我心想他肯定是再吓我。
我毫不犹豫地回答：好的，没问题。大诗人李白说过：人要勇于挑战自己！
经理：对，是有这句话。
第二天我兴高采烈的来到培训地点。经理还有另外两个人一起接待我。看得出那两个也不是匪类。他们把我带到一个小黑屋。
经理：第一关你要敢于面对死尸，要注视半小时视线不能离开。
只见那两个人抬出一具男死尸。尸体保存的完好无损也无异味。
我好奇地问：你们从哪弄的？
经理：你不要管你只需注视他的眼睛。
我走到死尸面前目不转睛的看着他，他们三人在一旁注视着我。大概看了十分钟突然他睁开了眼。眼里布满血丝，死瞪着我而且没有眼珠。我当时全身僵硬的站在那里，大脑快要瘫痪。不行我不能跑不能叫不然他们不会要我的。但我得想个发泄的办法。不然恐惧会令我发疯的。
咋办？我灵机一动，尿吧，痛快！哈哈我早知道我此来尿多吉少，所以来之前我买了个尿不湿穿上了。哈哈我太聪明了！我依然注视着他
只听得掌声响起。
经理：不错哈哈不要怕。他就是个活人也是我们公司的人。哈哈刺激吧好玩吧！这关你顺利通过了！
‘刺激你妈个头。***。’当然这是我心里想的没说出口。我不是不敢当他面说，只是我不想说脏字。
下面进入下一关和死尸接吻。
只见那两人又抬来一具尸体。
经理：这回可是真的哦如果害怕请走。
我：‘经理商量一下。真假无所谓，你给我换个女尸呗’
经理：毛病不少：来呀，给换个女尸。
我：要是性感带白点更好。
经理：放心，性感不敢保证，都白得吓死你。
抬来了，是具女尸身上还扎把刀。我把刀拔出来浑身上下验了一下，没有破绽，我又把刀扎了回去。看来这回是真的了。这具女尸脸苍白苍白的不过很丰满，模样娇好。我二话没说上去一顿亲。大概亲了十分钟。脸都让我亲的红扑扑了！莫非我是僵尸族，难道我亲她她有感觉。我正想着。
经理：好，停。你通过了。
我：你等会，这比亲活人过瘾多了！
经理：不错，是个人才，我欣赏你，还有最后一关。在这个小屋里和五具女尸睡上一晚。
注（当然也可以理解为和五具女尸缠绵一晚，大家谁想象力丰富可以去想象啊，这里我不会写这方面东西，我的小说拒绝淫秽。）
我心讲话：***从哪弄的呢？要啥牌的有啥牌的。这不是一伙杀人犯吧？我心里泛起了一丝恐惧。好了不瞎想了，反正最后一关了。如果我死了我也不用整天为我的身份发愁了，我拼了！
转眼夜深了。
经理：这是最后一关了，但愿你能挺住，我们已经为你准备好了棺材，希望你用不上。记得我欣赏你。进去吧。尸体都在了就差你了。通过对你的了解我放的全是女尸，够哥们吧，哈哈！去吧我关灯你们好一起睡觉了。一闭眼啥事都没有了。就当作场梦，这年头鬼不杀人。
：‘去你md，你是恐怕我不被吓死。你越吓老子老子越不惧！’
心里想完我便进去了，他们则锁上门去别的房里睡了。
奶奶的锁门你以为出事我就逃不了了，太小看我了。不知道我和土行孙练过。不知道我竟偷看女人洗澡，嘎嘎！
屋里五具女性死尸都摆在地上，给我留了一张床，借着夜晚的星光可以隐约看到这几具尸体的脸，我好奇地一具具的看了起来，第一个长得很平常，貌似脸上长过逗。第二具还算个美女我忍不住亲了一口，第三该看第四个了，突然我屏住了呼吸，四肢不听使唤，全身神经错乱。头发从分头变成了版寸从版寸变成了大爆炸。

当然这里不方便透露死者姓名。以下均用化名（小吨）。我稍作休息办理好出院手续就开始背着往回走。自行车也扔了。为了不让路人围观我只能等到深夜里在走，伸手不见五指，而且要走那些贼偏僻的连土匪都不敢在那劫钱的小路，不然我怕吓到百姓。大家可以想象背尸工不好干呀。然而我的种种做法也足以说明我不属于人类，或者还有一种解释我不是正常人。嘎嘎！
终于到深夜里说实话这种路谁敢走呀，幸亏他妈的有个死人给我壮胆。我漫有目的的走着。看星星一颗，两颗，三颗，四颗连成线。背背着，默默许下心愿，希望背上的你不要说话。不巧前边过来个人看我鬼鬼祟祟的。
多管闲事人（闲）：八嘎！你的背上的什么的干活！是不是啤酒。让我痛饮几缸’
我心讲话装你妈什么日本鬼子呀：“大哥没事，我弟弟非典了送他去医院。”
闲：是吗？让老子检查检查，我这有温度计！要不然你丫给老子两块钱。
本来我不想吓他他呀给我当老子那不是自找的。再次声明我本性善良，我还是不同意他看。没办法他自己抱起他的脸开始看了起来。看了足足五分钟。
我：‘大哥，我可以走了吗？’
他没说话，我又问了一句还是不理我。
我不耐烦了使劲一推他：‘你什么意思？让爷走不了。’
哎原来他已经僵了。诶，***活该，又来活了，这个背不背呢？这个背也没人给钱呀。不能背。可这么冷的天让他躺在冰凉的泥地上不是我风格。埋起来吧！他个子太大了得挖个不小的坑，我没那么多时间，索性我给他肢解了。处理完一切我又上路了，扪心自问：我做了一件好事！
不知不觉快到清晨了，我累的实在走不动了，得找个地睡一下了，不然自己就累垮了。我把小吨放在身旁自己开始躺在草堆了，不知不觉冻醒了。好冷呀，不行得找个被子似的东西盖下。不然该猪流感了。于是我拿出了我随身带的另一把宝刀。他会另江湖人毛骨悚然（屠猪刀）将他的皮拔了下来，裹在了身上顿时觉得暖洋洋哈哈，好开心我开始睡了起来。
我一睁眼大概是中午了，诶这鸟不拉屎鸡不下蛋的地方，我得赶快走出去呀。我一回头一只猛虎正在啃食小吨的尸体，一条腿已经被他吃掉了。我急了你丫太狠了，有活得不吃你呀吃死的。他都这样了，你都不放过。你还算虎吗？我一个大嘴巴扇到了老虎的脸上，它耸了一下爪子准备向我扑来。我拿出我的屠猪刀在它面前慌了慌。它呀根本不惧，它凶相毕露看来只能使我的绝招了。
楼主自白：楼上上上的创意不错，想象力够强。但你写了我就不好意思写了哈哈！但我声明一下我不经常穿尿不湿，而且尿不湿挺贵的，我现在也没挣钱呢，还得和父母要钱买，我愧疚！当然这些是次要的，重要的是我很干净，我穿的尿不湿绝对不会有意味！而且闻了我穿的尿不湿猪流感，鸡流感，狗流感等各种生物流感立马痊愈。吃上一口当人参果用可以延年益寿，百毒不侵！我给他命名为杨师傅尿不湿！本产品限量销售！有要买的留言告诉我就行了。嘎嘎我会慢慢研制的！
我突然抱住猛虎开始说虎语（也可理解为胡语）：虎哥，我错了您大虎不计超人过饶了我吧。说道动情时，我襟然泪下。
虎：算你小子识相。你打算咋做呀？
见它还不肯走我又剁了小吨一只手孝敬了虎哥，它满意的走了。看着小吨不完整的尸体我痛哭了。毕竟相识一场。我把皮又裹在了他身上继续向前赶路。前面有座小山我还要翻过它。
不远处我看到山脚下有几个人正在野餐。这可咋办不能被他们发现他们会耽误我的行程的。弄不好还以为我是杀人犯呢。可只有哪一个通山的路口呀，不行得想个法子。我灵机一动有了。又得委屈小吨的尸体了。
我躲在一个角落，切了一根小吨的手指用力扔向了他们。妈的没扔准掉河里了。只能再来一根了。这回必须保证准确度了。本来就少五根了。果然我正好丢到了他们铺在地上的布上。当时一女士首先发现。
只见发疯的叫着：‘妈呀，我的手指。我的手指。’
只见旁边一爷们啪给对面男士一个大嘴巴：‘你姥姥的切肉把我马子手指切掉了。今我要你命！'

晕，又被他否定了我的身份。我浑身一个寒颤！先稳住他，好有更多时间苦思冥想咋样才能干掉他。
突然他变出了十只手就像十颗大树，一手握有一颗便，准备向我进攻。
靠，太不公平了，行它变不行我变呀，什么世道！
我：“兽哥，等等，我这么大点你打着有意思吗？我目标这么小你也不方便打。你让我变变呗？我相信你也想要一场完美的战斗！”
怪兽：“哈哈，就算你便成奥特曼又如何？你们人类能存活到现在，已经是你们人类的造化了！实话告诉你吧，其实我们几十年前就可以霸占地球的，当时我们以为真的有奥特曼保护你们，所以放过了你们。后来随着我们星球改革开放，科技发展，通过卫星探测发现根本不存在奥特曼，是你们人类纯属虚构的，在拍电视剧。妈的，害得我们几十年前可以办到的事拖到现在。最不能忍的，把我们这么帅的家伙扮演的那么丑陋。奥特曼却那么帅。这些今天由你来买单！"
我：“兽哥，咱哥俩干啥肯定我请你呀。我口袋里有的是钱，我买单你放心吧，实在不行我刷卡。你走吧。好吗？”
怪兽：“少他奶奶的和我废话，用你的生命来弥补吧。”
我：“兽爷，别这样好吗？奥特曼是日本人拍的，你不能怪中国呀。就算怪中国你不能针对我呀对不对？”
小插曲：
作者道歉书：由于毕业环节迫在眉睫，所以近两天小说更新频率可能会慢下来。写毕业论文不像写小说，我的瞎编搞笑手法不能融入到论文中，想一个字需耗费我大量灵力。愁啊，不写我就别想毕业了！
毕不了业就别想找好工作了，找不到好工作就别想挣大钱了，挣不到大钱就别想找漂亮的媳妇了，找不到漂亮的媳妇就别想生漂亮的娃了，生不出漂亮的娃，娃就找不到漂亮的媳妇了，娃找不到漂亮的媳妇就给我生不出漂亮的孙子了。哪天娃想不通了，怒了通通怪我，在遇上性格偏激的娃，说不定会把我宰了！同时也毁了娃。这些我不能不想，感觉这些离我这么的近。这些日子我的思绪就像毒虫，每天侵蚀着我的心脏。
就以上一系列问题昨天我计划约见校长。可校长托扫厕所得大妈给我传话，说我不够资格。我当时就怒了太不给我面子了，难道他不明白面子是相互的，你给我我给你！
没办法我仿造了一身校长的衣服，又翻出上次批的内裤，我把内裤套在头上，开始在校园里溜达。手里举个牌子上面写着：我是校长！瞬间全校轰动！
校长闻讯当即约见了我，无奈与我进行了长时间谈话。经过我的一番诱导校长同意了我的要求：取消了我毕业论文环节！
：哼，和我斗！
哈哈，我非常有成就感的拿着退学证跑了出来。就在我迈出主楼的时候，门口停着一辆面包车。见我立刻下来三四个人把我抬上了面包车。我认出来了其中一个是主任！
：“干吗？”
主任：“走，直奔精神病院。”
额，我完了！
怪兽：“哈哈，谁也逃不了的。”
我：“我们地球可有核武器，轰炸机，各种生化武器。它们会炸死你毒死你，你现在走还来得及。”
怪兽：“死到临头，你还嘴硬，哈哈那些东西你觉得会对我们有用吗？待我收拾完你，回去复命时就会有成百亿上几万亿的怪兽攻入地球，光堆兽口就可以平了地球。”

黑龙波这个耳熟能详的技能，当年飞影用过。召唤魔界的黑火焰进行攻击，是邪王炎杀拳的最大奥秘，被它击中尸骨无存。无边的恐惧犹然而生。
这时我想到了做汉奸，如果我答应为他提供人类的各种情报也许他会放过我。但我没有，因为人品！
我：“等两分钟好吗？我想看看那令我失望的葫芦，我要当着你的面亲手把它砸碎，它的出现才令我会丧命。成全我吧？”
怪兽：“好，我答应你。确实是他的不对，让你解解气吧，这个可以理解。”
我慢慢地走到葫芦面前，因为只有慢慢的做每个细小的动作我才能多活会。我的生命已经倒计时了。
我刚要伸手去拿,突然那葫芦自己飞到了我的手中，我明白了：这是个宝物呀，它一定是来救我的。看来我误会它了。我给了自己一个大耳瓜子！
我定神一看上面模糊的写着四个金黄的小字：诶这年头啥都凑活事。这宝物做工不行呀。我聚精会神看着那几个字，那几个字时隐时现，时大时小。终于我看清了：紫金葫芦！（太上老君装仙丹的葫芦，后来被金角银角拿去用了，喊的“东西”回答了就会被吸进去，然后化成脓水。）
我：“哈哈，打怪能掉这个，天不亡我呀！莫非我的使命是要保卫地球吗？先干掉他在想吧。”
我：“嘿。***，我叫你一声你敢答应吗？”
怪兽：“靠，各个星球空间还有我不敢的事吗？”
我：“好，有种。我叫了啊。”
“叫吧”
我：“兽哥不好意思，请问阁下如何称呼呢？”
怪兽：“我叫乌龟王八蛋。”
哈哈，你们星球就是特别啊。
我：“好，乌龟王八蛋。”
怪兽：“爷爷在此。”
“靠，够意思！”
只见天空开始慢慢变化，白白的云开始转乌并以六十迈的速度运动，太阳慢慢被乌云遮盖，瞬间地动山摇，电闪雷鸣，雨雪交加，寒风凛冽，湿度剧增，整个地球被黑暗笼罩着。
我：“我的妈呀，太搞了吧，收个怪兽用这么大动静吗？”
只见怪兽慢慢飘了起来，身体一点点的缩小。晃晃悠悠向葫芦方向飞过来。
怪兽：“我的娘呀，咋回事呀？娘快来救我呀”
我：“哈哈，你上当了这葫芦是个宝物，我叫你你一答应就会被收进来，然后化成脓水嘿嘿。兽哥不好意思，这是天意呀！”
怪兽：“你呀太卑鄙了，今我算栽了，哼一百年后我又是一条好兽！到时我再见到你绝对不会和你磨叽的”
我：“去你妈的，你好受不了了，受死吧，懒得听你扯淡。”
已经到葫芦口了，此时他已经从五十多米的怪兽变成了苍蝇那么大点。
我：“嘿嘿，小怪兽可爱至极呀。”
当它到葫芦口时我一把抓住了它，给了它两个大耳刮子：“叫你呀横，吊呀。”然后把它的腿厥了一根，还是不过瘾，我陶出随身带的打火机烤它。哈哈，真刺激！
只听得它一声惨叫！估计应该死了！我又放到地上踩了两脚。心肝肺都流了出来。这下肯定活不了了。不行我还是怕它复活，最后我把它放到了葫芦里，这样保险点。嘿嘿！
就这样我与怪兽的战斗画上了不太圆满的句号，我也初步判断我是兽族。大半天的时间就这样浪费了。突然西游记那首尽人皆知的主题曲响了起来。
我：“靠，不会吧，妖怪又要来呀？”
我定了定神，哦原来我的手机响了！
：“杨旭，我是经理。到哪了快点呀。都多少天了？这还一堆活呢！再给你小子三天时间否则扣钱是免不了的。"
我：“经理别刚我碰上怪兽了，废了半天劲才干掉了它。要不然你们人类就完了。我会尽快的，体谅一下别扣钱行吗？。”
经理：“奶奶的，开始我就觉得你小子和我一样，有点精神不正常。果然如此！少废话，晚一天扣一千。”

我：“呵呵，你有两个臂就助我一臂吗？”
宝宝：“哦，主人我说错了，有几个臂助你几臂之力！收下我吧”
我：“关键你得有用我才能收你呀，对不对？不然我收个废物宝宝干嘛使呀？对不对？让他在下小宝宝呀？”
宝宝：“主人，你不要这样说我好吗？能对我好一点吗？不要学怪兽那么没兽性的东西好吗？我已经很久没被当宝宝看了。”
我：“好吧，看在你那么可怜的份上，我可以考虑给你个机会。说吧，会点什么呀？”
宝宝：“我会的可多了，我可以与你一起奋斗，一起睡觉，一起吃饭。关键我有的是力气，可以帮你干一些苦力活，帮你背尸，帮你洗衣服做饭等等。”
我：“晕，和着你和我一样就会蛋逼呀，我的意思没有什么特别点的技能吗？”
宝宝：“我会看风水，我虽然打不过怪兽但我可以降伏地球上的妖魔鬼怪，我可是个很有灵性的宝宝。只要你让我跟随你，你会慢慢发现我的威力的。”
我：“呵呵，说话很有吸引力吗。好，如果你把我变回原来的模样我就收下你。”
只见他双腿一盘双手紧握坐在地上开始喃喃自语。
我：“唉，唉你嘟逼个啥呢？”
宝宝：“我做法的时候，不要打扰我好吗？招宝宝不待见。”
无奈闭上嘴巴！但愿能变回原来的我。大概二十分钟过去了！
我：“你呀快点行不，经理那还等我呢？要不然扣钱”
突然他如猛兽般嚎叫一声：“唔哈！”
我靠我越看他越像人类的神太太，***能装神弄鬼。这呀不会是个骗子吧，我越来越迷糊了。
宝宝：“好了，看看你自己吧。”
呀哈，我果然变回了原来的我。
看来不能小视这个东西呀，可能他会是我成功以后不可缺少的秘书！
我：“能告诉我你咋变得不？”
宝宝：“绝对不可以，因为告诉你你就不会收下我了。不要急以后你自然会知道的。”
我：“你不是说你有灵性吗？那你告诉我我到底是什么？”
宝宝：“这个也不能告诉你，总之你不是人。”
虽然感觉他呀在骂我，但很有道理。好背上小吨的尸体跟我下山吧，随我进入人类的世界吧。
呵呵，有宝宝在确实省不少力气。终于到了上脚下，一看路标现在还处于河南，身上没多少钱了已经不够打车了。看来只能先坐公交了到了火车站再说吧。”
我：“衣服脱了把尸体装起来，我们得做公交了。不能吓到路人。
他动作很麻利，露出了宝子汗的胸膛，从构造上分析，我越来越怀疑这丫是人类。不过我很欣慰。我的话他还是言听计从的。我需要这样的帮手。
我们继续往前走着，终于看到了公交车站。站牌底下站着一个女孩。背对着我们正在看站牌，好像在看到哪一站。那身材贼火辣，内裤配迷彩黑丝袜。妈的超短裙都不穿太狠了。太不注意身体了了。
我带着宝宝慢慢的靠了过去，我强忍着，但手还是不听使唤的摸了她屁股一下，她没理我然后又掐了一下。
只见她一回头差点吓我一跟头，我pia给了宝宝一个大耳刮子：“你呀手咋这欠呢，快和奶奶说对不起。”
宝宝：“我这。”
只见她狠狠地瞪着我：“你姥姥的，你以为我不知道是你干的吗？”
我有些惊讶！
奶奶：“你看看你的手。我今早上出门刚画的全让***给我弄花了。”
我一看我的手五颜六色的，还有她内裤的颜色。
我：“靠有没有搞错，这流行画衣服呀。”
不该出现的一幕出现了，从此也为我的人生抹上了污点。
第二天我走出河南一座小镇的看守所。
**：“出去好好改造啊，下次看准了再摸。哈哈”
我：“靠，讽刺我！”
我衷心的宝宝一直在门口等着我：“主人，你办事咋办这么久呀？”

哈哈哈哈

我笑脸相迎，手里举起装尸体的袋子。示意：钱在这里，全是你的！
她兴奋地向我跑了过来，宝宝则跟在后面。
我分析这是个视钱如命的家伙，所以把之前给我的美好印象全都打碎了！
她来到了我面前，此时只有我们三人方圆二十多米死一样的寂静
我：“美女，你真的好漂亮，你好像林志玲的n次方（林志玲n），很高兴认识你。”
杨花：“呵呵，你太会夸人了，我也是，你真的很像n个小志相乘耶。你的跑车和钱呢？给我吧，咱们现在就去开房。”
我靠，太出乎我意料了，真够开放！诶可惜我真没有呀。要不然今晚又销魂了。
我：“小姐，咱能……”
杨花：“去你妈的，你叫谁小姐呢？找死啊，知道我是谁吗？我妈可是洪星十三妹，我爸是山鸡哥，人家是正经人，我还是纯洁大姑娘呢好不？”
我：“哦。对不起，山鸡妹。”
杨花：“你叫我什么？”
我：“不是，是大姑娘，咱能抛开那些金钱，权利，相貌真诚的交朋友吗？虽然我现在很落魄，但我相信我们俩一起会有美好的未来的，我们一起打拼。一起把我们的娃养大。让我们来证明一下世上还有真爱你愿意吗？”
只听得宝宝在一边哈哈大笑！
我pia给了他一个大耳瓜子：“我的真情告白有那么好笑吗？”
杨花：“你脑子是不是进屎了。你觉得可能吗？你到底有钱没有，别废话，快给我钱。”
我：“说实话我没钱，可我真的喜欢你，做我媳妇好吗？”
她pia给了我一个大嘴巴：“呸！你个臭流氓。”
她pia又给了我一个大嘴巴：“呸！你呀真以为你是小志呀。”
她pia继续给了我一个大嘴巴：“把钱袋子给老娘。”
我不禁感慨啊：“钱，钱，都是钱，难道有钱我就不是流氓了吗？钱是魔鬼啊。”
Piapiapia宝宝连给了她三个大嘴巴：“你呀扇谁呢？我弄死你信不？我爸是蒋先生知道吗？”
宝宝这句话差点把我吓了一跟头！这时气氛很凝重，我们都扇急了眼。
只见她冲过来要抢我的袋子。
她这种表现令我很反感。这种人留不得。看来商量不验包已经没有必要了，收了她吧。
我：“大姑娘别抢，不要急好吗？我叫你一声你答应我就把包给你好吗？”
杨花：“好，说话要是不算数小心我废了你。”
我掏出我的宝贝葫芦打开盖子：“杨花。”
杨花：“奇怪，你咋知道我叫杨花呀？”
我：“别插话行吗？要钱不了？继续啊。杨花。”
她开心的恩了一声。
我偷偷窃喜。过了大概几十秒！天空开始乌云密布。电闪雷鸣，漫天风沙，下起了瓢泼小雨。瞬间眼前一片漆黑，我们都看不清对方。大概过了一分钟，终于平静了。宝宝在我的眼前而她已经消失了。唉我很自责，我又杀生了！
我：“宝宝，咱们走吧！”
我们刚走没五米突然一个凄凉的声音传了过来
：“钱没给我你呀想走，快把袋子给我。”
我回头一看她就站在我后面：“**，有没有搞错。见鬼了呀。”
我反复的查看我的葫芦是不是他妈过期了，只见葫芦底上写着：本产品为一次性产品。
我狂晕啊。
杨花：“你们这样玩弄老娘。我和你们拼了。”
突然她像疯猫一般扑向我们。
我：“宝宝快控制住她。”
只见宝宝如疯虎一般扑向了她，捂住她的嘴狠狠的制服住了。
我：“快，掐死她。”
宝宝：“主人，我捂着嘴，你过来掐呗？要不她该喊了。”
我：“靠，你是跟我耍心眼呀。让我犯罪是吗？别废话，我要敢用你呀。要你干吗的？”


哈哈哈哈

我情不自禁唱了起来：”是她让我心碎。是你让我流泪.我乘过几个轮回，想去深深追悔，可是事与人为，泪水渐渐淹没伤悲，是你让我心碎，是你让我伤悲，我打开前世柜，也没有找到忘情水，无法追悔，无法挽回，，只有在伤悲中慢慢回味。”
我回头一看宝宝，他手里拿着一摞钱：“你哪来得？”
宝宝：“刚你唱的太专业了，路人给的。”
是呀别人肯定还以为我俩是要饭的呢。
：“我要的这些你都拿走吧。我失恋了我没有活下去的意思了。”
宝宝：“你太让我看不起了，一个女人就把你玩弄成这样。你太给地球人丢脸了。”
我：“你胡说，你给我住嘴，我再说一遍我不是地球人，我绝对不会被她玩弄。“
宝宝：“那你要媳妇干吗？”
我：“虽然我不是，但我毕竟在地球上生活呢。这不别人都找我也就找了吗。追随潮流吗。”
宝宝：“那么为了一个女人你就要去死吗？主人，敢问一句：你看过知音杂志吗？”
我：“看过啊，我每期都看，你什么意思？”
宝宝：“那里写的都是些感情的事，我清楚的记得里边有个真实的故事。女友因为现实移情别恋了。而那个男的因为受不了刺激，自杀了。可这样事情就完美了吗。只能说他太傻了，他死后，女友没去他的墓地看过一次。继续和那个狗男人happy。很明显他用生命成全了他们。你觉得他这样做对吗？“
我：“那个人二逼，如果我遇到这样的事死之前我绝对会用最残忍的手段把那两人干掉连他们的家人我也不会放过。绝对不能让他们逍遥法外。”
宝宝：“好，我欣赏你。那么你打算如何去做呢？”
我：“咱们先去交差，然后我带你去见她。如果事情属实，套出我们之间的第三者，不管到第几者，有多少杀多少。不管我的结局会咋样，我要将他们的亲人碎尸万段。”
宝宝：“好，这才是我的主人。走吧，咱们交完差我和你一起做。让他们知道玩弄感情的下场。”
我：“good，我们出发吧。”
我：“走，咱们做到站那头上去取尸吧。先去会会我那可怕的经理。”
宝宝：“他很可怕吗？”
我：“你觉得精神病可怕吗？就像刚那个老奶奶。”
宝宝：“额，好可怕的。”
我：“那他就可怕。不过主人在一切都是虚无。他如果惹到咱我会灭掉他。”
宝宝：“你说你一个残疾，你天天还吹啥牛逼呀。我***反感。”
piapiapia：“你给我滚。”
宝宝自己又抽了自己两个：“主人对不起，我真的是口误。”
我：“以后不要再提到残疾这个字眼，否则我绝对不客气。”
我抬头一看，刚才我们跑了个全程。妈的我太狠了我自己都服了。我真的一点没觉得累，我很遗憾我不能在奥运会上秀马拉松。
我们这时已经有二百多了。绝对可以出发了。
我们来到上面，门口有个摆摊卖衣服的。
我：“走，去买两个T恤吧，不然咱俩这样遇上条子可能会被误会。”
我：“大婶，T恤咋卖呀。”
大婶：“一千一件。我这都名牌。你像什么，阿拉加斯，奶勾，六匹马，森驴，姚明等各种名牌应有尽有啊。小伙，看你俩这打扮是演员吧，脸上装还没卸呢？你们演员有钱，来两件吧。你来一件t-shirt我送你十条裤子咋样够优惠吧。”
我：“**，这么一副普通的嘴能发出t-shirt这音，可见她不简单。大婶裤子不要钱是吗？”
大婶：“你太没水准了吧？去年春晚我看了。”
呵，遇到高人了。
宝宝：“靠，你个不要脸的东西，你呀太母唐老鸭大开口了，也撒泡尿照照你自己卖了值一千吗？还他妈啥名牌都有，看来一个名牌你都不知道呀。姚明牌你都注册了？你知道姚明干嘛的吗？”

大婶：“**，有你这样说话的吗？小心老娘强暴你。不就姚明吗？昨我在电视上还看他比赛了呢。当时第一回合他就拿下七十八分。”
我靠，我这几天没看比赛，姚明就这么强了。
大婶：“可结果还是被丁俊晖淘汰了。”
我晕：“大婶别再说了，你是我遇到的蛋逼还可以的人。咱改日火拼，今日小弟工事在身。下面我们谈正事。五块钱一件我来两件。”
大婶：“小兄弟，你添点，我这每天风吹日晒的不容易呀。我好久没用大宝了。你给个大宝晚霜的钱，市场价也就十二块五。”
我：“您话都到这了，我在划价就是我思想品德问题了。这样吧十二块五拿两件吧。”
大婶：“爽快。”
大婶给我装了两件，我递给她十二块五，我俩撒腿就跑啊。哈哈这二子被我耍了。
跑到埋尸的地方。哈哈，宝宝咱们换上新衣服。
打开袋子，拿出T恤，我无语了，我痴呆了。她给我装的是件没缝合的，一个前片一个后片。
我仰天长骂：你姥姥的，居然又被耍了，我真是丧到家了。
宝宝：“主人这可如何是好呀。”
我：“穿吧。没时间找她算账了。我穿前片，你穿后片。“
宝宝：”凭什么啊？“
我：“费什么话呀，凭身份。”
宝宝：“也是，你都这样了，让着你点吧。”
我：“妈的，我啥样啊？有种你把那两字说出来。”
宝宝：“我就不说哈哈气死你。”
小样，看我咋整你吧。
我：“等着。我找样东西给你穿上”我急忙找了个超市买了瓶劣质麻药，一副针线，一个502。
走出门口，我揪了根线把线先粘在了衣服上，然后把衣服粘到了肉上。这就ok了。
我把线粘上大家应该明白，我要给宝宝错觉。因为我要给宝宝进行个小手术，给他呀逢到肉上哈哈。
我藏起502，来到了宝宝面前。
宝宝：“主人，你都穿上了呀。太帅了。”
我：“谢谢，该你了，给你也缝上。”
宝宝：“开什么玩笑。”
我：“谁和你开玩笑呢，我就是缝的，你看看还有线呢，我都能忍受你身为宝宝星球的难道你不敢吗？”
宝宝：“靠，来吧，你能做到的我也能做到。”
我：“有骨气，主人怕你疼痛难忍特意为你买了麻药。”
宝宝颤抖着回答：“你对我太好了。”
我穿上了线，把麻药均匀的涂在宝宝的背上：“麻了吧？咱们开始了啊。”
宝宝：“能等会吗？真没麻呢。”
我：“时间不等人啊，我开始了啊你忍耐一下吧。”
我针尖刚碰到他的肉，只见他窜出去五十多米：“你干吗啊？这么操蛋啊。你要不穿，别和我去了。”
他战战兢兢的走了回来："主人你能答应我少缝几针吗？”
我：‘好的，不要浪费时间了。“
他坐了下来。好，手术开始。
伴随着针穿进穿出，他狂叫着：“啊，啊……”
缝着缝着，他不叫了：“宝宝，你咋了。”
这丫的晕过去了，太垃圾了。我往他脸上撒了泡尿。他终于醒了。
宝宝：“主人，敢问一句你买的什么麻药啊，真的一点麻木的感觉都没有，我受不了了。”
我：“哦，对不起，超市真没有卖的，我买的清凉油，不过能防蚊子。”
宝宝急眼了：“**你大爷，你有人性没呀？是不是媳妇甩你你丫的心理变态呀。你牛逼把你媳妇宰了去，别折磨我行吗？”
我：“我说了我不会放过她的。好了，不缝了行了吧。”其实缝的也差不多了。
我们挖出尸体：“好了，走打车去。”我俩这造型我看谁敢惹我。


宝宝：“主人，咱这样做是不是太缺德了。”
我：“缺毛德啊，他还得谢咱呢。”
师傅：“谢谢啊。”
我：“听见没有。”
就这样车属于我了，宝宝我俩唱了起来：哈哈吼，今可是真呀，真高兴，今可是真呀，真高兴。高兴，高兴，今可是真呀真高兴。
公司位于五环以外，周围很偏僻，来到门口，敲了敲门没人回应。
我：”他们都不在？“
这时电话响了是经理。
经理：“呵呵，你总算回来了，还带个助手是吗？怕我了？我在工厂，来工厂找我。今晚是个没有月亮的晚上，绕过公司后面有条阴间小路，沿那条路一直往前走，你会看到一片废弃的荒地，到那你就会发现了。”
我很好奇：“你咋知道我回来了？”
经理：“因为门上有摄像头啊，呵呵，我等着你啊。”
宝宝：“主人他呀好像故意吓咱呀，咱还去吗？听他那么说那条路好像很恐怖呀。会不会闹鬼。”
我：“他就这德行，不用理会他的话。当然要去，不然你给钱。放心，咱们有车怕什么，一会就到了。”
我俩回到车里，宝宝坐在了副驾驶的位置。
let’sgo
宝宝：”把广播开开，听会新闻。听听最近这就业问题。“
我打开收音机：“就业问题？你什么意思。你咋会知道地球目前就业问题严重。你到底是人是宝宝？”
宝宝：“直觉，你这么优秀的人却干这个玩命的工作，如果我没推断错的话，说明就业形势不容乐观。”
我：“这倒是实话。”不过他的表现还是引起了我的又一次怀疑。
刚打开就听到一则消息：“据警方报道，前天一辆出租车被一个男子所劫。司机目前已不知去向。据知情人士透露此车于昨日9时左右在五环附近出现过。警方正在全力调查，希望广大市民配合，车牌号码为xxx。
我一个哆嗦：快去看看车牌号。
宝宝：“你二呀，不是咱们。没听昨日9时吗？”
我：“废话，现在一点昨日9时不就是刚才吗？快去看。”
宝宝：“你呀这懒呢？“他跑了下去：“主人，咱中奖了，全对上了。”
**，快上车。我急忙找了个没人的地方停下。然后冲下车：”快带上尸体跑路。“
刚跑没多远就听见警车响。
：“妈的**办事速度真快呀。快躲起来。”
我俩躲在了一座大楼后面。
不一会大约三四辆警车来了，围住出租车。虽然已经一点多了，但围观的人加上**也不下十五人。
他们四处打量着。检查着出租车，其中一人还牵了条警虎。
我看了看宝宝：“靠，现在**这么吊。玩虎啊。”
宝宝：“他们就是找死了，把虎爷惹急了咬死他们哈哈。”
pia：“你丫咋跟精神病似得呢。”
突然人群里有人说：“哪来的恶臭呀。”
这时就见牵着警虎的**慢慢向我们这边走来。
难道我手中的尸体吗？我慌了，我们不敢喘气更别提逃跑了。
我还记得当初与猛虎交手，它那凶神恶煞的样子，想到就肝颤。而这又是一条经过专业训练的虎。宝宝我俩对视着，却没有任何办法。
他们离我越来越近了。
虎口离我不到十米了，如何能虎口脱险呢？死亡向我们逼近。我满头大汗：不要过来，不要过来。你丫再走两步我可要拉屎了。
突然有人喊：“找到了。”
只见他牵着猛虎跑了回去。
我摸着宝宝的头：“好险啊。看来咱们命不该绝呀。屎差点给我吓出来。”
宝宝摸了摸我的头：“主人，你有纸吗？我的出来了。”
我:"你个废物，你不是号称降妖除魔吗？这就给你吓这样德性。“


宝宝：“是呀。他又不是妖也不是魔我咋降它呀。”
我：“就你妈会吹牛逼。”
宝宝：“谁吹了，早晚证明给你看行了吧。”
我：“捡块石头擦擦吧。”我看着他们我想知道他们发现了什么。
谜底总算揭晓。只见他们从出租车的后备箱抬出了一具被烧焦的死尸。结果证实那人就是这车的车主，这一定是那个疯子干的。他们正在整理现场，看四下没人发现我们，我们悄悄的遛了。
其实不能说溜，人又不是我们杀的。车又不是我们劫的。我们只是走了。
回想起我刚才拉着尸体跑半天我就一阵后怕呀。我本想提供点线索，但考虑到诸多因素我没那么做。
现在已是凌晨一点四十二分，我们绕到公司后面，走上了那条阴森大道。就像经理所说天上没有月亮。只有微弱的星光，道路两旁没有路灯，荒无人烟，城市里的喧闹声在这条路上一点也听不到，似乎被一层东西隔断。四周一片寂静。
我们仗着胆向前走着。
我：“为了安全起见，咱们把双手向前平伸跳着走。”
宝宝：“干嘛你想累死我是吗？我才不呢。”
我：“好，有种。我不会管你的。不听话离我远点。”
宝宝：“吊什么呀？行，一会有事别叫我。”
就这样我跳着，他走着，说实话跳着确实挺累的，不过我心里很踏实。
宝宝跟在我后面走着。
跳着跳着，不知被什么绊了一下，我失去了平衡，摔了个跟头。宝宝在旁边偷笑着：“活该，叫你跳。”
我趴在地上：“妈的，什么情况？”
天真的黑的一塌糊涂，要想知道被什么绊倒。只能凭手去摸。我下意识的在地上摸了摸。
摸到了，我有些神经错乱：如果没错的话那是一条人的手臂。是，是手臂，我还摸到了五个手指，手臂的末端还在滴着血。
我拼命的站了起来：然而眼前突然闪现出一张阴森恐怖的脸。离我不到五公分，头发蓬乱掩盖着半张脸。眼睛死死的盯着着我。
我的双腿失去了知觉，我闭上眼睛发疯的喊了起来：“宝宝，快救我。”
宝宝：“主人，咋了？是我，你看到的是我呀。”
pia：“妈的，你要干嘛？咋么变成这个鬼样子。”
宝宝：“我怕一会遇到鬼，刚在后边一边走一边打扮了一下。给自己弄得恐怖一点，呵呵，说不定能吓到鬼呢，你跳着我当然也得找点安慰呀。刚才你太专注了，所以没注意到。”
我：“您还用找安慰吗？妖魔鬼怪不是您最拿手的吗？”
宝宝：“对呀，这不没遇到呢吗一会要有，看我大招啊？我让他们吃不了兜着走。”
我：“吃不了兜着走？什么意思？”
宝宝：“就是吃不了咱们让他们打包带回去再吃。”
我疯了：“我求你别再说大话了行吗？我只恳求如果真的遇到你能舍己救我。”
宝宝：“哈哈，开个玩笑，有我呢，放心吧。鬼神不敢出现。”
而这个时候他居然还吹牛逼，我对他的反感已经让我忘却了那条胳膊带来的恐惧。此时我多么希望真的能遇到鬼呀。再放过我的前提下，能当着我的面干死他。那种感觉是多么爽啊。
宝宝：“主人，你为什么摔倒了？”
我没有告诉他是条胳膊绊的我，不是对他有感情而有留恋，大家可以理解。因为毕竟这条恐怖的路上只有我们两个，如果他被吓死，剩我一个人孤零零的我真怕我会疯掉。我一直没吹过我不怕鬼怪，我承认肯定会有一点点害怕的。
我：“是块破石头绊了我。”为了壮胆我带上了那条手臂。我把它别在了腰间。
不要小看一条断臂。我可以用它来扇宝宝以免手疼。
而且它可以作为黑夜的武器。
设想一下：深夜里，一个穿莽色丝袜的小美女在街上漫步，我在后边尾随，待她走到四下无人的小胡同或小路时，如果我把带血的断臂丢过去。当她发现后。有几种可能：
第一，撒腿就跑。第二，叫着然后疯掉。第三，不出声呆滞了。第四,根据以上多种情况，如果遇到呆滞的那我岂不是可以为所欲为了。
哈哈我嘴角闪过一丝淫笑。
好了，不瞎想了。我们继续赶路，我依然跳着，他还是走着。

跳在这条路上，有一种跳往地狱的感觉。
我：妈的，这个精神病经理。居然把工厂建在这种鬼地方。哼，既然他能每天来往于工厂，说明我们也应该不会死在这条路上，而且这很有可能是他的恶作剧。我倒要看看他会搞什么鬼。
大概跳了几分钟，前面不远处有声音传了过来，那声音慢慢再向我们靠近。
宝宝好像也听到了。我俩手拉着手。
声明：我给他拉的是捡的那只手，我才没那么恶心呢。不过他看不见。
这么晚了，会有人吗？还是野猫野猪什么的？
我们站在原地，虽然有点点星光，但是五十公分以外的东西你都不会看到，所以视觉基本不起作用。完全只能凭直觉，嗅觉，触觉，听觉。
直觉没有告诉我是什么。
我耸了耸鼻子，可能离我们还有一段距离，也没有闻出来是什么。
因为那东西还没有靠近，我还没办法使用触觉。
目前我只能动用听觉，我仔细地听着。那声音断断续续，不过应该不是脚步声。又没有伴随着其他声音，也不应该是野生动物的声音，而这声音又似层相听。
那声音越来越清晰了：是，是跳着走路的声音。
僵尸！！！！
我的心悬到了嗓子眼。他仍再向我们靠近。我不知如何是好，大脑几乎空白。如今之计我也只有继续冒充僵尸了。若实在骗不过去看来只能和他玩命了。难道宝宝我俩还打不过他。
我：“你这是干什么，大家都是鬼，不要自相残杀呀。误会一场。”
突然她搂过我，一顿亲。那力气大的足可以亲死一头牛。
女鬼：“不错，确实有股尸体的味道。”
尸体在宝宝手里，妈的，这个丫挺的溜了还带走我的救命稻草。看到他我打不死他。
那么我如何会有死尸的味道呢。哦，一定是那条胳膊的味道。谢天谢地啊！
女鬼：“这么说，你也死过？你为什么不睁开眼看我，我很难看吗？我今天出来还特意打扮了一番呢。”
我：“对不起，我生前是个瞎子，本以为死后可以复明，可能作孽太多吧。没想到做鬼也是个瞎鬼。”
女鬼：“那么我如何相信你呢？”突然她把嘴贴在我的耳边：“如果你骗我我就吃了你。”
我的双腿开始哆嗦，肺部开始萎缩，神经开始错乱，心脏开始肿胀，大肠开始剧烈运动似乎有东西慢慢再向**冲去。点子快来呀，要不出来啦！
她说要吃了我，莫非鬼吃人。哈哈有了。
救命的胳膊呀！我拿出刚捡到的那条胳膊：“看到了吗？这是我刚吃剩下的。”
女鬼：“好，看来你确实没有骗我，那么你是怎么死的？死多久了？”
我：‘我可以不回答吗？“
女鬼：“不可以。“
我：“简单的说吧，被女友和她的凯子暗算而死。”
女鬼：“唉，看来我们的经历很象啊，都是那么苦命啊。”
我：“怎么讲？”
女鬼：“我生前家境贫寒，但长相在全球我说第一没人敢说第二，十二岁时就出落得亭亭玉立。十六岁时身高已经达到了一米七五，十七岁那年被星探发现，在一部电影中扮演了女十号。”
我偷偷将眼睛打开一条缝，肉眼是看不到这条缝的。她的长相我实在不敢恭维，诶，这年头鬼都她妈吹牛逼。
其实这招真的不错：当着瞎子的面吹自己的长相。
一想起刚才和她热吻我只觉得一阵恶心有点想吐。但我不能吐，也许一吐命就没了。我强忍着。任反上的东西在嘴里翻滚！
丑了吧唧的女鬼：“可演艺圈真的不好混，像我这种没后台没钱的小角色，想火就避免不了要接受潜规则。拍一部戏就要被潜规则一次，我的身体真的吃不消呀。与其被那么多人蹂躏，不如专心的被一个蹂躏。于是我想到了转行。我要傍大款。老老实实的做一个全职太太。”


我：“该杀。老婆婆好厉害呀！我以您为荣。”
老婆婆：“可你猜怎么着？他呀居然怒了，抢过我的刀追着我一顿砍呀。尽管我使出了飘移，可脸上还是挨了两刀。我实在惹不起他就跑回下边去了。也没敢再找他了。”
我晕：“难道他不知道您是鬼吗？”
老婆婆：“他知道呀，他说老子砍得就是鬼。”
我：“难道您还怕被砍吗？”
老婆婆：“我当然不怕，可是我在乎我的容貌呀。鬼也分美丑呀。可他呀专照头砍。当然我老了，不是很在乎容貌了。可我好玩牌，在下边没事干，天天和几个老太太打麻将。我太难看了人家就不爱和我玩了。这不上回码套让其他几个老太太逮住了。把我眼给挖了……”
**，这帮鬼真够狠的。虽然人类也有这么狠的，可人家短胳膊短腿等不在乎呀，诶！这就是差距呀。
此地不宜久留，我走吧。
我：“老婆婆听您这么一说确实应该拜拜神，您接着烧吧，我还有事先走了啊。等我下去时一定去拜访您老人家。”
老婆婆：“你还不能走。”
我开始狂起鸭皮疙瘩。
我：“我真的有急事，你有什么吩咐？”
老婆婆：“没说吗。我老婆子就好个赌博，我这不上来办事，这两天玩不成了吗。你赔我玩上两把，我放你走咱们井水不犯河水。”
我：“这黑了吧唧的，咋玩呀？下次吧好吗？”
臭老婆子：“别逼我发大招，我最近可修炼了一种神功，你要不要试试。”
我靠，就你吗跟我有本事，牛逼砍你老头子去。当然这是我心里说的，我不是不敢当她面说，关键我现在不确定我能不能打过她。所以暂时不能轻举妄动。
臭老婆子把火烧的更旺了四周一片明亮：“这回还有什么问题吗？”
我：“既然您这么绝那我没什么可说的了，您说玩什么吧？”
臭老婆子：“你说吧。我这牌九，麻将，扑克，筛子全带着呢。挑个你擅长的。”
我自认为麻将我还是赌神级别的：“就麻将吧。”
只见她从包里拿除了麻将（老人们常玩的那种纸牌的麻将）：“好，咱就来个二人麻将。当然咱不能就这么无聊的玩，得赌点什么。老规矩就一只眼吧。”
**，这哪是让我陪着玩呀，分明要我命啊！
我：“您就一只眼了，我看咱赌点别的吧。我真怕您成瞎鬼。留着那只在下边还能玩呢。”
臭老婆子：“放你的狗臭屁。我不可能输你。少废话，老娘输得起，开始。”
我：“您输得起，我输不起，我眼用处太大了。我压一条胳膊咋样？就一把。输了我卸胳膊您挖眼，敢赌吗？要不咱就别玩。”
（注：胳膊让我塞裤裆里了，她看不见！）
老婆子：“行行行，由着你，来！抓牌吧。十三张啊让你做庄！”
我：“老婆婆，够豪爽。”
牌抓完了，九筒是会儿！
我的牌了不得啊，四个杠坯子，全是筒子。清一色呀！还有一个二万，一个发财。哈哈上天真是眷顾我呀，差点天听。我看到了胜利的曙光。也不知道臭老婆子什么牌。
我先出牌：“二万。”
臭老婆子：“我吃。”
我无语：“老婆婆，咱们赌的这么大，就应该认真以待。您用一筒三条吃我二万，这似乎有点过吧。”
老婆子：“我们下边就这么吃，不信你去下边问问。要是玩不起可直接把胳膊卸了。别麻烦我动手!”
**，我问谁呀：“好，你够狠。我开始浑身冒汗。她呀这样玩，我预感我要输呀。
我：“您等会，还有纸没了，给我点，我得拜拜。”