亲爱的杨叉叉，我不知道这是我为你开的第几个贴，我自己懒得去数。
我答应过你，不申请小号，可是不申请小号怎么记录下我的心情。
不想被你知道的心情。
今天6月20号，我们分手了，距离2011年11月20号，已经过去了8个月。
你不会知道我在教室低头哭的抽抽噎噎，也不会知道我打电话给别人求安慰时眼泪的滴滴答答。
你应该在你的学校了吧，你应该在学习或者找司文散步吧

我利落的删了你的QQ和人人，不是因为我太无情，而是我不知道看着你在线看着你发新的动态我会不会忍不住去看，我不是你，我无法做到分手以后还做朋友。
你以为我不知道的事情很多，可是你不知道我知道的事情更多。
我知道你和你高中的同学约定以后要门对门，她会给你做鱼虾，你看，你们在同一个地方，我和你只在同一个省。
距离都是那么遥远。
你不知道我知道这些对不对？
我还知道你说，只有她在你身边你心跳才是不一样的频率。
那么我算什么，我忍了我认了，谁让我喜欢你

知道为什么我清明生那么大的气麽？知道为什么我和你2月份闹的那么凶吗？
闺蜜你有我理解，她爷爷去世你去陪她我理解，可是你是一个T，你真的能分清的你感情吗？
寒假你牵着她的手，她坐在你的腿上，我都默默的忍受了，我知道问你你无非就说，闺蜜啊~~
是啊闺蜜，你都能梦见和闺蜜XXOO，你真的清楚你们的界限吗？
你真的眼里有我吗？


我刚刚删除了我和你的短信，1000多条的短信，删的时候手机都不灵敏了，它是不是也知道我不想和你分开。
我从来都不大度，我大度的时候是我心死的时候，每次和你闹矛盾我都会想我知道的你的过往，在和我交往之后的过往。
我被自己折磨的千疮百孔，这些你都不知道。
我在安慰自己，和你分开之后我就不会再被折磨，可是请你告诉我，为什么我安慰着安慰着我的眼泪就下来了。

我明天约了财校的T散心，她开玩笑说，我一个T和你在一起你不怕啊，我说,你一个小孩子我怕什么。
是啊我怕什么。
我从来都是天不怕地不怕，即使世界末日我也觉得我就是那个拯救地球的超人。
Superwoman~~~
我在感情的世界里很骄傲，马宇之所以那么讨厌我还和他联系只因为他知道我是如何的心高气傲。
他对我说，你自尊心那么强我怎么敢伤害你
你看，连不甚熟知的人都知道这样的我。
在你眼里我从来没有这样过

我从来不是一个认为感情大过天的人，所以亲爱的，离开你我也能过得很好。
我想你就来这里发发贴，如果知道你和别人在一起就来这里恶毒的诅咒你然后祝你们百年好合。
不过你的学校我不会再去，我是不是该庆幸我没有和你去过太多地方
这样不会处处皆回忆。
处处皆回忆，因而更加凌迟着我。


此时此刻我们又闹了矛盾，同床异梦说的是不是就是你和我
我真的不懂你为什么那么麻烦，为什么面对我不愿意的事情的时候那么执着
在你看来是闹着玩是坚持下我就会妥协，可是你不知道我是真的不愿意。
你看，我对你不强求，你爱怎么样只要不触及原则我都无所谓，可是你为什么在小事上都要让人顺着你。


今天我来你学校找你自习，憋屈儿，你拿水弄我脸，放在平时我脸上没涂BB得时候也许就算了，当然我今天也没涂。可是我大姨妈综合症啊！！！心情烦躁的很，再加上之前一些事憋死了心情自然不会痛快。我觉得如果是一份一份的饭就应该自己吃自己的啊，虽然你抢我东西成了习惯可是我没有习惯被抢。女孩子真的不能吃太多，吃了也所谓，可是你不用用那么炫耀自豪的语气说啊。你看你买了饮料给我喝我从来就是小吸一下，可是你的抢占行为让我皱眉，但是我又不能对你说，好不容易借着夏天头晕说了出去又怕你生气，这叫什么事儿啊

我知道她终于忘记我了。她不会再主动给我短信，也不会再关注我的一切，只是能够偶尔想起我的存在。也许她会有一个疼她的男朋友，她会有一份好出路。我不知道为什么我想起这些会心里发酸，也许只是习惯她一直在我身边。不知道放弃她值得不值得，我只知道我在深夜回想起认识她的经过回忆起她做的一切会心里发堵，我没有她坚强，她可以坚持两年不放弃。但是我真的心疼她，即使她已经放弃了我

有得必有失是真理，世事不能圆也是真理。姓杨的你看，在我和你一起相处愉快感情放松腻腻歪歪之后，吵架也接连而至。我不想和你吵架，折磨你也是折磨我自己。没有人可以接受和自己对象有过感情纠葛的女生，好吧，没关系，你如果可以接受我和别人这样我可以大度的对你。我真的在想，是不是我们只能谈恋爱而不能谈生活。

矛盾真的是时时有，我拿着苹果用着它别扭单位键盘在这里码字。我知道面对争吵你也许已经习惯，可是你不知道前天我看着你送我的花在我面前倒下是何等的心灰意冷。哦，那个时候你在淋雨推车拿着手机和我解释，解释为什么有个女孩儿天天去你空间留言。
你给我做了一半的攻略我会自己带着，我会一个人背着包晃悠悠的去陌生的地方玩，你在学车你在家里你在我看不见的地方做我不知道的事。
望你一切安好

这个暑假我去了云南，在香格里拉逃票并且结识了新的朋友。不出意外他短信和我表白，我拒绝了。下午聊天他拿手机给我看风景我就知道有些东西在悄悄萌芽，可是我不能接受。现在你在扣上却和我说了晚安，我心情杂乱不知道想表达什么。就当是心情记录好了

我坐在普达措的木质板凳上，手里抱着披风，面前一张红色塑料桌。我知道你不会想再相信我了对不对？你终于也了解到我六月份的心情。那种要死死不掉，无力虚脱的心情。我没什么想解释也没有什么好解释，因为本来就是莫须有的事情，若你觉得这个这个是事实那么我无力辩解，你的先入为主使我再辩解也是徒劳。也许这段由我开始的缘分不久就要由我结束，说心甘情愿是骗人的，可是我不后悔。起码在我喜欢你的时候你也喜欢过我，起码这段禁忌之恋也不是没有结局。

看你写的话语心疼到想哭，在电视在家人面前差点泪珠珠就往下掉。婆婆说人伤心生气身体是会产生毒素的，可是我瞬间什么都不怕了。谢谢你给过我一段完整的感情，8个月吉利的数字。现在我躺在床上不敢去看我们的曾经，就这样忘了吧，让我没心没肺的就这样忘了吧。