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有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你

说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台美女姐姐的胆色！那天又是一电话，接起来对方说我们是**局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……话没说完姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！”对方啪嗒一声摔了电话。

. 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

. 和室友闲聊，我说研究员发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？” 我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？” 室友恍然大悟：“哦哦哦，我还以为是和饲养员呢！”

一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 　　排长问：“昨晚谁没洗脚？”　　众士兵：“都洗啦！” 　排长：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 　　甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！”　丙很不好意思地说“我...................干洗”

. 最近老公一直给我拍照，各种姿势，各种果照。拍时我还满心欢喜，觉得老公是多么的喜欢我。今天无意玩老公手机发现，老公用我的各种照片在微信成功勾引了一帅哥，有大半月了，老公称那位帅哥为老公，让我情何以堪啊，里面的内容极度SE情...尼玛，这么狗血的事情，我被绿了...现在考虑怎么处理这事...

. 男友有次在去成都的车上遇一尼姑，于是…… 当时的情况是这样的，男友在玩PSP。当时是我下载的一个跳舞类的游戏，就让女猪脚穿了个比基尼。尼姑看到玩得不亦乐乎的我男友，语重心长地对男友说：“施主，你…魔障太深…”凌乱了有木有......

. 学校运动会，我是终点纪录员。男子一万米长跑开始，快到终点时，第二名大喊：“前面那位帅哥！”第一名果断回头……结果，原本的第一名变成了第二名。

晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

“方丈，你到尽头啥子时刻娶我？”“师太，彼此都是出家之人，岂能……”“假如你不娶我，我立刻宰了这个牛鼻子道士！！”“MLGB，老贼尼！你敢动他，我跟你拼了！”………

. 今天在路上遇到一个多日不见的朋友。朋友打扮很时尚，身着风衣，头戴鸭舌帽。我说：“哟，洋气啊，这么拽的帽子是从哪儿买的？”朋友说：“LV的。”　　我惊讶：“牛啊！帽子都戴大名牌！”朋友苦笑：“LV啊，绿帽子啊！前天刚离婚……”

. 今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的...... 今天上午小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口…… 我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。………五百年后，一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？ 各位 最后一次发了 暂别一段日子 想念你们 勿念---落

.朋友姓胡，前几天老婆和儿子去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在QQ签名上写道：周三接娘娘和太子回宫。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。

老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅是个形式。”　　老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。　　准女婿支支吾吾道：“不是我说的……是妇产科医生说的。”