那啥我发了...各种错字什么的来不及改了【跪
第一次尝试这样写嗯

Foggy-支离
没有前言没有尾声甚至没有分章节，浑浊的我对你的真实。
中考的时候最后一门是外语，我难以从那个仅从我理解的词汇上推断是温馨家庭故事的阅读中选出正确答案。最后我涂了C。
我以比录取线多一分的姿态和你考进一个高中。
我想我用光了目前为止积攒的所有幸运，所以我想这样叫你，C。
失恋后的表姐向我哭诉，爱不要碰，男人也不要碰。我想你告诉我这些干嘛，我的人生才刚刚开始还充满美好的幻想。
直到我初二遇到你。
我已经忘记了是哪一次月考，当时窗外下着大雨，考完后我们被学校留下来在教室里看无聊的樱桃小丸子，或是蜡笔小新？正在我准备趴着睡一会儿时，同桌给我传来了一个本子。是C的同桌发起的纸面聊天。
我欣然拿笔开始写，聊胜于无。
那是我和C两年来第一次交谈虽然是书面的。隔着两个人的我们一见如故。
C给我的第一印象是斯文是在爸爸妈妈宠爱下长大的孩子，但是深交之后我会了解到他很现实，但不是让人讨厌的斤斤计较。
我早就不记得那个表姐的样子或者不愿意去回想。
我和C讨论为什么女生喜欢成群结队的上厕所。讨论圆的直径所对的圆周角是九十度啊这题很好做啊。讨论番茄炒鸡蛋用英文怎么翻译最后感叹中国文化博大精深。讨论那个化学老师特别喜欢穿一身绿色。
Tomatoes **** eggs. 我们的青春。
第一次被刀割伤时留了很多很血，但是我只是去找了块创可贴草草贴起来，没有惊动任何人。洗澡的时候又闲伤口闷热，将创可贴扯下来扔进下水道，怕妈妈看见。那一道手背上细细的泛白的印记还是被发现了，妈妈说下次要注意啊你伤了妈妈会心疼，爸爸说伤口感染了就麻烦了，然后温柔的给我贴上新的创可贴。
C说，我小时候也是这样啊，现在虽然长大了但是他们还是很紧张我。我只能笑着说是吗？这样啊真好。
我们生活在一个纷扰的城市，面积不到8500平方公里可拥挤着近1000万人。他们说生活在省会啊大城市啊真好，可是我讨厌不论多晚马路上都有汽车快速驶过，门前建筑工地在晚上发出钢铁碰撞的声音。
听说乌克兰的kleven有一条绿得让人流泪的火车道，当地人称之为“Tunnel of love”。我想去，和C一起。

这个星期我去我妈哪里住，那个女人正在对着镜子试衣服。看到我出现，照例的抱怨哎呀一个星期好快啊你怎么又来了，你知不知道你给我带来多少麻烦啊之类。我第一次反驳回去，我对着那个女人大吼，你个婊///子当初他妈//的怎么没想到把我打掉啊。她脸上还带着卸了一半的惨妆面目狰狞的用水果刀扔向我。我捡起刀朝手臂一划，线状的伤口马上红成一片。女人目瞪口呆的看着我，我冷静的对她说，你这件晚礼服***///的丑，**。
我去了被称为爸的那个男人家，推开门时他问的第一句话，从你妈那里回来的?我点头。他放下工作走过来抱住我，贪婪且卑微。血顺着指尖蜿蜒流下，在木制地板上滴落出腥鲜的花。
我去洗手间处理伤口，在惨白但灰暗的空间里抬头看见镜子里的我的脸。然后我在很长一段时间不敢去看能反射光线的东西。
我想吐，我想我胃病又犯了。
我想C，我想他现在和他女朋友在一起。
高一暑假，我和C一起在厨房做菜。两个男生在厨房忙碌确实有些奇怪，可是当时只是为了填饱肚子。他在向锅里下油，我在一旁切苦瓜。
“等等，不是这样弄的。”C说，“一般是先洗完菜后再切。”
“诶，可是我觉得先切完再洗更好吧。”我看着手里的苦瓜丁说。
“可是…这么长时间大家不都是这样做菜的么？”
“我觉得这样弄，有什么不好？更干净吧。”
他没有找到合适的反驳我的话，只能说，偶然随一下大流没什么不好。 我早说过C是现实的人，他早有提醒。只是我愚钝继续可笑的勇往直前。然后看着我的火花熄灭下去，被带到更陌生的黑暗之中。C没有拉我一把反而用力向下推了我。

印象里第一次哭是8岁时爸爸妈妈开始吵架，其中一个人大力的把我推倒在有玻璃杯残骸的水泥地上。然后发现哭什么也改变不了，大人们继续无休止的争吵。第一次颤颤巍巍的用刀片割破皮肤是12岁，妈妈和爸爸离婚了。血像眼泪一样流出来，但眼睛里什么也没有。
自杀的感觉很不好，隔着钝肉用刀片触碰灵魂。房间里昏暗糟乱，灰蓝色的写字台下面是我在过年时自己去买的双肩包，明亮的黄色漏出一角。我蜷缩在床上看着血液在双手间形成一个小小的湖泊，我开始反胃。趴在床沿干呕，我想我怎么连自杀都弄不好，怎么好意思见C，怎么好意思。
胃疼迅猛强烈，外面有人在撞门。我用割伤的手使劲按住胃试图想减轻一下疼痛。父亲冲进来的时候只看到满床的红色，腹部全是血。他说他还以为是我肚子被划开了。我一点都不喜欢这个玩笑。
在医院看到同样自杀被救护车送来的年轻男人。护士们议论纷纷，我看到她们把那个男人生生剥开外面的腐烂的皮囊，然后对内里评头论足。不过是块腐肉，她们中有人这样评价。
腐肉呀可是还有新鲜的时候呢，一个人说。被长时间的放置后遗忘掉了，所以等到发现时就腐烂了。年老的护士长说。
我想这真是残酷。
秋季是我喜欢季节，我和C坐在马路边看来往的车。他在清晨的微光下点起一支烟然后缓慢的吐出烟雾。我想我喜欢看C抽烟的样子，虽然老师说高中生不允许吸烟。
我说，C，你会吐烟圈么？他好像思索了一下说，不会，但是我听别人说挺简单的。我说，你试试吧。然后他开始漫长的练习。直到太阳快升起来，他说，我舌头都要麻了。我笑着说，算了不勉强。但是他夹着烟一本正经的对我说，不行，你想看，我就要学会了。
最后他还是没吐出烟圈，烟雾湮灭在清晨的阳光下。可是那是我这么多年来，第一次有人对我说你想怎么样我就要怎么样。我想得到很多东西，我想把我从家庭中得不到的全从C身上寻到，我贪心又吝啬。但我想付出的C却不要。
我想C受不了我了是应该的，没人愿意在认清一个人的真相其实是自己讨厌的时候还和那个人谈笑风生。我没法怪谁，我只能握紧我的小刀。然后默念你的名字，一次次的，重复那两个字。C。

我喜欢荷兰的一个老摄影师Lars Van De Goor，他的冬像一副绝妙的铅笔画，他的道路仿佛能永远衍生下去，但我被他永远灿烂强烈的阳光迷惑。我对C说，我喜欢你。
然后我们没法永远走在那条道路上了。友谊像一道魔法，哦…丛林中的火花。
你在你女友生日宴会上喝得大醉然后一个劲儿的往我身上倒。我们当时都满18岁了。这个故事被朋友们不停拿来打趣，你只是对我含蓄的微笑说真抱歉。我想你是世界上我最在乎的人了，可是你怎么变成了这样。你明明不是这样想的我知道。可是我什么也不能说，只是冲进卫生间用手去抠割腕时留下的伤口，什么也没有。我坐在马桶上看隔间门底的阴影。我没有选择带任何东西遮住伤口，我想让C看见，我想让所有人看见，肆无忌惮。
可是我想，我会胃疼。人生向前等不得你一个。我放下长袖走出去。
C能告诉我《autumn leaves》看上去很哀伤又萧条，但是我让他看TH的成名作时又嘲讽那些流动着的萤火虫在低速相机下像一条条绿鼻涕。
秦皇岛，C的家乡。
我一直以为秦皇岛是个充满青色的水气又不乏文化厚重的地方。可是明显的那里不是。卖着所有沿海旅游点都会卖的海鲜，廉价的街边摊，半晚街头的俄罗斯少妇。除了空气中的湿气。
我不知道我写它有什么意义。
继续不下去了。
我对C的回忆，我对C的回忆，我对C的回忆，我对C的回忆。我对C的回忆。
我忘了他飞扬起的眉毛，忘了他纤长但稀疏的睫毛，忘了他低头时脖子上会露出来的银色项链，忘了他骨节分明的手， 忘了他线条美好的小臂，忘了他漂亮的三分球，忘了他请我吃的炒饭，忘了他说麦旋风难吃，忘了他的电话号码，忘了他的有女朋友。
我什么也回忆不起来。手腕里流出来的血太多太多，我搬到二楼去住。那个房间荒废后有老鼠出没，床底有一窝新生的粉色的小老鼠。我去拿包的时候看见的，我面无表情的把它们踩死了，然后把包丢在一地血肉模糊上。
那整个晚上我都听着老鼠爸爸和老鼠妈妈的凄哀呼唤。
突兀的结束。
-End-
那啥嗯QAQQQQQQQQQQQQQQQQ

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真·好多错别字【捂脸

很是伤感！