回复：开心一刻

闲来和老婆聊天，说我们不抽烟喝酒，也按时就餐休息，以后活个八九十没问题，到老了无聊了干什么去，老婆回，给早死的朋友扫墓去，我无语～

一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。” 妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？” 儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

2025-04-18 04:44广告

离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重！就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！！！（转）

“一公司在男厕小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。这个案例告诉了我们一个浅显的道理：给客户的提案一定要具体，准确，切中要害。

甲：你最想为祖国做什么？乙：移民，不给祖国添乱！。。。甲：你认为爱国的最好方式是什么？乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱！”

学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”。

一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。” 同伴问：“这话怎么讲？” 兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”

学校里有个美眉，每次上课都要占第一排左边的位子，占不到就和人大吵。后来，大家都默认那个位子是她的。一次，一个新来的男生坐到那，美眉走进教室一看，立刻对男生嚷，说这座是她的，都坐了几个月了。男生一愣，笑道：“坐几个月就霸占了？我脚下的地球都踩了快二十年，到现在都不敢说是我的！”

2025-04-18 04:44广告

小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？” “摆个威字吧！” 晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。” 蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”

如果你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。同意的转！

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。

一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”

儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴继续问：“为什么啊？” 儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”

甲：“我那个邻居可够缺德的。妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱！”乙：“有效吗？”甲：“有效，效果大了去了！今天儿子上学路上被绑架了。

和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。

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早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！...

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