，那时已经天黑了。视线不好。这样，在离家乡仅仅几里的地方，他们的车撞上了道边停着的一辆农用四轮车上，我的父亲当场死亡。 
我在离家乡800公里的哈市居住。晚上7点多接到消息时，并没有被告知父亲已经不在了，只说出事了。其实当时心里已经有不好的想法，因为如果不是大事，我家里人是不会通知远在千里之外的我的。当我连夜赶往家乡，到达时已是第二天早上5点钟。先见到我的哥哥，他也没有立刻告诉我，还瞒着我说父亲在监护室里观察，后来，过了一两个小时的样子，我老公在医院的走廊里告诉了我一句话。这一生我永远也忘不了那一刻啊，在医院那黑暗的走廊里，老公哭着对我说，爸没了。 
人到底能承受什么样的伤痛呢，我想那是我品尝了人生最大的痛苦，什么样的言语都难以描述出来的痛苦。 
之后我始终生活在恍恍惚惚当中，是真的吗？这一切是真的吗？灵堂，棺材，烧纸……。如果不是真的，眼前这一切又怎么回事呢？ 
接下来是撕心裂肺的痛。还有自责与悔恨。我的女儿19个多月了，自从出生之后我的父亲还没有见过。而我妈妈、哥哥、嫂子每年都能见一两次，回去在父亲面前提起他的外孙女多么聪明伶俐，父亲非常着急，渴望见见外孙女，前些日子，对我说我侄子放假后，他们到我这里来呆上几天，那时正是我着急赶写博士论文最忙碌的时期，就对他们说等年后再来吧，作为无条件支持我的父母，他们当然毫无怨言的同意了。我每天都在想，如果不是我的自私想法，如果他们到我这里来，就不会发生这样的事情了。我的父亲呀，竟然没有见到他经常惦念的外孙女。我还许诺等博士毕业有时间了，就领着父母去海南旅游，父亲非常期待，就在几天前还对我母亲说：我姑娘论文初稿交上去了，就快有时间领我去南方溜达了。可是，现在，我已经没有这个机会了，我一辈子都没有完成父亲心愿的机会了。 
这些天脑海里浮现的竟然只有一首歌的一句歌词，就是韩真真唱过的愚人码头中的一句：天你要伤我多久。是啊，天，你要伤我多久，为什么要我承受这样的难以承受得痛。我每天都在想，我们家里人个个心善，看到被抛弃的小猫小狗都要捡回家里喂养，为什么要我们遭受这样的灾难？天啊，真的不公平啊。哪怕是父亲生病，也还给我们一个尽孝的机会，待他完成未完成的心愿。他怎么回用这样的方式这样突然地离开我们啊，我们什么机会也没有了。父亲一向身体很好，一年到头也不打针吃药，他对儿女没有造成哪怕一点点的麻烦啊，就连走都走得这样的干脆，没有给我们留下一点点的麻烦。可是，爸爸，你养儿女是干什么用啊，我拒绝了你来看我的要求，我的哥哥亲自开车送走你，这是老人说的作孽吗？ 
父亲一生耿直，宽宏大量，从不计较，这么好的一个人怎么天不予寿呢？ 
写下一段文字，纪念我的父亲，倾诉我的悲痛。 
爸爸，你走好。