[红伞]
{莉香撑着红红的伞 在雨中等待着完治 直到店面打烊}
2009年的时候，我整个世界都仿佛是被包裹在一块柔软的天鹅绒里面，既无动荡，也没有不安。没有发生过什么地动天摇惊心动魄的大事，唯一在心底有那么一丝波澜的是暑假的来临。
我记得烈日炎炎下我从学校走回家，手里捧着一只透明的玻璃杯，里面插着一朵半开的栀子花。香气绵长馝馞。那是今天早上同学递给我的，我不知道为什么他每天走过的巷子里会开那么多花就像我不知道为什么我要在提着很重的书的情况下还要捧着一朵花脚步滞笨的走回家。
同许多人一样，结束掉自己看起来尚且懵懂无知的初一，拿回来一张还算漂亮的成绩单，回到家里丢下所有的书摆成大字懒洋洋的吹风。我记得那一年我唯一报的补习班是英语。
我仿佛还能想起那年夏日慵懒燥热的夜风，带着远处荷塘和香樟辛辣饱和的味道缓缓拂过鼻尖的触感。或者是房间里昼夜不曾停歇的空调吐出冷气的声音。它们和以往、未来的夏日看上去千篇一律，但是似乎人遇见的事情不同就会改变很多想法和心境。
09年的时候和一群死党玩一个今天看起来绝对是只有儿童涉足的游戏，每天都聚在一起汇报着彼此的战绩。暑假中期的时候我去了武汉，我在临走之前把游戏里的一切都向死党托付好仿佛只有这样我才能安心。
——任务要记得帮我做。
——我想看那个视频你记得帮我录下来。
——我喜欢瑞琪。RK什么的。
那一次我去了东湖，看见了好似没有尽头一般蜿蜒的荷叶和荷花，吃了很多的莲子。很奇怪直到现在我还记得那些事情尽管已经过去那么久，可是仿佛只有这些事情才是烙印一般的在心里刻了痕迹。
回来的时候小城里下了小雨，雨停的时候天朗气清。云朵层层泛滥叠在一起，飘渺的好似孩童静谧的梦乡。
她跟我说任务都做好了视频也帮我录下来了最近我在玩贴吧你不知道吧瑞琪死掉了我在贴吧里看见一篇文叫骑士王的荣耀你什么时候去看啊……
我记得我当时是回答好我会去的。
然后我找到了很久以前注册的百度账号。那个账号到现在也没有被抛弃无论在途中经历了怎样的洗刷和剥蚀。很多人说这个账号是玛丽苏嗯看起来只有低龄儿童才会起的名字，我说的是那的确是玛丽苏起名字的特点因为那时候我是小学生，既然是小学生你要求我有多么标新且立异。
我没有说的是，那个账号在最初和最后，都给予了我无与伦比的馈赠。如同在很久以前那部日剧里，赤名莉香撑着红红的伞在雨中等待着她的永尾完治，她在雨中唱歌直到身后的咖啡店打烊。
若这红伞是等待，我宁愿把所有的一切都划为被馈赠的区域。之所以说它是馈赠，那是因为它所交付给我的东西，无论怎样我都不愿意舍弃。从开始到现在到未来，我想我也仅仅只是带着这些东西逐渐隐没于远方。
2009的我如同一只夏日初生的蝉，扯掉蛰伏于翅膀里的约束，声嘶力竭的鸣叫。循环往复，生生不息。仿佛要在生命里最后一个夏季将自己彻底地燃烧。


[深海]
{亚特兰蒂斯最后的岛屿和落日一起陷入深海 如同碎片}
我记得2010年的冬天下过很大的雪。
2010年的春节我站在楼下，伸出冰凉的食指在雪地上画出痕迹。我一遍一遍描绘着一个很俗的爱心轮廓写一些无关痛痒的文字一边对自己说新年快乐。坐车回去的时候我把窗户打开面对着凛冽的风，我还没有忘记那个时候的雪纷纷扬扬模糊了整个世界，白色氤氲的水汽黏附在车窗上面变成水滴滑下来，带过细小的水痕。
那时候电视上在放着春晚，长辈说今年春晚又变差了一年比一年差。
最近我总是怀疑自己是否得了健忘症。有很多事情明明前一秒在自己脑海里翻滚跳跃然而可能下一秒或者睡了一觉起来，却再也找不到任何关于那些事情的讯息。
就仿佛从来没有想起过一样。
但这种感觉又很奇怪，我记得以前发生过的种种，却忘了上一秒钟。
这些天我总是在想起第一次遇见你的时候，背景是红色的彼岸花田，如同卷起的火焰烧到了天际。你就站在中间，眉目清澈。
我这几天还是没骨气的去翻曾经的帖子了，我发现有很多事情我都渐渐变得不再记得即使回忆是多么的深刻。我还是，没有骨气的，慢慢的慢慢的不再记得许多事情。
我唯一不能忘记的是某个冬日我躲在被子里对着电话轻轻的喊你的名字，还有同样一个冬日你在离我几千里外的某一处和我一样哭出来了。
你知道么，前几天我收到你的短信你问我还在不在的时候，我突然莫名其妙的感伤起来了，我说我还在。可是那边没有回音了。那天晚上，我把头埋在枕头里，假装你还在，然后我说了好多话。
有些事情，我能说给自己听。
而有些事情，我却只能说给你听。
我幻想你能和每次一样用尖锐的刺扎醒我，又或者是，抚平我躁动不安的羽翼，跟我说，
——陈晓仙傻姑娘，不要再傻了。
这种幻想如同针刺入骨髓，不能够轻易的遗忘和放弃任何关于对它的臆想。
Tizzy的歌里唱，如果我看见地狱，我就不怕魔鬼。
然而我还未曾作出选择，我的灵魂便似乎被束缚。有一天晚上，我从梦魇中醒过来，额头上都是冷汗。23℃的空调冷风吞吐缓慢落在皮肤上仿佛深入骨骼。我的小腿开始不受控制的颤抖抽搐，如同砭骨。我爬起来关掉空调，将牙齿咬得很紧，然后闭上眼睛，强迫自己睡觉。
或者是旧疾发作，心口疼痛，我以为自己早就好掉了的，但事实不是。
我的灵魂背负着这些，我去不了天堂。但是若有那么一刻，我会安然自若的倒退回地狱，我怀恋魔鬼的模样。它就一直住在我心底里，张牙舞爪。
但是我不会后悔，那是心底的抉择。我怎么会后悔。
我不后悔。
我时常在幻想，等我高考结束以后，我要背着行囊，途经有你的城市。然后我去找你，在你错愕的目光里对你说，好久不见，我很想念。
我们会给对方一个拥抱，我们会手牵着手走很远的路，我们会共同喝完一杯橙汁，我们会分享各自的秘密，我们会经历和许多好朋友一样该经历的事情。
我们会吵架，会对对方吐槽发脾气，我们会共同探讨喜欢的男孩子，我们会在刺得对方一身伤口的时候又帮彼此包扎，我们会像今天一样喜欢彼此吗。
我这么问着自己，又仿佛在问着你。
曾经幻想过多少个情节，却如同消逝的亚特兰蒂斯的岛屿和晴空。只是一味的倒退和消逝。像掌心消失的碎片带过浅浅的光芒，却没有蜕变成真实的影像。
但是我是如此庆幸自己，还能给你一个碧蓝如洗的晴空。


[桃花]
{去年今日此门中 人面桃花相映红 人面不知何处去 桃花依旧笑春风}
我第一次完整的看到这首诗的时候，是初三的某个被占用的假期。星期五的补课，窗外雨水瀌瀌。被风吹斜的雨幕从窗外渗进墙面，绿色油漆的墙面被雨水侵蚀，碎落的油漆残壳顺着雨水冲进教室里面。
我已经忘记了那个时候的季节，大概是春季。语文晚自习，我坐在座位上翻看一本成语字典，翻到人面桃花，然后去看注释：
源于唐朝崔护《题都城南庄》诗，去年今日此门中 人面桃花相映红 人面不知何处去 桃花依旧笑春风。
我的脑海里关于这句诗的影像是你当时跟我提起的。那个时候我帮你P白千的签名档，淡红色的色调，然后我的脑中就想起了这句诗，我写桃花依旧笑春风。你跟我说人面不知何处去桃花依旧笑春风
仙仙你怎么会用这句诗。
我的回答已经记不清了。我记得那个晚上我用了五分钟背下了那首诗，然后我把字典给旁边的一个文艺男看，他皱眉说这首诗怎么这么奇怪。我没有再理他，只是把这首诗在纸上写了一遍又一遍。
那个时候你已经离开好久了，没有在贴吧里看见你，企鹅上也总是灰色的色调不曾跳跃和闪烁。上一次聊天是10年的冬日，你还在因为一些重沓的琐事安慰我说，
——其实依依和仙仙一样，明明很喜欢他还把他推给别人。
——我们都是一群贪心的孩子，一下子用光了所有的幸福。
——仙仙，生日快乐。
回忆戛然而止。如同破损的残影，找不到剩余，也无法拼凑成完整的图像。
中考考完的三个月里，我都将自己紧紧的锁在家里充当宅女。外面是什么样的烈日晴空我已经不知道。香樟的味道如同雨水般泛滥我也不曾去触碰。燥热的空气和热浪也只是卷席了窗边而被房间里的空调划开一道分水岭。7月份的时候，我在贴吧里看见很多你发的帖子，你说时间和少年都已陈旧再不复当初。
然后你告诉我，你要好好的奋斗这三年，然后把百度和腾讯的密码给了我。我说依依我可以给你写信吗，你留下了电话和地址。
那天我们聊了好多，我说你真的要离开这么久吗。
再后来，再后来我不记得后来。
记忆里的依依仿佛永远都是快乐的小孩子，6月份的双子座，性格安静又激烈。偶尔蹦出来的语句永远叫人映像深刻。
在暑假的末尾收到你寄的信，贴了很多邮票。内容丰厚，最后才看出来是一个没有一个字的笔记本。
要有怎样的勇气，才能将自己的一切缩成简短的一句话，轻巧的告知彼此。然后从远方收到有墨黑色邮戳，用牛皮信封投递的一封信。
你不知道，那个被尘封在百度消息里的地址和电话，在百度改版的时候被抽掉了。
我突然很害怕等到说好的那一天我找不到你的身影了，就如同崔护的那首诗里写的，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。也许前一秒你还在身边，你知道这个世界上遇见和错过总是成正比，我惧怕我回过头你就和那位女子一样身影隐于叆叇的暮云里面。再寻不到。
我却始终记得那一年桃花正红，夕阳如同火烧。若有一日，我还能站在你身边陪你看这悲哀的天色。


[雏菊]
{精灵化身雏菊问她的爱人，你爱我吗}
2008年的夏天，我曾一度喜欢上一种花朵。很小，线条瓣，生命力顽强。那时，我将桌面、主题、输入法都换成了这种叫做雏菊的花朵。我了解关于它的全部信息是森林精灵贝尔蒂斯化身为它的模样，问她的爱人，
——你爱不爱我？
2009年冬天，深冬残雪。我把桌面换成卧在翠绿树荫的古树上双色眼瞳的褐发少女。
那一片葳蕤漫漶的绿色，如同舞台剧重沓的幕布，我想起它时，它已经阒然闭合。幕布那一边，隔开了我们彼此之间，唯一一个漫长的冬日。
那个女孩子叫做翠星石。和她有着相同命运少女譬如苍星石真红之类。还有一个女孩子，她的名字，也叫做雏菊。
最后她们都有很好结局，还会在一起还有一个属于彼此的慵懒的下午茶时光。喝一杯红茶翻阅过一本厚厚的泛黄书本的某一页。窗外是葳蕤漫漶的绿色植物和盛开的雏菊。
我相信我们也会这样。
即使我现在踽踽独行。


[后记]
前几天中午，离学校的酒店门前在办酒席。烟火在半釉质的云层里裂成碎片，空气扭曲。眼前是无数的光幕斑点。
我从楼梯上慢慢爬行，然后想了好多。
有时候我遇见好多事情 这世界变的好快 我不知道我自己在做什么
我也不了解我这个人到底是什么样的性格
那些定义的属性不能够代表全部
我也只是偶尔的会不快乐 更多的时候我在想我不快乐的时候我要干什么
这三年来 经历了好多事情 有些东西在时间的缓慢爬行里被过渡掉了
比如自己身上的脾气和性格 被磨砺的光滑圆润
比如一些疯狂和神经 渐渐变得唯唯诺诺随遇而安
比如一些话 不再是那么深刻一针见血
我不承认这是改变 但是自己的棱角的确全部都被磨掉了
也许我不说 但是自己会发觉
什么时候自己变的话都懒得再多说一句 什么时候会对一个人那么在意 什么时候什么都丢了却还没有丢掉懦弱
什么时候 我不知道原来的自己是什么模样了。
然而很久以前我就知道自己是一个恋旧的人。无论在经过了多少的残局和洗刷，我宁愿回到最初。


@止秋

仙仙QAQ

一直很怀年几年前的那个新年，总是想写一些东西来记录它，却总是写了又删删了又写，就象三亚湾的海那样，海水退去后只留下白色的沙滩。那样的记忆不知如何用文字来表达，只是隐约记得新年的夜里，住的高层前的那条很宽的河里来往的大型游轮都装饰着更漂亮的彩灯，河对岸的广场上放着烟火，映在天空，明明灭灭。的确，那年春晚果然很没意思，于是在贴吧上一一翻看并回应新年祝福的贴子。也许并没有什么预召，也许是被我忽视掉了，总之是遇见了晓仙，在新年的夜里聊的很开心（总之我是这样认为的），就连过后要睡觉了，我还趴在卧室的阳台上看着那样的烟火和游轮回忆着刚刚在贴吧里的一些个事情，因为想着重要的人所以睡不着觉，就这样一直到了天亮…很开心… 虽然现在想起来，总感觉有些重要的事情忘记了，有些遗憾…不过，这个鲜活明亮的新年将在我记忆里永不褪色。

没有我 泪

路过

其实不想说谁谁和谁谁怎么怎么样了.这些都毫无意义了是吧.仙仙恩抱抱.忽然很想念你们.

我看了一遍又一遍 我想总有一天我的伪文艺骨架会垮塌什么不剩

挖个坟