Chapter 4
放弃了写诗之后，有时候村上的书又看不下去，在那段空白的时间老觉得无聊，总想找些有趣的东西来填补。
三年走来，倒没有酝酿成属于我的爱情。如果有，那也是十分的青涩吧，不知道会不会有味道。可能，爱情也是盲目的吧！至少在西方的世界里，都这般认为。三年里，其实我偷偷地喜欢上了班里的一位女生。她确实是长得挺漂亮的，而且性格也很温柔。我们倒没有坠落爱河，只是默默地守望着。因为丘比特并不怎么眷顾我，也不想把他的箭用在像我这样无聊的人身上。在读初二的时候，也不知道开学之后又过了第几天，有人拿了一封信给我。我纳闷的很，平时不曾和初一有过交往的人，怎么会有初一的女生写封给我，而且还是情书。为了不耽误她的学业和对中学生活的向往和憧憬，我委婉地拒绝了并叫她好好学习，兴许能找到比我还要好的男生。那天夜里，我也顾不上晚自习了，然后提笔给她写一封老长老长的信。后来才听说她那一夜她哭了，可我们还是偶尔会在学校某个角落碰到面，她总是很害羞地看着我。有时候距离很近的时候，我们会把脸翻到别处。到现在我还不知道我是不是做错了什么。
有一天《小王子》里的情节真实地发生在我身边了:“ on the fifth day, and once again thanks to the sheep,this secret of the little prince’s life was revealed to me ”。一切都非常的abrupt，当得知别人把我的秘密告诉她之后，我一个人全都傻眼了。为什么她会知道，明明伪装得很好的。
“他不想和你交往是因为他喜欢班上的一位女生才这样的。”
“不，不是这样的”这个声音很微弱。
从那以后也不知道过了几天，可每次闭上眼睛，总是会出现这样的对话在脑海中。其实，不是这样的。我确实是喜欢上了班上的一位女生，而拒绝学妹是因为不想她为我这样瘪脚的人而浪费时间。我已经让她受伤一次了，不想让她再受伤了。不知道这次谁把secret给泄漏出去的，我真的很生气。是谁让我的孩子又受到伤害？我也感到十分的懊悔。
时间是种古怪的东西，而岁月却是种可怕的东西。时间把我们心中的不悦、惶恐、害怕都散去了，然而岁月却把稚气、童趣、率真埋藏起来了。如今谈及起她我总有些歉意。我们留下的却是**的友谊，从那以后，我们变成了朋友。初中真的是很有意思的说，个人的情感却是不断地变化着。


Chapter 5
有时候独自一人在食堂吃饭时，姐姐她们班的女生会走过来和我一起用餐，当时特别的害羞脸瞬间变成了绯色。
等她们去洗筷子和汤匙的时候，我会趁机迅速地吃了几小口就然后对着她们说：“我吃饱了。”，然后迅速地跑开。如果姐姐在时候，我会坚持和她们一起吃完的，我是说真的。当然是头不曾抬过的那种，因为我很羞涩。
还好姐姐提前一年毕业，我也结束了和女孩子一起吃饭的命运。后来的生活都是在教室里度过，现在又开始有些怀念了。三年是如此的匆匆，我还没细细地慢尝小山丘下的风景，聆听古刹的梵音。我们被卷入了战场，前线的我们无瑕嬉戏，只到3号那个下午，全身被淋湿了才知道战争结束了。如今再次前赴战场，只为正义二字而战。
豆豆，抱歉上次忘了看你的回复，至于如何对待他们。弱弱的说下我的看法。既然知道要让他们停止对你的伤害是不可能的。一切皆如天神所安排的，我们不要抱怨他们的所做所为。而关于你要如何应对，我想引用《楚辞·卜居》里的的一句话：“用君之心，行君之意，龟策诚不能知此事”。


初中篇

Chapter 6
豆豆，我刚才在整理一些东西，突然眼前涌出了好多封信。那些封对我来讲并不陌生，都是初、高中和许多女生友谊的见证。乍然触及都这些“收藏品”时，真的感到有一股暖流在心头荡漾。发现一直以来我总是穿梭于童年稚气和成人沙龙之间，有点童真样还不时夹杂着成熟的味道。（说难听点就是老男孩啦）六年前，我们分道扬镳；三年前，我们再次分道扬镳。
我还记得六年级时，懵懂的我们被班里的同学说成情侣，那时我只不过穿了件马夹而你穿了件帝国女服仅此而已。就被那群“混蛋”摆了一道。不过那样也好，我们生命从此以后就有了交集了，原谅最后再叫你一次“＝＝”，如何？
对于小学时光，刚初中时，你们总是会写信给我，说到：“不知现在怎么了，总是怀念小学的快乐时光。”老实说，我觉得小学和初中是一样的快乐的。虽然说我不像你们是乐天派的，时而会不想讲话，时而会忧郁，但是现在我真的是感到快乐。一路上有你们陪着，我很开心。
我很想大声地说：“我很幸福，因为遇见了你们。”
可能小学时的记忆都有些模糊了，果然记忆的碎是要加以整理的。除非现在再翻开小学时写的那不像样的日记本中，才能找回失落的记忆。呵呵！

小学篇

Chapter 7
“嗯，我尽量早点休息。很高兴一路上你们能陪我走到现在，如今才发觉一直以来我都是被你们保护着，可我已经长大了能自己走路了。然而此刻的心灵上的点缀却不是满不在乎，而是对你们深切的感激和思恋。”我也说过，高考完我会一直陪你们的，怎么能再此倒下了呢，谢谢你们的关心，好了，我会好好努力的。
在我生活周围发生了很多事，现在我真的好想嚎啕大哭，眼泪都快挤出了。原谅我吧，虽然我没做错什么事，但是也请你原谅我。我成长的日志里，只要被轻轻地触及到，便会让我觉得心痛不已。
果然还是喜欢孙燕姿的歌，喜欢那首《不是真的爱我》中“终于明白那句话，爱能让人一夜长大”。有时候在想：“我真的一夜长大了吗？”为什么突然感到孤独的重量明显加重，我的痛苦在你身上会是加倍吗？我承认我不够热血，称不上是勇者;我也不是骑士，守护不了你们的家园。也许我的人生并不健全，生活让我沉默或用虚伪或用那固有的阳光般的笑容来掩饰内心的孤独和不安。有时候非常在意别人总是替别人着想，会替别人难过会为别人悲伤还会替别人挤出眼泪；有时候对任何事都漠不关心，不会回答任何人不会看着周围的人只会默默地在台阶上坐着；有时觉得我是梦魇里的恶魔令人作呕，无法再期待今年的夏天去看麦田里嬉戏的孩子们，我已无法再守望着你们。
在我生活周围发生了很多事，现在我真的好想嚎啕大哭，眼泪都快挤出了。原谅我吧！虽然我没做错什么事，但是也请你原谅我。我成长的日记里，只要被轻轻地触及到，便会让我觉得心痛不已。果然还是喜欢孙燕姿的歌，喜欢那首《不是真的爱我》中“终于明白那句话，爱能让人一夜长大”。我真的一夜长大了吗？突然感到孤独的重量明显加重，我的痛苦在你身上会是加倍的吗？我承认我不够热血，称不上是勇者。也许我的人生并不健全的，生活让我沉默或用虚伪的、固有的阳光般笑容来掩饰内心的孤独和不安。有时候非常在意别人总是替别人着想，会替别人难过会为别人悲伤还会替别人挤出眼泪；有时候对任何事都漠不关心，不会回答任何人不会看着周围的人只会默默地在台阶上坐着；有时觉得我是梦魇里的恶魔令人作呕，无法再期待今年的夏天去看麦田里嬉戏的孩子们，我无法再守望着你们。
“有时候很替别人着急，后来才发现，最该着急的却是自己。有时候别人的无意中伤会让自己不爽很久，但是又能怎样，还动手不成，你生气，别人又会觉得你没气量，别人终究是别人，他们的性格是所处的环境培养出来的，没有人理所应当要对你好，感谢那些对我好的人，我爱你们（很单纯的说），有时候只有在那些时候。”（来自豆豆的安慰。）
谢谢你豆豆，难过的时候还有你陪着我。虽然说我们都还未曾见过面，其实这样就足够了。真的！
谢谢你豆豆，昨天发完文就老觉得后悔。其实我并不想让你看到我悲伤的样子，很丢人呐！在我的身边还好有你陪着，有时候特别希望每个人心中都住着安拉，彼此更加真诚的相待。
豆豆，我现在好想哭，不为什么，就是特别的想哭。我不想再过着“孤独天涯”的生活,不想过着独善其身的生活。好想有只温暖的手轻拂着我的脸然后在我耳旁轻声呢喃着：晚安，小东西。幻想的东西是抽象的，是无需言语的，也是不可能实现的。可我又会想让自己彻底的消失，从来都没有存在过。无比的纠结和矛盾之中挣扎，渐渐地懂得了原来它们并不是对立的而是可以共存的。呵呵，很可笑吧！刚才还在写自己的毕业鉴定，把自己高中的三年描绘得多么的优秀，得到多少奖励。可现在却想哭，越来越讨厌自己了，每天还为无厘头的事吐槽。现在所写的文都和当初的意愿背道而驰了，对不起本想为你们留下什么的，结果却弄成这样。高考完我还会一直陪伴着你们，直到你们踏出荷园的那一刻，如今我所剩的时间不多了可能不会再来了。原谅我可以吗？我已经是筋疲力尽了就连指尖稍稍动下的力气也没剩下了。我会把手机锁在家里的，好好过完中学最后的阶段的。履行最后的诺言！

Chapter 8
如果看完上面的文章，你就会知道我高中的生活是多么的纠结、矛盾还有痛苦。也许这些话是不该说的，但是现在也不管了。现在我写下我的一些不能涉足的领域吧！
在这个世界
青春和美貌了无意义
世界只不过是一个巨大的肉体
集中营
一具具肉体彼此相像
而灵魂是根本看不见的
——第二部“灵与肉”
负担越重，我们的生命越贴近大地
它就越真实存在
相反，当负担完全缺失，人就会变得比空气还轻
就会飘超来，就会远离大地和大地上的生命
人也就只是一个半真的存在
其运动也会变得自由而没有意义
那么，到底选择轻还是重呢？
——《不能承受生命之轻》
我也一切也诚如“小眼睛”（高中时坐我后面的一样女生）所说的那样吧，我不能承受生命之重，而开始远离大地和大地上的生命。开始和你们反向的生活，所以我的生活变得如此的纠结。而当你在信中说到：“有总想保护我的冲动”，那时，我的眼泪真的挤出来的了，这可是我高中三年来第二次痛哭了。第一次为是朋友和我绝交我躲在合欢树下哭了一夜，这一次是因为你。我把那天的事说成“黄昏落日”，我觉得这样预示着结束，当作我从来都没来过。但不你不想让我消失，你说过从我们互换电子邮箱那一刻，便开始结缘了。后来也因为我的手机坏掉了，就中止了。
当你发给我一句偈语：
已恨碧山相阻隔，碧山还被暮云遮。
菩提本无树。
人生如旅，我亦是行人。
然而那天我却又告诉你，“远方的人，远方的一切与我无关，我只想独善其身而已。”，其实，我也很彷徨。“黄昏落日”那一天受伤后，我变了，变得好陌生。你在我面前哭过两次，每一次我都不能为你做些什么，或是改变什么。
有时候我们会相互的调侃，我觉得这样挺好的。谢谢你给我的毕业礼物——米兰·昆德拉以及一些私信。谢谢你们，其实我也不想再写过多了就这样好了。可你毕业前夕给我写了封信给了我极大的鼓舞，而信的内容是这样的：
先生：
“一起上大学吧”我可是一直记着你这句话的，可是原谅我的不坚定，我会毫不犹豫回答你“好”。我也想加把劲。可是一次次败给了自己，那种挫败感，让我觉得自己真的好没用的。但不管怎样。我还是会赌上一把。我也知道你特想上大学，也一直都在为之奋斗，也会因为英语苟延残喘。但你要记住多给自己一点信心，开凡面对 ，洒脱自在，做最好的自己。
记住天气真的很好，即使不开心，也要快乐。
无论高考成绩如何，门外青山。我相信你可以做得很好的，加油！
我会记得最后一个夏天，有这么一个人跟我说他的心事，说“能认识你真好。”在我不开心时候给的一纸条说些温暖人心的话。说“一起上大学吧。”
也许最后的我们会是南辕北辙，但我还会记住的好，认真的男生是最美丽了。你要记住学会包容一切，接受一切做个阳光先生。
日子真的少得可怜，我们能在起的也许就这十几天了、彼此都要加油。挺挺
To hurry the best aways appears accidentally.
(不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现)
小眼睛亲笔
2012-5-20

收到你的来信，我真的有点落泪的感觉。让我感到很温暖，也很感动。我也想起了一千八百年前的罗马皇帝与哲人讲过的一句话：“每日清晨对自己说：我将要遇到好管闲事的人、忘恩负义的人、狂妄无礼的人、欺骗的人、嫉妒的人、孤傲的人。他们所以如此，乃是因为不能分辨善与恶。”，的确，我的疾恶如仇是因为操守修养还不够。我会继续努力，小眼睛真的认识你真好。然而回你的信中我写道：
To crave impossibilites is lunacy;but it is impossible for the wicked to act otherwise.
It nought availeth to be worth with things.
和你在一起时间并不多，但至少你让我明白了待人之道：对人要和气不要狎呢；发怒对事情没什么帮助。


高中篇

合好如初篇
说来也怪可笑的，我们没讲过话也有一年了。那段时间，我很迷茫。
当你发短信过来，那时我哭了，而且还是哭得特别大声的那种。
“是不是那“个爱哭鬼呀？对不起，我不知道你为了我们的事而哭了，前天晓东才告诉我的，原谅我让你受委屈了。你能原谅我吗？”
“对不起，再过去的365天的日子里，我没找你谈过话，也许我主动一点，我们就会早点合好了。从你让志森教我用palm pre的输入法，我就知道你还是在乎我的。其实，我并没有怪你也没有半点怨你的意思，毕竟是我的错。以后不许叫我爱哭鬼，听到没有？”发到这里时，我哭了眼泪一下出挤出来了。
“谢谢你，我还以为你不会原谅我呢？”
“应该是我向你好好道谢才对呀，一直以来，你都像我GG一样照顾我而且还是一直迁就我，如果我的痛哭可以换回我们的合好，我愿意把今生的眼泪流光，呵呵。”可能我又在胡说了。
“如果你在这样，我就一直叫你爱哭鬼。好了，现在也很晚了早点休息吧！”
“嗯嗯，我会的。我都听你的”我把眼泪擦掉，继续打字。
“晚安 ，小东西。”
“晚安，GG.”
看来，我并未被讨厌的说。呵呵，有点飘飘然的感觉。
2012年3月12日星期一

这是我珍藏的 我也喜欢

不知道找的对不对 觉得很喜欢

亲 我插楼了 罪过罪过啊