2012/6/18
最近又开始在过美国时间了 我知道我很快会变熊猫
雨一直下 计划好今天晚上回去的 不知道会不会又打乱计划
其实我一直是一个对自己要求很高的人 做什么事我都不容许自己失败
但也正是因为这样 造成了我常常半途而废 就像这次酒吧的工作
其实我挺内疚的 是我害苏离丢了工作 是我连累了她
但我不知道能说什么能做什么 我很失败 很失败
我总是在逃避自己的问题 我确切知道我自身的问题在哪
但我却一直没想过要怎么去解决它们 我只会逃避逃避逃避
我很清楚的知道如果我这样下去 我一定不会成什么大事
我是个胆小鬼 我总是缺乏尝试的勇气 我总是迈不出去第一步
我很想赚属于自己的第一桶金 然后给家人买东西
爸妈 奶奶 姑姑 姐姐 其实他们都很疼我我知道
叫我回家叫我不要在外面流浪 我知道他们担心我在外面辛苦
他们越是疼我越是紧张我 我越是觉得内疚 为什么我不能争气点
我知道我不缺那些钱 但我缺的是经验缺的是历练
我真的很怕我以后没办法在这个社会独立生存
我不想再勉强的挤出一句“加油”送给自己了
请允许给我点时间想清楚接下来该怎么做


2012/6/22
回来了2天才发现钱包没了 我不想说我的神经是有多大条
孩子他爸今天回家了哈哈 这个昵称真搞笑 不过挺好玩的哈哈
现在还是不要多说什么 毕竟很多事情都还没有确定 so ~ stop!
我觉得我也够失败了 不知道是不是天生跟女人磁场不合
我现在越来越不知道怎么和女人相处了 无语
先不写了 突然词穷了


2012/6/23
千万不要把自己的软弱展现给别人看
千万不要把自己的狼狈述说给别人听
因为根本没有人会觉的你很可怜
只会觉的你很无能很没用
什么事情都要学会自己一个人承担
因为没有人会帮你
什么事情都要学会自己一个人坚强
因为凡事都靠自己


2012/6/24
为什么我还没拥有你 却已经开始在害怕会失去
我告诉自己 我不能错过你 我要努力变成你喜欢的样子
但我好像又错了对吧 我不是应该把最真实的自己展现给你才对么
昨晚你前女友给你打电话 挂完电话之后你就马上打给我了
我挺开心的真的 我不管你是为什么打给我 但至少你第一时间想到的是我
你告诉我说 当她问你还爱不爱她的时候 你说不爱了 你真的不爱了吗
你有没有那么一点心疼她有没有那么一点担心她呢 应该有的对吧
她真的完全影响不到你了么 你真的完全把她忘记了么
我问你说 你还会回头么 你说回头是肯定不会的了 肯定？
我真害怕你会回过头去找她 真害怕她的坚持有一天会感动你
你说她是个很以自我为中心的人 也许她只是需要你更多的关心和更多的注意吧
孩子他妈 我好喜欢这个昵称 我多希望我真的可以成为你的最后一个
我多希望 你真的会变成孩子他爸 但是 一切都还是充满了不确定因素
我会改变 但我并不是全为了你 我是为了自己能够以最好的状态来面对你
我会准备好 才去勇敢的面对这份感情勇敢的去霸占你的一切一切


2012/7/6
幸福是什么 我无从得知。


2012/9/9
是不是不善表达的人注定失去的会比较多？
不奢望能有一个真正了解自己的人
但被人误会 我不难过么？我也会难过
就算表面有多么不屑多么无所谓
是啊 认真你就输了 其实我也没必要去在乎那么多
但我清楚知道我在乎我在意 我会难过我会失落
但又能怎么样呢 自己知道就好 不能让别人发现我的脆弱 不是么
没关系啊 没事啊 无所谓啊 谁在意啊 呵呵 谁又能知道我的潜台词呢
没事的 会过去的 就一直做别人眼里的女超人吧 这也不错

黑姐，我无聊创了个贴吧，审核啊 ，吧主什么的好弄吗，