原来人沉默久了，真的就不想再说话了呀。

你烟抽得太多，咖啡喝得太多，睡眠时间太少，你清醒的时候太多。
你哭泣得太多，寻求安慰太多，你废话说得太多，不必要的人际交往太多。
你自我否定太多，反复得太多。
你将爱字用得太多。
这是沉默的这段日子，写给自己的一段话。

看完电影的那天晚上，黄美女的妈妈食物中毒进了医院。
凌晨一点多，我没来得及换衣服，随便扯了一件外套罩在身上就去了，匆忙中甚至没来得及穿条厚裤子。
大象腿穿黑丝的画面真是令人毛骨悚然。
那天晚上我们坐在医院清冷的走廊里聊了一夜，抽完了一包烟，我腿上盖着病房里抱来的棉被，晚上的医院可真安静啊。
她跟我讲，你想没想过去治抑郁症。
我说，早年想过这件事，也查了一些资料，后来慢慢觉得没什么必要。药物也许能够抑制大脑里分泌某种酶，缓解情绪，但并不能从根本上解决精神痛苦。
我有一天读到一句话，笑了好久。
叔本华说，人生就是悲剧，而真正终结悲剧的方法，就是断子绝孙。
好好笑啊，哈哈。

今早我做了个梦。
那是一条看不到尽头的公路，你面朝着我，背对远方。
但我知道在真实的世界里，你不可能这样信任并且喜爱我。
我醒了之后，呆了一会儿，我在等待内心真实的情绪涌出来，我也很好奇，会不会觉得有一点难过或者伤感呢？
有天晚上我看了一个很老的文艺片，有十多年了吧，看的时候我一直胆战心惊的，我觉得爱上一个那样的人，或者被一个那样的人爱上，都是很可怕的事情。
他如同自私的孩子，将爱用之如泥沙，你以为他最爱的是自己，可他却在你离开之后租下你曾经住过的房子，关起门来哭得一塌糊涂。
你有没有过那种好像一辈子都无法摆脱某段往事的感觉？
可是相爱的时候真美啊，多年后你依然会记得，是谁抱着你，吻你，抚摸你潮湿的肌肤，醉倒在黄昏的天台。

我们都太专注于自己的伤口，因此，往往也就忽略了别人伸来求援的手。
其实我没什么想说的，写这篇日志是在强迫自己不要跟真实的世界隔绝开来，我并不想在评论和留言中找到任何答案，它还没到出现的时候，这个我知道，如果它出现了，我一定能感觉到。
我蛮庆幸的，这阵抑郁情绪好像慢慢的又过去了，虽然不知道它什么时候又会卷土重来，但这次我又赢了。
有时候会拿小短写给我的邮件安慰自己说，宇宙都会分裂，何况是人呢。
在微博上已经一个多月没说话了，下午惜菲给我发短信说，你微博还打算这样下去多久啊？
我说，不想说话啊，怎么了嘛。
她说，这样不好啊。
越来越觉得微博没意思了，我不止一次的说过，最好玩的是2010年的时候，用户群没有这么庞大，营销微博也没这么泛滥，大家都还蛮彬彬有礼的，一语不合就****的情况还不太多见。
才一两年啊，怎么就乌烟瘴气成这样了，有时候打开首页，我简直以为我只关注了一个人，因为每个微博的内容都是一样的，好像不跟转热点自己就过气了似的。


年前方舟子跟韩寒的事刚闹起来的时候，我还在国外，穷得连手机费都交不起，自然也就错过了开端，想着等我回来之后这事应该就算过去了吧……

如你所知，这世上真正能够跟沉重和痛苦相抗衡的，唯有缄默。
突然蛮想写篇字献给我喜欢了十多年，并且以后应该还会喜欢下去的韩寒。

你好，这里是安然。
早安。

上午好。

今年的5月份，因为阿花生日原因，我把她的微博从第一条开始看起。那时候评论的人也不多，就象那个我有幸只看见了一天内容她就删了的小号微博一样，里面都是她想说的，后来评论的人越来越多。可是她不定什么都想说了

真的很羡慕你 嫉妒你 。