好吧,我从小就是这个烂德行. 感冒发烧难受得不行了,那时候还跟着我爸妈睡,他们还没离婚. 他们就躺在我边上,可是我都不会,不会伸出手来,推一推他们,说:“我好难受.” 我只会咬着牙,忍着,等着. 等着天亮,等着他们能自己先发现. 我都不知道我为什么要这么做. 可是我一直都是这么做的. 他们每一个翻身我都无比期待. 我在心里呐喊:“我好难受,我好难受,爸爸妈妈,你们醒一醒吧,你们看看我吧.” 可是事实是,最后都是等到天亮了,我都没能叫出一声. 我煎熬着,期待着,还无比委屈着. 等天亮,等被发现,等着,谁能主动来关心我照顾我保护我. 我爸最喜欢说我:“哪个又不是你肚儿头的虫,你想要啥子就要说出来卅,你不说别个啷个晓得你在想啥子嘛.” 可是我做不到… 那对我来说,太难了… 我要怎么去开口,要一个关心?…我怎么能够允许自己,那么的讨厌,去吵醒任何人,打扰任何人. 我就是这个烂德行,又不开口要,还要满腹的委屈埋怨对方不给我. 我连问一下的勇气,都没有

发着发着贴,发现没有那么痛了. 虽然还是有一点隐隐约约的,可是已经好了很多很多了. 天也要亮了. 恭喜我自己

我发现我每次说我小时候,都不喜欢用我几岁了,或者几年级来形容. 我都会说:那时我爸妈还没离婚,或者那时他们刚离婚不久. 然后之后的时光,都不能再叫做小时候了

我总是对爱感觉得很迟钝. 我不相信任何人,包括我妈,我不相信谁能像他们说的那样爱我,或者,喜欢我. 我觉得我不是那个样子的. 我没有他们形容的那么好,他们口中的心里的,喜欢的欣赏的那个人,压根儿就不是我. 可是我又很期待有人来喜欢我,爱我,关心我. 特别特别期待. 期待着却又不敢要,大概就是这样的心情吧. 感动总是来的比较慢,可是却能够很久,哪怕是一个小细节呢,我都能高兴感动很久. 然后同时又开始怀疑着. 我为什么非要折磨自己呢.

我特别不喜欢我妈跟我说:“不管如何,你都是我的骄傲,我都会以你为荣.” 她跟我说了18年,她总是喜欢在对我表示关心的时候,打电话的时候,写信的时候,对别人形容我的时候,提起这句话. 我有时听到会哭,可是我很讨厌这句话. 我觉得她在骗我,没有人会对自己的骄傲这个样子,没有人会不愿意把自己的骄傲带在身边,如果一个人真的因为什么为荣的话,她怎么会舍得,只是每次打电话的时候,对别人说的时候,才提起这件事儿? 可是我从来都没有告诉过我妈我是多么的厌恶这句话,我觉得我太小心眼,太不懂得体谅人了. 我不能在一个人把她认为最好的赞美和爱给我的时候口出恶言,何况她还是我最爱的人. 可是我是真的耿耿于怀,她说的有些话,做的有些事,我就算再清楚明白她真的是无意的,可是我也无法释怀. 对于我爸,我就更不想说这些了. 我爱他们,他们爱我. 就够了吧,何必那么刻意的去在乎他们编织出来的骗我,骗自己的那些谎言呢. 对不对?

恩…疼痛又好了很多,最难熬的时候都过去了. 我依旧没有跟任何人打电话发短信,也没有去把我爸和后妈摇醒去问他们药在哪儿. 总之,我现在有困意了. 于是乎,阿兮, 晚安 好梦.

╮yy 9:43:39
你带给我的欢乐，比你带给我各种不开心都要多得多
谁都有缺点
﹌ 洋葱小姐 9:45:15
骗人的吧
╮yy 9:45:17
不要过分的去看不起自己
﹌ 洋葱小姐 9:45:39
我？
╮yy 9:45:57
每个人

试着体会,试着忍住眼泪

还是痛经得要死,但是一出门我就可以把腰挺直,化着妆,笑得一脸灿烂.

我是真心的觉得自己太歪了
火把节第一天 早上11点痛经醒 什么都没吃倒在床上各种默泪各种难受 然后我爸给我倒了红糖水我就又昏昏睡到下午14点多了 起来了之后就开始收拾打扮 16点我就出门了 吃烧烤各种蔫 然后摘柿子玩儿 然后各种堵车回城 就开始喝红酒了 然后又换个地方唱歌喝酒 一到地方就跟人干了一瓶 然后换地方接着吃烧烤 然后我就来网吧打通宵游戏了
来吧 火把节第二天 真正的狂欢开始了 亲们
大姨妈 大姨妈 来吧 姐不须 你让姐痛 姐照样过多爽 笑哈哈

嗓子完全哑了 说话怪调 哈哈

当你见到天上星星
可有想起我
可有记得当年我的脸
曾为你更比星星笑得多
当你记得当年往事
你又会如何
可有轻轻凄然叹谓
怀念我在你心中照耀过
我像那银河星星
让你默默爱过
更让那柔柔光辉
为你解痛楚
当你见到光明星星
请你想起我
当你见到星河灿烂
求你在心中记住我
当你见到光明星星
请你想起我
当你见到星河灿烂
求你在心中记住我


不甘心就不要放弃啊，看不过去就起来改变啊。要么就证明自己的能力，要么就闭嘴接受现实。所有好走的路都是下坡，失败是可以接受的，但是没有试图奋斗过的失败是没有借口的零分.

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回忆本来是美好的 只要你能让过去的 都过去