第二名 <恶> 2006-12-25　15:26:53

“美丽の圣诞节啊”已经开始疯癫了。。为什么要发下一张“光芒是射”的物理考卷丫。望着内“光芒是射”的分数啊，，闸们一起“笑”吧！~~ 

 大家的表情都好诡异啊，，应该是可爱柴对丫///我真的要疯特了。

 为什么现斋的社会仍然如尺如尺黑暗呢，，我们的身心受到一赤赤吹产。。就像是属于我们志己的艺术节，，还要受到千千万万的束缚啊。。一些诗想腐朽到自以为是的人，，你们根本就不懂我们这代人想要的是什么。。我们这代人本来就背负的太多，，你们还不给我们制由。。我们应该要有属于我们志己的生活啊！一个人一辈子也就这样的一段岁月，为什么你们还要捏睡她。。

 仍然是那句话啊

黑夜，给了我黑色的眼睛

 而我却用它来寻找光明

光明，，你债何方//日之真的过不下去了，，海豹债我旁边说着呢。。

 

我知道自己活不过24岁，我拥有这种权利，，即使有人抛弃了我，或者背叛我，，我仍然笑着看他们。。我应该继续天真下去，，一直到2015年。。

生命不债乎长短，，重要的是生命的颜社！！

为什么还要承受寂寞\悲伤\病魔\家庭\摧残啊..

我很想回到过去了那个我，，，我明白现债我已经废掉了。。

但我还是想要属于我们的生活//真的!!

今天看到了一个孩子的信：“很多事情发生了，就会留下痕迹，一切的一切既然发生了就不可能变会从前的样子，，或许从前的哪个快乐的你，内心也一直存在的悲伤的一面”，看到<悲伤逆流成河>你在厕所里默默哭着,,我也一样,也开着水龙头把冰凉的水罐在脸上...可还是止不住眼泪...

我到底会不会表现，我也不知道。。

还有件事，我不参加炫音了，，对不起我的徒儿（大徒弟都开始对我开枪了！！~~），死党，兄弟，朋友，同学，学姐，还有一直在支持我的人啊啊，，，真的对不起（对不起还是小猪打的），对不起对不起对不起对不起。。。我明白说的再多也没有什么用。。请原谅我，，我自己在逼自己，，也许这样我会更痛，然后我仍在享受着痛。。对不起啊。。。

好吧...大家把蜡烛点起来吧~~圣诞永远都要快乐~~~快乐即使隐瞒着一种悲，，悲里也有快乐啊！！我们这代人///永远要华丽地倒立独行!!!

第三名 <悲伤逆流成河> 2006-12-16　10:21:33

我又病了，2015越来越近，呼吸也越来越急促。。 

看着镜子里自己苍白的脸，傻笑着。尽管病魔来触痛我的心，我仍安静地享受着痛。

看着《悲伤逆流成河》，不可思议这竟然是小四的文字。。

突然又想到爱杀。。

一个茫然脆弱的声音冷不防地问向自己：你在害怕失去什麼？失去你最心爱的洋娃娃； 
失去你已得不到的一段初恋；失去你已失去的纯真笑容…… 在一点一滴的失去当中，你自以为拥有的，不过是一具面目全非的春春尸骸罢了…… 

如果，有人答应了你甚麼，只是出自一时的心情，或是一时的怜悯，不管他说得多麼信誓旦旦，那都不是承诺....。 
 真正的承诺，需要责任，也需要出自心底的信任；当对方点头的那一刹那，你们看著彼此的眼睛，知道把自己交到他的手上，将不会有任何的危险，而且有一种很安心、很自在的感觉.......最真心的承诺，是至死都不会反悔的约定；当你知道有人愿意给你这样的保证，你真的会好开心，好开心，就好像全世界的风铃，同时响了起来.......... 背叛，，带着吞噬心灵甚至玉石俱焚的的邪恶力量.....狰狞地，，被抛弃。。

游走着的零落的灵魂，总迷离地伴牵着我们。。

突然想起我的堂姐。。。

我的堂姐和娅媛长得一模一样，，大家说我长得像娅媛，其实是我像我的堂姐。我和她很像很像。。

堂姐在我这么大的时候，曾经离家出走过，一个人穿着拖鞋，沿着72路的路线一直走到终点站。不停止地走着。当时觉得她很莫名其妙，现在却深刻地懂得了。。面对伯父的背叛，，她那样的平静。落埃的心，表面坚强，其实很脆弱。。她父母终究要离婚。。她不知应该走向哪扇门，于是一扇也不去走进。。

原来我的爸妈的感情完全就是以我为赌注的，，我好高兴那，，自己的存在终于有了意义。。莫名的信还有莫名的电话，，，我当然不会去管。。因为人性总是脆弱的。

悲伤、愤怒、或是什么表情都没有。。纵使再怎麼对人挖心掏肺，到头来，终究还是落得那般孤寂无助的下场……

自由是什么？即使身处躁动喧哗的人群中，没有人真正认识你，算不算是自由？即使不再纯真，也不用假装微笑，不用压抑情感，不用害怕犯错，算不算是自由？而你到底有多渴望自由，你愿意为此付出怎样的代价？我曾经自己以为得到了自由，但摊开双手才发现，里面什么也没有。原来自由就象是风，从不屑隶属任何躯壳，只有当我脱离了这个虚伪的躯壳，我才能得到真正的自由.....

第五名 <真的改了> 2007-01-13　12:26:59


高考 

这回真的改革了

改得不象话了

 

为什麼

我们这一届

总是那麼悲惨

中考和高考

竟然全都换了张面具

 

我们是试验品啊

任你们玩弄

 

美丽的结局

常常就是如此

不尽人意

无情的时代裏

滥情也没有用了

 

10门功课

排成了走向地狱的阶梯

 

我在阶梯上

 

擦眼泪

 

来不及向青春说再见

就走进去了

早该知道

永远不变的只有改变

 

离开了起点

 

只能

 

用力跑向前

第六名 <人,有资格沧桑么?>2007-01-01　21:23:19

07年第一天，，一点也没有过年的感觉。一直睡啊睡到下午，一直看《萌芽》到晚上，一直写博看博到深夜，，就是这样。。 

好象是这样，上周，某璇（是高一的女人，就内个说一看我就知道我是同性恋者的女人啊）她滔滔不绝地在车站给我制定了新年的博客风格，里面有一段话，很经典“今天天气好好啊，我高高兴兴地去学校，看到心宜的学姐。然后要给她做蛋糕啊。学姐喜欢什么什么口味啊。”还有，，自拍一张照片啊，把穿得通通告诉大家在哪买的，要多少钱啊。。这就是所谓的“梦幻少女风”。。还有全部换成粉红色，很多的娃娃啊。。等等。

咳咳，想法很好啊，，如果有一天我的博真的变成这样，我会高兴地昏过去的说//

我说我想在新年沧桑一下吧。。你不介意吧~好吧，介意就别看了/

1岁，四处看的小眼睛

2岁，能说会道的小怪物

3岁，天天顶好洋葱辫晃来晃去

4岁，幼稚园回来。站着小便，然后被老妈打了一顿

5岁，爱上幼稚园一个画画超好看的小男孩，然后也去学画画

6岁，对自己说：不要相信大人，一定不要告诉他们自己知道的事情。。

7岁，被查出很严重的慢性胃炎，看到爸爸在急诊室外叹着气。

8岁，在一堂看图说话课的表现据说让老师终身难忘

9岁，开始欺负男生，报复也

10岁，每天等好某学长，出门的那一刹那~

11岁，音乐细胞发达起来拉！

12岁，发育中。。。

13岁，进入了女儿国之后，就是个四肢发达头脑简单的挥常可爱的体育委员

14岁，入了共青团也，在想人生是否已到高潮啊，把自己最璀璨的岁月无尽地奉献着呢~逻辑和立场都很可靠啊

15岁，开始用功读书，知道自己要去跟家里有渊源的延安中学，可老觉得那遥不可及。于是远离政治，嘲笑社会。。用我的方式告别平凡却并不出色。。

16岁，浩荡地过了初三，写了小说，原创歌曲。。仍旧还是女儿国。。那很好啊，男人都是很贱的。。然后，我开始学会掩饰了，学会自卑了，不会反抗只会接受，体内慢慢被酒精侵蚀，我想很快我就要烂掉了。。很快的吧。。

我太容易中毒，你也太容易被我毒。。

 …………

17岁，该泯灭的泯灭，该凋谢的凋谢吧。。

不争朝夕，谁还理会何朝何夕？不弃不离，谁的离开足够气力。。

 

想了很多的事，我想07年了丫，我多么喜欢的SEVEN啊~要珍惜啊

 应该要重新振作了吧，好吧！

很希望有一天能变成所谓的梦幻少女啊~是心里话

第八名 <考试 绝望 侵蚀> 2006-11-16　21:38:14

有种情绪比痛哭难过那就是面无表情的绝望 

有种感觉比剧痛猛烈，那就是漫长迟缓的侵蚀

 

一本一本地铺在我面前，，，眼花缭乱的让我一阵心寒。

读书人就是要考试，活在考试里，似活在一个迷茫的世界。。

 

看着卷子，发了几秒呆。。我坐在最后一排，了望整个考场，大家都开始情不自禁地动笔了。。我真不知道自己坐在这里是干嘛的。做了几道题，开始觉得胃好痛，像是自己的身体被挖掉一块一样。。此时的我，已无力再去挣扎，皱了皱眉，有什么是不能忍下来的呢？

有一句话很经典“21世纪的人才就这样都变成考试机器了……”不是21世纪人才的我现在也变成考试机器了，，自从上了高中，我发现自己已经有了轻微厌学症、忧郁症、颓废症。。怪不得某老师找我谈话，，说我已经失去了一样东西——渴望。。人为什么要有渴望，去超越自己、超越别人吗？还是为了自己的目的不顾一切？的确渴望是一种积极和迫切，而我已经很久没有那种感觉了，即使我在看一本书，把它背出来。。做一道数学题，也把它做出来。可我已经失去了对这本书和对这道数学题的感觉，，由心发出的感觉。。

曾经的我，考不好回家眼泪一把一把的，可现在已经不同了，没有掉眼泪的冲动，也没有考完之后自由的快感。是麻木、矛盾、失力还是超脱。。。

这就是高一的第一次考试，我完全迷路了。。某老师即使要让我找回渴望，我也必须要走出现在的我。。也许考试的收获，，不是去庆幸、懊悔、认错！！只是真正认识到自己，从一个镜中人的表面渗透到精神世界。。让我更成熟地看到我该走的路》》》》。。。

第十名 <承受> 2006-12-23　23:07:07

黑夜像是最最深沉的大海。。 

她波澜不惊的时候，其实在表面之下的内心深处，是错综复杂的暗涌，是时寒时暖的洋流。

深夜的校园好深邃，幻灭的感觉让我把脚步停驻。那暗暗发光的是天使，，

你骂我把家里当旅馆了，哪有这么舒服的旅馆啊。。

其实心里很痛很痛，你们痛，我会更痛。我即使再多说几个对不起，仍旧还是痛。

坚强是别人知道的，懦弱是自己知道的。。

我情愿不去明白，情愿忘记大海的蓝色，忘记掉自己。。

我是不是太纯真了，觉得自己应该活在童话里面。。

我是不是太真诚了，用自己最大的力量来对自己负责。。

很潇洒地忍住孤单，也很潇洒地埋葬真实的自己。。

我觉得我一点也不自卑，不想再扭曲懦弱的神经。。只是一切都好荒唐！

仍旧一个人走着，冷风在头顶呼啸。。而我，必须微笑

望着这个城市，这片月光，好像丢失了整个天堂。

是的，，在每一次冲动背后，总有几分凄凉。

一阵风吹过，溅起一片尘埃。如果不停地弹不停地唱着，直到所有弦都段了，直到所有的力量都用尽了。

我还是用温柔的眼神看着我自己，即使别人的眼神是犀利的。

语无伦次了，，太多的人就像是风一样的，走了，，好不负责任。。好痛。。

天真永远的一种罪。。。

我也只能默默承受着。。

第十一到十五名文章 
节选

谁都有寂寞的时候，似绚烂之后的繁华尽落，又似褪去余热的晚光，有景致，还有进退的余地，还有特殊的情感倾向。

人心在这私人化的社会中越来越单薄。。为什么会成为虚伪、扭曲、卖弄。。

往往最热闹的地方最寂寞，看似热闹其实杂乱，看似杂乱其实平静，看似平静其实孤单，看似孤单其实寂寞。有人不知不觉就走向了寂寞，惊呼寂寞是你和我莫名其妙的糊涂。但其实，，，，。。

寂寞才你贴近我的最无声的阅读，也是我贴近你的最无声的阅读。。

寂寞是超脱的幸福！






某老师问我，你为什么会变？

我说我也不知道。。。羞愧而颤抖。。

不是我想去逃避，只是我模糊了自己，因为我自己。。。

让我的内心轰轰烈烈地陷塌一片，露出心里粗糙的地方，像被砂纸磨过一样的疼。。








看着你的眼睛，忘记了的岁月，瞬间哗啦啦地回想起来。那些燃烧的东西，一点也没有减弱。

 虽然死亡好像巨大的飞机，在我的头顶无声掠过。。。

 你是舞蹈,而我是沉沦.

谁来告诉我,前方,是迷雾的森林,还是凛冽的深渊?向上的台阶,通往天国,或是地域? 
 窄窄的心,容不下我一个转身.可是前方,又没有我的归宿.






或许也只有小刚老师的歌,能让这个圣诞变得和从前不一样..我渐渐从青涩走向成熟,渐渐放下了牵挂..即使寂寞也不会失落!

我知道自己仍在爱着,,仍在等待缘分!

小刚老师,谢谢你给予钢丝的温暖和共鸣..愿你的音乐会感更多人,让更多人不在寂寞!

 



我竟然会敲出这些，。仍然是懦弱的。。为什么？我死死咬住嘴唇。。

为了不能回头的青春，还有自己永恒的遗憾，痛苦无比又聚精会神。。有一个缺损的台阶，昏安的灯光下，我冷冷地注视着它。。某些东西随着岁月的变迁已经不存在了。我想去找，也只找到了眼泪。。找到了那条河。。

鼓励奖

<又是黑夜>

似乎爱上了夜的感觉，深邃的寂静，一束昏黄的灯光下，独自听着爱听的歌。从黑夜到黎明，也许就是我最幸福的时候，可是黑夜去得匆匆，在我的指尖划过。我可笑得想触摸，痛苦又认真。 

谁都睡了，谁又能聆听我呢？这时世界好似只有我一个人，一个人，，最自由，，我能否为所欲为，疯狂地做一切我想做的事。。眼皮发沉，任然舍不得睡，留恋那黑色的夜，黑色的感觉。黑色得让我忘记了现实，忘记了沸腾的人间。不停地写，不停地画，不停地想去挣脱。又发呆了，，，一动不动，，，。。。

我要一个属于我的黑夜，让我忘记了岁月，让我的浮躁转为平静，让我拥有思念的机会，让我把汹涌变成一种沉默。

夜阑人静之时，我的心在震颤，还是在沉淀？灯下那个面无表情的人，无知地想随心所欲。。而拥有那种感觉的气息，其实遥远而虚幻

生活太挤了，我也只能饱含热情、奋不顾身，但是矛盾也会继续捆绑着我，，，正如有时去尽力联想一切抽象的事物，却难以与主题挂钩，渐渐得麻木。。。

爱上了夜以后，我这个矛盾体更加矛盾

爱上了夜以后，我习惯了在音乐中找会自我

爱上了夜以后，我能安静地享受安静

又是黑夜，我又能。。。。。。

<羡慕,嫉妒,还是厌恶..>

或许是我自己太幼稚，被束缚、被捆绑在一个没有自由的世界里。。看着他们肆意挥洒着青春，表情也以超然。音乐开到最震耳欲聋，已经听不到任何人的心跳声，昏暗的灯光似乎攻占着什么，是我的落寞，还是他们的欢愉。。一切被倒影在矛盾中。。 

 没有任何负担的，节奏冲击着心灵。我从未想过自己是个好孩子，从未真正认识过自己，焕然的游离，目光没有了穿透力。。我是在羡慕、。。嫉妒，还是在厌恶。发现我其实单纯到不可理喻，我到底有没有戴上面具，任时光从指甲缝里流逝。我又在逃避什么，生活中以不再有洒脱这两个字，任凭现实去把我摧残。。沉浸、再沉醉在这没有现实的地方，笑容透明到不透明。。。 

 我根本没有懂，也 没有认识到我真正要的是什么？？

发完了,,,太有成就感了HO ~~~~~

欧
气毬很好听
恩恩>,<