一切总有风化的时候。
当所有事情都冷藏了。
那就没有我了。

我不知道你会不会跟踪我动态或者看到我动态而知道这个贴。
但是这个帖子里是我真心想跟你说的话想让你明白的事情想让你知道的感情。
我不知道该怎么叙述。
我一点点的来。

你也知道我家里的一些事情。
什么父母不要我丢弃我，什么外公的眼睛外公的走失外公的去世，什么我父母离婚家不像个家。
现在我想细细的跟你讲，以后你看完就会直到我为什么会这样了。
我不是找什么借口，但这真的是我的心理，真心的想法。

因为小时候的事情，我变的有点对所有事情都不在乎的样子。
或死或活都与我无关。
我小时候在我爸家里，我有个后妈你懂的。
他们有个儿子，我爸是典型的重男轻女，在我还在襁褓中的时候就把我丢到冰冷的大街上任我死任我活，幸好我婆把我捡回去了的。
在这个家里我一直不开心，我像个小丑知道么。
只会笑不会哭不会难过的小丑懂么。
开始得时候受不了他们我都会难过的想要掉眼泪，可是越到后来我越是无所谓。我甚至可以在我全身是血或是在他们辱骂我的时候笑着看他们。
因为我对所有事情都无所谓了，我提不起兴趣了。
我害怕自己就此麻木了没有灵魂了，我并不怕死，我害怕的是我死后都不会有人知道都不会有认为我哭。
我是个可笑的人，我的人生都没有了灵魂。

我不喜欢说话。
因为小时候就没多少人陪我说话，到我爸家里了我都可以一个月两个月的不说话。
我不喜欢说话，我更多的是喜欢写文字来表达我的一切，我语言表达不出我所有的事情和感觉。
和你在一起或是和现在这些耍的好的在一起我才会说话。
更多的时候我是想当个哑巴听别人说，有事我又希望有人能陪陪我说说话，但是总也找不到那么一个人。
我的感情很贫乏，像干旱的土地裂出一道道伤疤。
我喜欢写东西，那是我的梦想。

我不想和你和好了。
正如我的贴吧名我的帖子名：
“我的温柔是给你全部的自由。”
我给你全部的自由，这是我的温柔。
你好一切都好。
我祝福你就好。

没想到又是凌晨了。
现在都还睡不着。
我想要的我得不到。

小时候经常挨打，每隔几天出门身上都是新伤加旧伤。
大热天的我都会穿着长袖，因为我怕别人取笑我。
那时候我做错一丁点小事就会挨打。
我洗碗没洗干净也会挨打，拖地没拖干净也会挨打，衣服没洗会挨打，没照顾好我弟还是会挨打。
很多时候我弟犯了事，我爸我后妈都会说我是姐姐啊什么的没照顾弟弟，然后就会打我一顿。
有一次我弟到楼顶上去玩水把衣服弄湿了。我还帮他把衣服换下来了什么的，最后回来我后妈看到了骂了我一顿，我爸看到了打了我一顿。
我真的不知道我到底做错了些什么，他们要这个样子对待我。

我爸喜欢发酒疯。
喝了酒总会回到家把我从床上扯起来骂我啊什么的，我一点没照顾好就会打我。
那次也是，我不知道我做错了什么他就叫我滚出去。我不干，他就找来了一根很粗的那种浴室淋浴头上的那种链子。
把我逼到门口的角落里抽我，最后那根链子都断了，我身上全是血痕晕了过去。
他自己就去睡觉了，我就在门口那儿躺了一整晚。那是冬天，最后被冷醒了的。
自己爬起来去浴室洗伤口，那时候真的觉得痛到了骨子里。动都不敢动，睡衣又全部粘在皮肤上。第一次觉得脱衣服是一件那么痛苦的事情。
最后套着一件很大的衣服去上学，坐在位置上一上午动都没动一下。
回家了又要开始洗菜啊什么的给我后妈打下手。
我的人生只是麻木的生活。

小时候从来没过过生日。
每次都只能看着我弟过生日时在外面请客啊什么的，我的生日就当没事的样子，一天很淡的就过去了。
我每次一提生日，他们总会说小孩子不过生日。
我想爆粗口了，他们儿子不是小孩子啊，是什么啊。
我特别想过一次生日，只是曾经的愿望。
我还希望我爸可以叫我医生女儿或是稍微亲昵一点的名字。
而不是就像普通人那样黎诗音黎诗音的叫。
他们的儿子是他们的宝，我是黎诗音。
曾经毕竟是曾经。

小的时候给他们做饭。
烫的手上全是泡，切菜弄得手上全是伤。
那时候我9岁。
稍微把饭做干了一些啊稀了一些啊他们都会骂我很久。
他们从来都是把莫须有的罪名加到我身上。
我没有童年，我的童年是黑暗的没有阳光。

我讨厌他们总会把我的一点点错误一点点失误挂在嘴上很久。
给别人讲的也乐不疲。
他们是想讽刺我还是羞辱我。

我在这家里没有一点地位。
我在他们心目中是连禽兽都不如的东西。
我也知道，我也是这么想我自己的。
我tm就不是人，我就是连禽兽都不如的人。
我也会每次跟他们这样说，说的时候我会微笑。

我恨我自己。