碎不着，然后头很痛。
以前从来不会头痛，貌似是从高考前十来天开始，会头痛
也不知是真头痛还是吓出来的。
今天20了，成绩快出来了。
然后本来就头痛，想着想着就更碎不着了，在床上翻来翻去翻烧饼。
考完了，我就稍微估了下分数。
我的感觉一直不准，估分更是扯淡之说。
记得中考我估的分数最高和最低差了有50多。
当然，最后取了一个当中偏下的分数。
去年的估分更加扯淡，比预估的低了少说30来分。
我不敢给自己希望，我怕和去年一样，最后失望
如果是今年，那就不是失望了，是绝望。
所以，我告诉自己，别想了，你连本二都木有，老老实实本三吧


所以把，我就把自己扔到了刻橡皮的大坑里，不让自己去想这些乱七八糟的
可是把，这是我自己觉得的不想，身体比我的大脑更加坦诚，
于是乎，我上火了，
一开始，我还以为是蚊子块，后来发现是上火。
我却觉得我也没有焦虑什么。
我承认，我在逃避，我很害怕，我讨厌那一天的到来。
我知道有很多在等待我的分数，
无论他们抱着何等的心态，我不希望让他们失望。
尽管我知道，我肯定会让他们失望。
我前几天和他们讲四六级的感觉。
那就是:明知道自己挂了，还期望奇迹的出现。
我现在就是这样，我知道自己没戏了，却希望奇迹发生。

我今年败了，理由和去年一样，水平不行，心态不好。
说起来很可笑的理由，但真的就是这样。
我以为我用了一年努力去争取，最后发现，还是水平不行
我觉得我用了一年去调整心态，让自己看开，最后发现，还是看不开。
我昨天回高中给WT送书，我可以进去看老师，可我不想。
尽管我知道，也许这次不去，我再也看不到J了。
我在门卫碰到了老胡，我用手挡住，不让他认出我。
显然，我是多心了。他根本没有注意我，也根本不会记得我。
离开学校的时候，才发现，也就一年，公交车的站台都变了
曾经我每天乘坐的公交车也改道了，害的我沿着那条马路走了好久。
走向站台的时候，遇到了一个人。
第一眼觉得眼熟，走近了才发现，是小卖部的老板娘。
她没有变，她看着我，兴许觉得我眼熟。
擦身而过的瞬间，我知道她在盯着我看，但我相信她不会认的我。
我觉得连我自己都不再认得自己了。
之前虽然也是短发，但也算是比一般男生长，比一般女生短，现在是一头的毛寸
之前的半框眼镜换成了黑框。
之前的T恤，因为怕冷，多穿了件格子衬衫。
之前的

我把我所有能给的书都给了WT。
所有的小高考资料，所有他能用的上的教辅书，还挑了几本我做的不多的英语练习册。
我不知道他看到我那两包书的时候，是什么感觉。
是觉得我字丑，还是觉得我这货当初成绩怎么这么差，还是觉得为毛所有的参考书都是空白
我不得而知，我只是觉得，我又一次再和我的高中做告别。
我每天都在水着橡皮章吧，有的时候无意中鼠标滑倒了头像上。
看到了吧名，看到了会员名。
就有一种怅然若失的感觉。
吧里的文章都是我收集了好久的东西，
那个时候和疯了一样，看到好文章就收集，就朗读，
铝爷的，老高的，贺舒婷的，还有蓝色卡农吧的那篇文章。
我不记得我读了多少次，贺舒婷和老高的文章读的最多了
以至于老高的文章我都可以背出来了。
以至于当初每次写作文，都会用贺舒婷的文章。
以至于，有一次写作文，满脑子都是，你凭什么上北大。


我总觉得我缺少一种归属感。
那天，我也这么和LR说。
LR说，也许我们这一辈子都在寻找自己的归属感。
我说，我觉得我融入不了别人的世界。
LR说，别人的世界我不想进去，我只想呆在自己的世界。
我觉得这就是我们最大的区别。
我不喜欢特立独行，尽管因为很多原因，我注定了不会那么普通。
而你，LR，却是个天生的特立独行的人，你不会甘于平凡。
用那句话说，宁可胖的独特，也不要瘦的雷同。


我不知道LR到底有没有看这文

空调的大段文字一向很喜欢