一闪一闪亮晶晶 满天都是小星星

刺耳

怀疑自己精神不正常

就是不正常

留疤很丑
当然会后悔啊
看起来就像智障一样
不喜欢被评价成脑残90后 然而那些疤让我无法反驳我是脑残
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但是 用刀片划手腕真的很嗨啊
那种所有自我厌恶全部转化成疼痛的感觉
我觉得我已经很努力克制自己了
疤痕不算多
而且最近几年几乎都忍住了
以前的疤都淡了很多
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小腿上的真的是失策啊
太深了 我又喜欢穿裙子
啊真是丑死了
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我知道我一定会后悔可是太难忍了

尝试大腿内侧的都是勇士
感觉最好的地段真的是手腕
疼痛度最佳
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哪有那么容易死
又不是演电视剧
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对啊我真的就是很怕痛
可能是自我厌恶得还不够
大腿内侧又不会被人看见
就是 自我厌恶的程度还不能承受那种痛
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意识到自己又怕痛又想作 干打雷不下雨以后
觉得更讨厌了
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既然是解脱为什么不用力一点

不喝酒果然没有勇气

但是真的不敢喝
喝多了勇气过头觉得自己可以拿刀扎脖颈或是从楼上一跃而下
玩脱了就大发了
理智点好
理智点好
只是想作死而已 没有想真的死
而且喝了酒又会拖长恢复期 搞不好病情恶化得一个玩炸了也会翘辫子
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我的脑洞小剧场真是大
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那就
开始吧

我有一次在医院看到一个割腕自杀的姑娘来包扎 不知道为啥 她爸身上比较狼藉 有血迹 当然姑娘有点衣衫不整 可她爸爸连鞋都只穿了一只拖鞋 站在那里 感觉这父亲有点傻
那时候是半夜十一点多 那姑娘应该还是学生 总之 气氛很尴尬 她和她爸 始终没有人说一句话
我那天是因为食物中毒 中午就开始不舒服 可是家里没人 自己没放在心上 直到特别严重的时候 我已经连爬的力气都没有了
我给我爸打电话 他说他在打麻将
…………
我说这些做什么……
总之 我说这么多是想表达
我有点玩脱了……
但是 我猜我是指望不了我爸的
而且 他真的超有病 一直要BB 没有刚刚说那个父亲那样 懂得尴尬的沉默比BB不完要让人内心舒坦
……
所以
我可能要死了
……
把上一层楼删掉有点后悔
……
没关系 听天由命吧

又深又宽的伤口 再往上点儿切到动脉就真玩脱了
我还是幸运
流那么多血现在都头痛
折腾到凌晨五点 医生阿姨好温柔 就是缝的针太丑了

又要忌口

操蛋

作啊

我觉得我冷静得自己都吓到自己
原来真的冲着水血也会一直流 我就一边玩手机一边看着哗啦啦啦
不冲水血流出来一些一会儿它就凝固在伤口上了
还是怕玩脱了去的市医院 怕一医院遇到熟人
处理伤口的时候又流好多血
我还一直笑嘻嘻的 医生特无奈的说她今天值班我都是第四个割腕的了 她一晚上净缝针了 其他人都哭唧唧的 我还笑得出来也是心大
凌晨的风吹着还是有点冷的 但是心里舒坦多了
果然还是要热爱生命呀
一觉睡到现在
我觉得我真的从去了灵山寺我就一直不顺
命理循环
来吧
无所谓～

觉得自己就是个智障