如果一切都是待价可沽,肉体,情感,陪伴,安慰. 那么我还是怎么寂寞的原因是什么?. 我的钱不够多?.

好吧,我知道原因了. 因为我没有钱也没有爱,而没有人愿意给我钱或者爱,而我自己又赚不到钱也不值得人爱.所以我就只能选择这样,一个人窒息在冰冷的沼泽里,没有人来救我,我自己亦爬不出来

怨毒
我控制不了我自己

胃痛,胃痛,胃痛

我已经分不清我是第几次在疼痛中昏昏沉沉的睡着,然后又挣扎着醒来了. 我也已经分不清我脸上的,到底是汗水和泪水了. 反正我没有哭,我没有哭

咬着牙弓着腰起来给自己倒水的时候闻到客厅有很浓很刺鼻的一股酒味儿,我下意识的皱眉,以为我又不知不觉的吐了. 可是我明明今天没有喝很多酒呀. 后来看见我林老头躺在沙发上打呼我就释然了. 我抑制不住的笑了起来,呵呵,这个算不算上梁不正下梁歪?

痛… 我要不行了… 药呢!!??

我又忍不住觉得好笑,我找不到药. 我胃病那么多年了,直到半年前我都是宁可疼着忍着也不乐意吃药的,感冒生病也是. 不吃药,也不知道是在跟自己较什么劲儿,非得等到最后拖无可拖了去打针输液,还是不乐意吃药. 可是现在我每天要吃那么多药,这病那病,我就是个药罐子. 我恭喜我自己,我觉得我真是有进步. 呵,呵.

痛得神经错乱了么

陪陪我吧… 哪怕是打个电话也好… 好不好? 我不再奢求谁能抱着我拍拍我的背了,我不再奢求谁能在这时候出现给我倒杯热水了,我也不在奢望谁,能够忍受我这副鬼样子,丑样子,痛得都要疯了的样子,还有耐心陪着我,守着我了. 我只想,我现在蜷在被子里手机攥着的手机能响. 陪我说两句话吧… 哪怕是骂我呢. 阿? 人呢?

好吧,我从小就是这个烂德行. 感冒发烧难受得不行了,那时候还跟着我爸妈睡,他们还没离婚. 他们就躺在我边上,可是我都不会,不会伸出手来,推一推他们,说:“我好难受.” 我只会咬着牙,忍着,等着. 等着天亮,等着他们能自己先发现. 我都不知道我为什么要这么做. 可是我一直都是这么做的. 他们每一个翻身我都无比期待. 我在心里呐喊:“我好难受,我好难受,爸爸妈妈,你们醒一醒吧,你们看看我吧.” 可是事实是,最后都是等到天亮了,我都没能叫出一声. 我煎熬着,期待着,还无比委屈着. 等天亮,等被发现,等着,谁能主动来关心我照顾我保护我. 我爸最喜欢说我:“哪个又不是你肚儿头的虫,你想要啥子就要说出来卅,你不说别个啷个晓得你在想啥子嘛.” 可是我做不到… 那对我来说,太难了… 我要怎么去开口,要一个关心?…我怎么能够允许自己,那么的讨厌,去吵醒任何人,打扰任何人. 我就是这个烂德行,又不开口要,还要满腹的委屈埋怨对方不给我. 我连问一下的勇气,都没有

发着发着贴,发现没有那么痛了. 虽然还是有一点隐隐约约的,可是已经好了很多很多了. 天也要亮了. 恭喜我自己

我发现我每次说我小时候,都不喜欢用我几岁了,或者几年级来形容. 我都会说:那时我爸妈还没离婚,或者那时他们刚离婚不久. 然后之后的时光,都不能再叫做小时候了

我总是对爱感觉得很迟钝. 我不相信任何人,包括我妈,我不相信谁能像他们说的那样爱我,或者,喜欢我. 我觉得我不是那个样子的. 我没有他们形容的那么好,他们口中的心里的,喜欢的欣赏的那个人,压根儿就不是我. 可是我又很期待有人来喜欢我,爱我,关心我. 特别特别期待. 期待着却又不敢要,大概就是这样的心情吧. 感动总是来的比较慢,可是却能够很久,哪怕是一个小细节呢,我都能高兴感动很久. 然后同时又开始怀疑着. 我为什么非要折磨自己呢.

我特别不喜欢我妈跟我说:“不管如何,你都是我的骄傲,我都会以你为荣.” 她跟我说了18年,她总是喜欢在对我表示关心的时候,打电话的时候,写信的时候,对别人形容我的时候,提起这句话. 我有时听到会哭,可是我很讨厌这句话. 我觉得她在骗我,没有人会对自己的骄傲这个样子,没有人会不愿意把自己的骄傲带在身边,如果一个人真的因为什么为荣的话,她怎么会舍得,只是每次打电话的时候,对别人说的时候,才提起这件事儿? 可是我从来都没有告诉过我妈我是多么的厌恶这句话,我觉得我太小心眼,太不懂得体谅人了. 我不能在一个人把她认为最好的赞美和爱给我的时候口出恶言,何况她还是我最爱的人. 可是我是真的耿耿于怀,她说的有些话,做的有些事,我就算再清楚明白她真的是无意的,可是我也无法释怀. 对于我爸,我就更不想说这些了. 我爱他们,他们爱我. 就够了吧,何必那么刻意的去在乎他们编织出来的骗我,骗自己的那些谎言呢. 对不对?